Co se děje s manželkou. Vztah s manželem po porodu

Rozhodnutí o rozvodu často přichází náhle. Klidný rodinný život se pro oba manžele, děti i příbuzné mění v peklo. Doprovod se na pár zmateně dívá a přemýšlí, co se stalo s tím klidným štěstím. Důvody většinou nejsou jasné jak bývalému manželovi, tak manželce. Co je rozvod z pohledu esoteriky a jak ovlivňuje?

Výklad rozvodu v esoterice

Z esoterického hlediska je rodina systémem komunikujících energetických nádob. To platí pro jakoukoli skupinu lidí žijících společně nebo v neustálém vzájemném kontaktu, které spojují společné myšlenky. Výsledný soubor energií se nazývá egregor. Má řízenou vůli, dokáže ovlivňovat city a myšlenky lidí. Poté, co spolu manželé začnou žít, začíná vytváření rodinného egregora, který se s léty jen posiluje.

Manželé se rozvádějí a odcházejí, ale dlouho mezi nimi zůstává bolestivé energetické spojení. Z tohoto důvodu někteří lidé prožívají zničení rodiny tak těžce, propadají dlouhodobým depresím. Po rozvodu je rodinný egregor živen vzpomínkami na minulou lásku a společný život. Děti dělají přerušení takového citového spojení téměř nemožné.

Stává se, že v rodině je místo energetický vampirismus . Manžel dárce chřadne před očima, zatímco druhý vyvolává hádky a skandály, aby se dopustil dalšího přerozdělování rodinné energie ve svůj prospěch. Často se stává, že dárce nevydrží zátěž a vezme si život, pokud nestihne upadnout s vyhrocenými chronickými nemocemi. V tomto případě se rozvod stává naléhavou potřebou, protože obvyklé triky proti energetickým upírům se promítají do dalších toků rodinného egregora.

Vztahy po rozvodu

Co se stane s rodinným egregorem po rozchodu? Iniciátor rozvodu se ho snaží zničit, ale rodina je příliš silný energetický systém na to, aby se podřídil vůli jednoho člověka. Zvažte hlavní problémy, které rozvod podle učení esoteriky bývalým manželům přináší.

I vytoužené těhotenství je pro manžele vždy stresující (byť se znaménkem plus), protože vede k silným změnám v rodinném životě. Tyto změny začínají u ženy, protože od prvních týdnů těhotenství se začíná cítit novým způsobem. Inovace se projevují jak na fyzické, tak na emocionální úrovni: některým se během těhotenství dělá nevolno, jiným se chce neustále spát, další zaznamenávají silnou chuť k jídlu. Ženy se stávají velmi ovlivnitelné, zranitelné, podezíravé.

Muži vidí pouze vnější změny: tělo se zakulatilo, objevil se žaludek. Co se děje v těle a v duši budoucí matky - mohou jen hádat. Někdy jsou manželé prostě ztraceni a nevědí, jak najít přístup k těhotné ženě. Aby se v tak důležitém období vztah mezi manželem a manželkou nezhoršil, mužům pomůže několik tipů pro komunikaci s vaší ženou.

Snažte se pochopit a pochopit, co se s vaším partnerem děje

Nejlepší je začít teorií: čtěte s manželkou encyklopedie a těhotenské časopisy, abyste pochopili, jaké procesy probíhají v těle vaší ženy. Vzhledem k tomu, že muž sám nemůže vydržet a porodit dítě, když zažil celou škálu pocitů, je důležité, aby byl v těchto věcech alespoň teoreticky důvtipný. To vám pomůže udržovat rozhovory s vaší manželkou (a během těhotenství jsou téměř všechny o jedné věci), abyste po příští návštěvě lékaře pochopili, o čem mluví. Takovou účast nastávající maminky velmi oceňují a zdá se, že těhotenství je běžné.

Pomozte své ženě v domácnosti

Těhotenství je pro tělo velkou zátěží, nicméně povinností nastávající maminky, ať už v práci nebo doma, neubývá. I když si manželka nestěžuje na to, že se cítí špatně, nepochybujte o tom, že velmi často pro ni bude užitečnější a příjemnější si lehnout a odpočívat než mýt nádobí nebo uklízet, zvláště na konci semestru, kdy některé domácí práce jsou prostě fyzicky náročné. Převezměte některé z domácích prací, aniž byste čekali na žádost nebo výčitky: můžete jít do obchodu s potravinami, vysát, vynést odpadky.

