Jak žít s nemilovaným manželem? Rada od psychologa, žít s nemilovanou osobou. Některé rysy života s nemilovanou osobou Může lev žít s nemilovanou manželkou

Potkali jsme se, poznali se, měli se rádi... Potkáte se, poznáte se, máte se dobře a zdá se, že je vše v pořádku. Tak to na první pohled vypadá. Po nějaké době se rozhodnete pro svatbu, vše jde podle plánu ...

Svatba, líbánky, setkání nově nabytých příbuzných jsou již za sebou. Začal obyčejný, domácí rodinný život. Je to ona, kdo ukazuje skutečný obraz pocitů. Pokud ovšem zpočátku o tom druhém nebyly žádné pochybnosti. A pokud byly, pak je to potvrzuje.

Oženit se (oženit se), podle definice, je nutné pouze pro vaši osobu (milovaného, ​​nejlepšího - jak si přejete). Pokud na začátku vztahu na danou osobu takový názor nebyl, mám pro vás špatnou zprávu.

Jak řekl slavný psychoterapeut Michail Litvak, když se dotkl tématu manželství a rozvodu: "Většina lidí se vdává z jakéhokoli důvodu, kromě jediného skutečného důvodu - založit rodinu."

Nemohu než s ním souhlasit. Mnoho lidí skutečně registruje sňatky, protože: je čas (věk), rodiče (příbuzní) trvali na tom, dívka otěhotněla, je to nutné (jako všichni ostatní), rodiče slíbili, že koupí byt, něčí podnikání je slibné, u normálních lidí je to zvykem a tak dále – důvodů je mnoho a mohou být zcela odlišné.

Takže normální lidé to nedělají – nedělají to. Vážně přistupují k problematice vytvoření rodiny jako samostatné, nejmenší, ale pohodlné buňky společnosti. A to akceptují lidé psychicky nevyzrálí, nepřipravení, nezodpovědní za sebe a za svůj život, infantilní osobnosti.

Pokud jste adekvátní, psychicky zralí, zralí a zodpovědní za sebe a svůj život, pak se nevdáte jen proto: je to nutné, říkali vaši rodiče, každý to dělá atd. A navíc se nebudete snažit oficiálně (nejen) propojit svůj život s člověkem jen proto, že je s ním dobře nebo dokonce proto, že kromě něj nejsou žádní jiní kandidáti. Samostatný a zralý člověk je zodpovědný sám za sebe a za každý svůj čin, nemluvě o závažných změnách ve svém životě. Infantilní, lehkovážní, nezodpovědní a lehkomyslní lidé toho nejsou schopni - vybírají si, co je jednodušší - a tím přesouvají svou odpovědnost na druhé, dovolují si na nic nemyslet a nedělat si starosti. Ale stále se musíte bát, když problémy začnou - a ty zpravidla začnou dříve nebo později ...

Co dělat v této situaci? Samozřejmě obviňujte všechny ostatní! A opět přesuňte svou odpovědnost a své chyby na někoho jiného. Takto uvažují duševně nevyspělí lidé. Něco nefunguje? Takže manželka samozřejmě nic nedělá (mám na mysli méně slušný výraz). Manžel nevydělává, pije, chodí? Jo, ukázalo se, že je to blbec, kdo ví...

Blíže k tématu - popsaných pár příkladů není zdaleka jediných, co existují, ale popisují podstatu - když se něco pokazí, nevyjde to, nedrží, tak jediný, kdo nic nedělá jsi ty. A to samé s hulvátem - pro takového člověka nemám nejlepší zprávy.

Nikdo není imunní vůči chybám, špatné volbě, okolnostem. Nikdo se nenarodí zpočátku absolutně zralý, moudrý, zodpovědný za svůj život a sám za sebe. Přicházejí na to. Časem, ale přijďte. A každý to má jinak. Samozřejmě jsou tací, kteří se nechtějí nic učit, nechtějí nic měnit a nechají vše jít samo.

Ve výše uvedené situaci (pokud existuje) existují dva způsoby.

Prvním je zůstat takový, jaký jste, neustále přesouvat zodpovědnost za svůj život na druhé a přitom je nezapomínat obviňovat ze všech svých neúspěchů, nějak se snažit žít dál, neustále si stěžovat a obviňovat všechny kolem (snazší způsob, obvyklý pro člověk, který není připraven přijmout pravdu takovou, jaká je a začít se měnit).

Druhý způsob - je to obtížnější - postavit se okolnostem a pravdě čelem, uvědomit si své chyby, pochopit, která rozhodnutí byla špatná, co všechno vás to naučilo a začít měnit sebe i svůj život - pomalu, ale jistě. Snažte se být objektivně hodnotícím člověkem – činy, činy, rozhodnutí. Staňte se dospělými, nezávislými na ostatních lidech, přistupujte ke všemu adekvátně a střízlivě, začněte přebírat zodpovědnost za svůj život a každý svůj čin. Získejte odvahu a opusťte nemilovanou osobu a přiznejte své chyby. Přerušte dávno překonané vztahy, které nepřinášejí nic jiného než negativní emoce. V kladných kritériích můžete pokračovat poměrně dlouho.

Každý si vybere sám.

Ale vrátím se k tématu, proč byste neměli spojovat svůj život s nemilovanou osobou, budu pokračovat.

Život s nemilovanou osobou jsou hádky, skandály, zášť, opomenutí, neochota rozvíjet se a být lepší, neustálé výčitky, utěšování v přátelích / přítelkyních / alkoholu, hněv, nenávist a vše, co z toho plyne - každý má jiné způsoby a projevuje se různé stupně.

Pokud to zpočátku bylo s člověkem dobré, ale nebyly tam žádné silné pocity - nejlepší, co můžete udělat, je hned utéct. Bez ohlédnutí a bez zastavení. Pokud však měl „štěstí“ zůstat a svázat svůj život s touto osobou, očekává se zjevně nezáviděníhodný osud. Na začátku je vždy všechno dobré. A nejsou žádné problémy, žádné. Ale začnou později... Když život vstoupí v platnost, člověk se už o vás nechce snažit a ukáže svou pravou tvář. Ale nechce zkoušet a pracovat na vztazích z jediného důvodu - není tam žádná láska. S největší pravděpodobností jak z jeho, tak z vaší strany. Alespoň na jednu stranu určitě. Jednoduše, bylo to pohodlné. Bylo tedy nutné...

A pak se rodinný život dvou údajně milujících se lidí začne měnit v peklo. Ne doslova, ale psychologicky. Je možné, že je to i fyzické... To se dá snadno určit - začínají nejrůznější odpadky (omlouvám se za ne úplně správné slovo) v podobě změněno / nabobtnalé / nefunguje / řvalo / pily / hysterie / rozzuří se a tak. Nejlepší je odejít při prvním náznaku. Okamžitě a navždy.

U lidí, kteří se skutečně milují a snaží se ve vztahu jeden druhého chránit, se to nestává. Mají vřelost citů, péči o sebe, porozumění, vzájemnou podporu a samozřejmě pravou lásku. Ten pravý ano. Stává se to a je (ačkoli je to mnohem méně obvyklé). Měli to první. A jde to dál...

Lidé, kteří se milují, mají samozřejmě také problémy ve vztazích, ale protože milují se a oceňují se, všechny problémy, těžké úkoly a situace se řeší v klidu a s rozmyslem z obou stran, každý je brán v úvahu.

Jeho osobu, milovanou a milující, si bude vážit, hýčkat, brát ohled na názor partnera, milovat nejen slovem, ale dokazovat své city i činy (činy, cokoliv). A právě na takového se vyplatí čekat – vědomě a smysluplně, bez ulpívání na pochybných osobnostech na cestě životem.

Život s nemilovanými (oops) není radost. To, myslím, zná většina dospělých. Neznám autora, že by se mi moc líbila věta: „Teď je ti 20, 30 let a našli jste si člověka pro společné bydlení - to je jistě dobře, ale zamyslete se nad tím, až vám bude 50, 60 let - probudíš se jednoho rána s myšlenkou, že prakticky většinu svého života jsi strávil s nemilovanou osobou? Nechápeš, že nemilujete toho člověka, který s vámi neustále žije a spí, nikdy ho nemiloval a chtěl by nechceš svá nejlepší léta?" Něco takového - teď si samozřejmě nepamatuji doslovně, ale myslím, že jsem tu myšlenku vyjádřil. A ještě jedna: "Je ten člověk, který je teď s tebou, opravdu tvůj oblíbenec, nebo s ním jen vyplňuješ prázdnotu?"