Buďte trpěliví s přáními a žádostmi své ženy

Pravděpodobnost situace vzniklé z vtipu, kdy těhotná manželka poslala manžela na zimní noc pro jahody, je v reálu velmi nízká. Ale každá nastávající maminka má jiné požadavky a rozmary různé míry absurdity. Všechno je to o hormonálních změnách. Vaší ženě se může začít dělat nevolno z vašeho parfému, který kdysi sama dala. V jídle se mohou objevit zvláštní preference: od „klasických“ okurek až po něco exotického. Na úrovni fyzických vjemů může dojít i ke změnám: žena může začít být podrážděná dotykem na určité části těla. Chovejte se k tomu trpělivě a s porozuměním: odstraňte to, co není vaší ženě příjemné, a snažte se splnit její požadavky.

Mimochodem, požadavky se mohou týkat nejen odstranění nepříjemných pachů a nákupu „sladkostí“. Těhotné ženy často potřebují fyzickou pomoc: masáž chodidel a kříže, pomoc při obouvání bot (protože s velkým břichem je velmi nepohodlné se předklánět). Taková pomoc od manžela je velmi dojemná a důležitá: tím, že pomáháte, dáváte najevo, že rozumíte postavení své ženy a přijímáte všechny změny, které ji v tomto období nastanou.

Obecně platí, že rady pro těhotnou ženu jsou jen skála, která ji pronásleduje celých 9 měsíců. Přítelkyně, které porodily, kolegové z práce, sousedé, příbuzní - každý se snaží poradit. Ať už jako muž proniknete do moudrosti těhotenství, odborníkem v této věci se nestanete (pokud ovšem nejste lékařka). Ale protože můžete poradit své ženě? Co jste četli na internetu nebo slyšeli ve svém sociálním kruhu? Věřte, že manželovi jsou takové rady již poskytnuty. Místo abyste něco radili, zjistěte, jaký názor má manželka na tu či onu otázku (jak se zbavit otoků, jak rodit, jak se krmit) a jen ji v tomto názoru podpořit.

Chraňte svou ženu před negativitou

Těhotné ženy jsou velmi citlivé, sentimentální a podezřívavé. Jakékoli nepříjemné slovo nebo dokonce jeho náznak může způsobit slzy a silné pocity v duši. Emocionální stav nastávající matky je důležitým faktorem pro úspěšný průběh těhotenství, proto je lepší chránit manželku před jakoukoli negativitou (programy nebo zprávy, které zahrnují krutost, vraždu atd.). Důležité je především nevpustit informace o problémech těhotenství a porodu do mysli manželky. Zde je důležité najít rovnováhu mezi pouhými základními informacemi o některých problémech a upřímnými „hororovými příběhy“. Referenční informace lze získat v knize nebo encyklopedii pro těhotné, ale je lepší zablokovat přístup na internetová fóra, kde ženy barevně mluví o nedokončeném těhotenství nebo těžkém porodu.

V komunikaci se vyplatí chránit před negativitou. Někteří lidé byli na svého manžela nepříjemní už před těhotenstvím a s některými se vztahy zhoršují již v průběhu. Psychický stav nastávající maminky je mnohem důležitější než zdvořilost ve službě, proto je lepší se vyhnout setkání s nepříjemnými tvářemi, i když jde o někoho z příbuzných. Pro ně můžete vždy přijít s legendou o špatném zdraví manžela.

Nenechte manželskou lásku vyhasnout

Při čekání na miminko se akcenty v životě rodiny výrazně posouvají. Manželé se připravují stát se rodiči a jejich manželské city často ustupují do pozadí. To musí pamatovat ti, kdo těhotenstvím a narozením dítěte usilují o posílení rodiny: účinek může být opačný. Aby manželská láska nevyprchala, musíte ji podporovat a v těhotenství je to úkol manžela. Těhotná manželka totiž zapíná přirozený program a myslí především na potomka. Nezapomeňte věnovat pozornost své ženě jako ženě, a ne jen jako budoucí matce vašeho dítěte. Dělejte komplimenty, nezapomeňte na romantiku s květinami a svíčkami. To je obrovský přínos pro váš vztah, protože těhotenství je pouze začátkem nové etapy v rodinném životě a bez hlubokého pocitu vzájemné lásky není možné společně vychovávat dítě.

Samozřejmě ne každý muž zná závažné změny v těhotenství. Některé ženy zůstávají samy sebou i v pozici, bez rozmarů, nových preferencí a silných emocí. Uctivý a starostlivý přístup k manželce ze strany jejího manžela však rozhodně v žádném případě neškodí. Pokud byla manželka změněna, tyto tipy pomohou napravit vztah a přežít těhotenství bez hádek a nedorozumění.

A na závěr trocha humoru 🙂

Věk propuknutí krize se pohybuje od 37 do 42 let – to je jedno z nejtěžších období v životě muže. Někdy se mu také říká „čtyřicátá fatální“. Jak přežít krizi středního věku s minimálním narušením? Rada psychologa – pro muže a jejich manželky.

Jestliže krize třicátých narozenin muže postihne především jeho přehodnocení sociální role, týká se volby způsobu práce, sebeurčení v životě a zároveň tím mnohem méně trpí jeho osobní život, pak je to ve čtyřicítce. skutečná katastrofa.

Důvodů je několik – a ty nejsou srovnatelné s příčinami krize identity.

Za prvé, je to věk debriefingu. Pokud se muž do čtyřicítky považuje za úspěšného, ​​to znamená, že jsou jeho společenské ambice uspokojeny, pak je vítěz. A vítěz potřebuje cenu a podstavec a bouřlivý potlesk a obdivné pohledy. Ten muž je hrdina! Jeho rodina je v pořádku, vše je na svém místě. Roli hlavy rodiny plní podle jeho názoru dokonale. Má koníčky, okruh svých přátel, vnější atributy úspěchu. Svět prostě musí obdivovat jeho úspěchy. A kdo obývá tento svět? Viděla jeho žena, která s ním šla celou jeho formaci, jak „zlomený nos“, tak zoufalství? Už dávno svého manžela přestala chválit a obdivovat a k jeho úspěchům přistupuje jako k něčemu zcela přirozenému. Někdy řekne: "Vedeš si skvěle! Tohle bychom měli mít taky..." - a bude dál klidně mluvit o rodinných potřebách. To nejsou "měděné trubky", po kterých touží mužská pýcha, ach, ty ne!

Impotence pro muže je konec života, opona. Navždy.

Jednoho dne jsme vedli filozofický rozhovor s pánem středního věku. Povídali jsme si o smyslu života a smrti. A zvolal: "Smrt! To je přirozené a čeká to každého! Ale je lepší zemřít, než si uvědomíš, že už nemůžeš! To je opravdu (opravdu děsivé!") Byl upřímný.

Muž se stává uzavřeným, podrážděným. Dívá se na sebe do zrcadla: zdá se, že to nic není, není to starý muž. A v hlavě mi klepe: "Brzy budeš starý a neduživý. Pospěš si, dokud je v lahvích střelný prach." A spěchá...

Zoufale spěchá k obnovení zdraví, někdy si ubližuje. Tohle mě děsí ještě víc. A vezmeme-li v potaz, že testosteron, hormon agresivity, se při stresu ve velkém rozstřikuje do krve, pak si lze snadno představit situaci v domě stárnoucího muže. To se nikomu moc nezdá. A „obětním beránkem“ je zpravidla manželka.

Ve věku čtyřiceti let se u mužů všechno utrpení soustředí na jeho potenci a intimní úspěchy. Sebeidentifikace trpí, protože, jak již víme, falus je pro něj symbolem úspěchu a vítězství, prosperity a mužské síly.

Je si naprosto jistý, že jeho vztah s manželkou zastaral, city se vypařily, zůstaly jen dluhy. Smysl pro povinnost je to, co muže po čtyřicítce inspiruje nejméně. Smysl pro povinnost ho nemůže učinit šťastným, spíše naopak. Muž proto během krize tvrdí, že ho jeho žena mučila, je to ona, kdo mu nedává možnost se zhluboka nadechnout a cítit se mladý. Manželská postel se ochlazuje. A může za to i manželka.

Muž má pocit, že mu nikdo nerozumí, je nekonečně osamělý, každý od něj něco potřebuje (něco potřebuje, ale nikdo ho nepotřebuje. Může se stát sentimentálním, ronit slzy. Samotný fakt slz, sebelítosti a sentimentality se stává pro muže znak nesnesitelného "Kdybych plakal, pak je život opravdu hrozný."

Následující text lze vytisknout a připevnit magnetem na ledničku, aby slečnu neobtěžoval „skládáním“ důvodů nespokojenosti a zklamání.

• Stali jste se nesexy a nezajímaví. Jako muž v sukni.
• Není se s vámi o čem bavit, kromě domácích prací a svých přítelkyň nemáte žádné zájmy.
• Přestali jste mi rozumět, v rodině jsem úplně sám.
• Nesportuješ, takže jsi rozmazaný a ochablý.
• Jsi zaneprázdněn jen svou kariérou a hadry.
• Chováš se ke mně jako ke spotřebiteli.
• Potřebuji svobodu a ty mě neustále špehuješ.
• Celý život jsem oral, teď chci žít pro sebe.
• Doma - neustálé problémy, jste to vy, kdo tak vychovával děti! Byl jsem zaneprázdněn prací, vydělával peníze. A co jsi dělal, není jasné.
• Vždycky se mnou mluvíš s metalem v hlase.
• Jsem idiot, že jsem to všechno snášel! Mám jeden život!
• Neptej se na hloupé otázky! Pořád nechápeš, co mi je.

Změny, po kterých muž ve čtyřiceti touží, se už dotýkají základů jeho zaběhnutého života. Toto je útěk z vězení, kde show vládne čarodějnice. A kolem je tolik krásných a laskavých víl! To je rozbití všeho navyklého a ustáleného, ​​to je žízeň po „jiném životě“. Opravdu jiný!

Střední věk je, když ještě můžete dělat vše, co jste dělali, ale raději to neděláte.

Mužská krize čtyřiceti let je zemětřesením o deseti bodech. Muž je na útěku. Všechno jde do háje, touha po svobodě se převaluje. Ani práce, ani obvyklé koníčky nešetří. Vše je znehodnoceno. Důležitý je pouze poslední vůz odjíždějícího vlaku, do kterého můžete naskočit za jízdy. A muž skáče!

Ano, právě ve čtyřiceti touží muž po romantických vztazích, „vysokých citech“, upřímném přijetí sebe sama, bez jakýchkoli nároků a výhrad. V tomto ohledu je podobný teenagerovi a myslí a cítí stejně úzkostně a neurčitě.

Ve čtyřiceti, kdy se muž stal sentimentálnějším a zranitelnějším, nezačne románek jen proto, aby otestoval svou sexuální životaschopnost. Ne! Zamiluje se! Potřebuje pochopení a bezpodmínečné uznání. Jeho duše potřebuje inspiraci, jako v mládí. A to může dát jen žena, která není jako jeho žena.

Je zde ještě jeden zajímavý bod. Pokud se muži do čtyřiceti let začne snižovat množství testosteronu, a to ho dělá citlivějším a sentimentálnějším, pak se žena naopak stává sebevědomější, silnější. A muž potřebuje spřízněnou duši, něžnou a smyslnou. Právě taková žena se pro něj stává sexuálně atraktivní. A muž si začne myslet, že už se do rodiny nevrátí. Kdo se dobrovolně vrátí do vězení!

Manželova krize začala ve 43, nyní je mu 44. Dům jsme začali stavět před 4 lety, manžel se tam přestěhoval, bydlí v něm, staví a pracuje blízko domova, ale v jiném městě od jeho rodiny (manželé jsme již r. 18 let, dvě děti). Objevil se mladý přítel (27 let), pomáhá stavět, neustále poblíž. S dětmi jsme jezdili jen na víkendy. Můj manžel se od nás velmi vzdálil, změnil účes, začal se oblékat mladistvěji, jako tento přítel, neustále začal trávit čas na telefonu, začal fotit, nahrávat fotky na Instagram. A letos v létě v reakci na můj zmatek obecně řekl, že už mě nemiluje a nikdy se mnou nebude mít sex. Jestli chceš, rozveď se. Dům byl postaven pro rodinu, ale kdo ho teď potřebuje? Mám pocit, že tato kamarádka svému manželovi hodně říká a vyhrocuje situaci. nechápu proč? Manžel byl vždy samostatný a tady poslouchá nějakého usmrkaného kluka. Je to krize? A nechápe, že může projít? Co bych měl dělat? A jak dlouho tato krize obvykle trvá?

Zkuste dát manželovi něco na potenci a nebudete mít problémy. A nepůjde za svou milenkou) Že jste jako malé děti. Není v tomto širém světě dost peněz? Kupte si Detonátor nebo modré pilulky.

Celkem 27 zpráv .

Více k tématu "Krize 40 let v psychologii mužů":

Nevím, co mám dělat. Situace je standardní - manžel má krizi středního věku, deprese, nová láska, opět se objevily peníze... Dívka je o 5 let mladší než já... (29 proti mým 34) Máme dva syny 10 let a 1,8 let starý . Je jí 10 a 11 let (a není z Moskvy, nyní spolu žijí bez jejích dětí) ...

Začalo to být zajímavé, u koho se to jak projevuje a projevuje se to vůbec, nebo o tom jen rádi mluví? :) Mladík se mnou 2 dny nemluvil kvůli velmi malicherné hádce, dnes se přišel ustát a ospravedlnit se právě touto krizí (dnes má narozeniny). A já sedím a přemýšlím, co to bylo :)

děvčata, občas čtu podobná témata, ale nikdy by mě nenapadlo, že by se mi to mohlo stát. Situace je taková - 10 let manželství (to bude za pár měsíců), je nám přes 30, zahradní dítě, navenek prostě ideální rodina, ale nevím, jak to vysvětlit, na úrovni podvědomí a nějaké vnější projevy, můj manžel ke mně začal měnit postoj.

Dívky, které zažily krizi středního věku u mužů, vysvětlují nejlepší taktiku chování manželky. Manžel si stěžuje, že nemáme společné zájmy, rozdílné hodnoty, a přestože se k němu chová slušně a slušně, láska tam není. Je lepší vlézt do jeho duše a vést rozhovory? Nebo jít do svého života a doufat, že vyhoří?

S manželem jsme spolu 15 let. Mě je 35, jemu 40. Máme dlouho očekávané 5leté dítě. Oba fungují. Manžel zastává vysoké postavení, dobře vydělává. Díky němu nejsou v rodině žádné finanční potíže, domu je plná mísa atp. Bydlíme na venkově, dvě auta, chůva, hospodyně. Nevím, jestli je to důležité... Všechny ty roky jsme žili velmi dobře. Milovali se navzájem. Atmosféra v rodině byla zdravá. Navzájem si nevytáhli mozek, neskandály, nezměnili se.

Můj manžel má krizi středního věku. Je mu 36. Je strašně nespokojený se svojí prací, kariérou, věří, že všechno je tak, na C, i když na poměry našeho města nemá tak špatný plat. Má komplexy ze starého auta atd. Naskytla se příležitost změnit práci - ani nechodil: buď „to ještě nevezmou“, pak „potřebují mladé“, pak „já jsem zahanbený". S přáteli nekomunikuje a zakazuje mi, ačkoli býval veselý, otevřený člověk, duše každé společnosti. Žárlivý na všechny, uražený všemi

Mužská menopauza. Existuje takový koncept? Nebo to nazveme „krizí středního věku“? Pamatuji si, že na úsvitu mého mlhavého mládí mě učila jedna žena, podle mých tehdejších představ, středního věku (40 let :)). že ženská menopauza je nesmysl ve srovnání s mužskou. Je to jako nemoc a je potřeba to jen přežít a ne hned spěchat s rozvodem.

Ve skutečnosti lidé nesouhlasí, protože někdo v páru nevyhovuje jejich horoskopovému partnerovi nebo říká málo komplimentů. Jak ukazují studie Paula Amata a Denise Previtiové, důvody jsou obvykle zcela odlišné.

Článků v žánru „Svépomoc“ je v poslední době hodně, ale domácí poradci a „specialisté“ nám občas poradí, co se prostě za žádných okolností nedá. Zejména pokud jde o rodinné vztahy.

Ve skutečnosti lidé nesouhlasí, protože někdo v páru nevyhovuje jejich horoskopovému partnerovi nebo říká málo komplimentů. Jak ukazují studie Paula Amato a Denise Previti, příčiny jsou obvykle velmi odlišné. 21,6 % manželství se rozpadá kvůli nevěře jednoho z partnerů, 19,2 % – kvůli psychické nesnášenlivosti, 10,6 % – kvůli tomu, že jeden z partnerů požívá alkohol nebo drogy, 9,6 % – kvůli tomu, že se partneři stěhují daleko od sebe. Fyzické nebo psychické týrání vede k rozvodu v 5,8 %, respektive 4,3 %.

Výzkumník John Gottman pro Psychology Today říká, že je to všechno o našich zvycích. A existuje minimálně pět „toxických“ návyků, které vedou k rozchodu partnerů, kteří se kdysi milovali. To jsou zvyky.

Pravidelná obvinění

Tento fenomén se v psychologii nazývá „příležitostná atribuce“: jedná se o situaci, kdy jeden z partnerů spojuje jakékoli problémy v rodině s osobními vlastnostmi toho druhého. "Nikdy neposloucháš", "Vždy jsi příliš zaneprázdněn" nebo "To je pro tebe obecně tak typické."

Práce Franka Finchmana a Thomase Bradburyho ukazuje, že většina stabilních manželství se rozpadá kvůli takovému zobecňování a personalizaci. Zvyk spojovat všechny problémy s povahovými rysy partnera rychle vede k citovému odcizení.

První známkou toho, že je to vašemu páru vlastní, je neschopnost například jednat ve shodě na silnici. Manžel-řidič například požádá manželku-spolujezdkyni, aby se podívala na mapu a řekla mu, kam má odbočit. V určité chvíli si oba uvědomí, že jdou špatným směrem. Manžel okamžitě začne manželku obviňovat, že je „tak hloupá, že neumí přijít na mapu“, a ona zuřivě odpovídá, že manžel je sám idiot a vše vysvětlila správně. Obecně platí, že GPS navigátor může podkopat jakýkoli vztah a velmi často se stává příčinou hádky.

Neschopnost mluvit

Pokud některá situace jednoho z partnerů naštve a on o ní odmítá diskutovat, může z toho být velký problém. Nejprve mu položí otázku. Našpulí se a neodpoví. Pak zvýší hlas, on vstane a řekne: „Jsem unavený z vašich záchvatů vzteku. Odcházím". A odejde z místnosti.

Tento vzorec je poměrně běžný a jeho opakování může být dobrým prediktorem manželské nespokojenosti, deprese, rozvodu nebo dokonce fyzického týrání. Toto je jeden z nejčastějších vzorců chování: manžel si stěžuje na „věčné fňukání“ své ženy a ona má zase pocit, že pro svého muže přestala být zajímavá.

Pokud se situace opakuje často, manželství se téměř úplně rozpadne.

Žádné sdílení příběhu

Slavná studie Arthura Arona ukazuje, že vyprávění příběhů z každodenního života a zvyk klást otázky partnerovi je důležitou součástí „oddanosti“ vztahům. Pokud manžel a manželka přestanou sdílet příběhy z práce nebo vztahů s přáteli, manželství je mrtvé.

Nejhorší je, že se to děje stále častěji – mohou za to elektronické gadgety. Úspěch manželství je, když strany projevují zájem a zájem o sebe navzájem. Pokud přestanete věnovat pozornost tomu, co se děje v životě vašeho partnera, vaše manželství je určitě v problémech.

Odpuštění ve slovech

Slovní prohlášení o odpuštění nemusí být pravdivé. Slova „Odpouštím ti“ často signalizují, že nikdo doopravdy nikomu neodpustil a v každé další šarvátce se tato zášť projeví. Pachateli se zdá, že jeho partner vůbec neví, jak odpustit, a „oběti“ - že partner neustále nedělá nic jiného, ​​než hledá chyby. Pokud jeden z členů rodiny vůbec neumí odpustit, bude vztah těžký. Nebo se rozpadnou, což je ještě pravděpodobnější.

Nesprávné rozdělení odpovědnosti

Velmi častá situace: manžel chodí do práce a manželka se stará o domácí práce a děti. Ta první má podle všeho těžší život, druhá trpí osamělostí, špatným sebevědomím a neustále má pocit, že je hodně přetížená, ale to nikdo neocení. Oba - navzájem se kritizujte za lenost a za to, že svou práci nedělá dobře.

Přísně vzato, není problém s tím, že manželka dělá trochu na volné noze a manžel myje nádobí, ne. Ale vzory, často převzaté od rodičů, mohou zničit manželství.

vitální

Co se mi to děje?

Co se stane, je, že v průběhu let začnu ztrácet zájem o všechno. Nic mě netěší, neustále si myslím, že jsem ve svém věku nic v životě nedosáhl kvůli své slabé bezcenné povaze, kvůli neustálým obavám, že něco nevím a nedokážu, kvůli neschopnosti odolávat obtížím , i ty nejbezvýznamnější ... Nedávno jsem četl dobré rčení, že měřítko vaší osobnosti určuje problém, který vás může přivést k šílenství. Takže jsem jako člověk bezvýznamný, protože mě klepe každý malý bezvýznamný problém, o vážných chvílích nemluvě. Klesají mi ruce, začínám se bát a být nervózní, nebo spíš panikařit, v jiných situacích šílet, něco nejde hladce. Nezvládám základní věci...

Dívám se na své přátele - Yulii a Viku - a cítím se nepříjemně vedle nich. Oba jsou velmi soběstační jedinci, zaujímají dobré pozice, v životě se usadili, zejména Vika. Neustále se zlepšuje. a kdo jsem já? Introvertní člověk s nízkým sebevědomím, neustálými strachy a nevyrovnaným charakterem, kterému chybí vnitřní disciplína. Psychologicky nejsem zralý člověk, ale infantilní látka, která nedokáže rozlišit mezi životními situacemi a pochopit, čemu stojí za to věnovat pozornost a čemu ne, jak se v dané situaci zachovat. Všechno se mi vždycky stane problémem!!! Vždycky se všeho bojím, protože nemám sebevědomí, a tak se mnoha situacím záměrně vyhýbám. Nejsem schopen se v přeneseném slova smyslu za sebe postavit, obhájit své názory, něco vysvětlit.

Neustále se vás snažím předělávat, což psychicky zralý člověk neudělá. Šílím, protože nejsi takový, jaký bys chtěl ... zlobím se na tebe i na sebe, spíš na sebe, protože jsem slabá a nedokážu všechno přijmout tak, jak to je. Něco se nepovede napoprvé - pro mě je to katastrofa, mám velmi špatnou povahovou vlastnost, která pramení z chronického nízkého sebevědomí: když vidím, že je člověk v něčem alespoň o trochu lepší než já, začít se cítit blízko Byl jsem uzavřený sám do sebe... Proč jsem na jaře opustil továrnu na ryby, protože tamní hlavní účetní mě prostě potlačila a já jako personalista jsem s ní musel komunikovat. Nemohl jsem být v její blízkosti, otupěl jsem a nemohl jsem to dál zvládat. A ona to zjevně cítila a užívala si to. Teď je tým jiný, ale také se cítím mimo, držím se stranou, i když je všechno mnohem lepší, než bylo.

Všechny tyto neustálé úvahy a introspekce, často pokusy dostat se z problémů pryč, místo abychom je brali v klidu, se přirozeně promítají do našich vztahů. Zavěsím se na ně a uvědomím si, že nebudu mít silnou povahu, protože jsem byl slabý a infantilní, zůstanu. Už jako malá o mně moje maminka říkala, že nejsem ryba ani drůbež... Takže je to o plánech... Ale já je nemám, protože nevím, jak s nimi žít takový charakter, zvláště v našem životě, kde je každý sám za sebe a ten sebevědomější přežívá své obtíže

Povaha, a dokonce i domácí problém mě zlomí. Často se mi chce plakat z takové bezmoci ...

Dívám se na tvou Natashu a upřímně závidím. Něco málo přes třicet a už tolik času. A práce je dobrá, má dvě děti, je sebevědomá, společenská, ničeho se nebojí a děti bude jen vychovat. A já o ničem... Co mohu dát svému jedinému synovi s takovými „úspěchy“ v životě? Proto jsem ještě nerodila, protože jsem se bála potíží... Kvůli své bezpáteřnosti jsem v životě hodně ztratila. V mládí jsem se tím nijak zvlášť nezabýval, ale nyní stále častěji a čas plynul.

Je toho mnohem víc, na co si stěžovat, ale to nemá smysl. Napsal jsem hlavní Potřebujete takovou manželku, která se v těžkých chvílích vzdá a bude zmatená?

Co se děje s mou ženou? Jak jí pomoci? Váš věrný manžel Bulgakov Vitalij Anatoljevič