Někdy je užitečné si takové otázky položit – leccos to objasní, alespoň sobě – určitě. Každý z nás totiž přesně ví, co chce. Někdy tomu nevěnuje pozornost nebo jednoduše ignoruje své vlastní touhy kvůli okolnostem.

Nicméně si myslím, že závěr si každý může udělat sám. A každý se rozhoduje sám – s kým bude žít, jak bude žít a s kým svůj život spojí.

Milovaná osoba bude nebo nebude - volba je na vás. Ale i lidé dělají chyby. Bez chyb se vůbec žít nedá. Hlavní věcí je včas pochopit, vyvodit závěr a přijmout vhodná opatření.

P.S. Chyby nejsou hrozné, jejich následky a nepřijetí opatření k jejich odstranění jsou hrozné. Učit se z chyb. Jsou potřebné pro další rozvoj a pochopení toho, jak správně jednat v dané situaci. Není tak špatné udělat chybu, abyste tomu nerozuměli.

Vždy dělejte, co chcete, dělejte závěry, měňte se k lepšímu a buďte se svými blízkými.

Igorich

Ahoj! Není tu žádná láska k jeho ženě, žádné city, žádný sex po dlouhou dobu a já ji nechci jako ženu. Nechci se s ní o nic dělit, něco říkat, ona se na mě sice obrací, vypráví něco vtipného, ​​sdílí novinky, ale to, co říká, je naprosto lhostejné. Někdy k ní cítím nenávist, často mě velmi štval její vzhled, nějaké otázky. Odjela jsem s dětmi na dva měsíce na dovolenou, myslela jsem, že si odpočinu a všechno klapne, ano, mrzutost odešla, zatímco člověk žil nějak jinak, cítila jsem se šťastná, chtěla jsem žít, něco dělat. A uvědomil jsem si, že se mi to líbí, byl jsem tak pohodlný sám, nechtěl jsem žádný vztah, moje duše zpívala, dá se říct.
A teď den, kdy by už měli dorazit. Udělal jsem úklid, namydlil okna v bytě, uvařil jídlo, naděje na šťastné oči mé ženy, naděje, že by se vše mělo změnit k lepšímu. Ach jo, nevážila jsem si toho, všechno je špatně, všechno je špatně a vůbec jako muž nic nedělám a to byla poslední kapka.. Všechno jsem řekla, jsem unavená Nemůžu už s tebou žít, nevidím tě potřebu, je mi s tebou špatně, rozvádím se, říkám, najdi si slušného, ​​chci žít sám, nechci Nepotřebuji žádné ženy, mohu se plně obsloužit sám. Přemluvila mě, ať se nerozvádím, alespoň kvůli dětem, dcera má moc ráda, když spolu žijeme. Nechci jít domů z práce, aniž bych ji viděl. Byla k ní velmi silná nenávist. Sám začínám uvažovat, zda je to opravdu tak, že jí to všechno vyhovuje, může dívka opravdu dál žít, když ji nemají rádi, nevšímají si, neposlouchají. Děti neodmítám, taky bych pomohla, alimenty ... A vše jí vyhovuje, ale celkově na ni koukám a zdá se, že se jí vůbec nic neděje, jakoby vše bylo normální, jako by mělo být tak. A co říkáte, není to konec, dá se takhle dál žít? Jsme spolu 15 let manželé. Děti 12letého syna a 3letou dceru.

Igorich

Mně je 35, manželce 34. Přestal mě zajímat v souvislosti s častými skandály, výčitkami, spory, prosazovat to, čemu ona sama nerozumí. Povelový tón, povel nejčastěji při špatné náladě. „Tak jsem vstal a šel si po sobě umýt šálek,“ například. Postupně jsem pochopil, že tohle není manželka, manželka by taková být neměla. S dcerou je také vše ve spořádaném tónu, dcera sama ji už začíná kopírovat, rozkazovat, z čehož ji bolí duše, uvědomuje si, že vyrůstá jako její matka.

Igorich

Teď asi ne, myslím, že když se muž dokáže obsloužit sám, manželka je k ničemu. Dočasné nezávazné schůzky na sex a basta. Ztratil víru ve všechny ženy. Je to jako spotřební materiál. Nevěřím na lásku, nevěřím už v nic a nezkoušel bych navazovat nové vztahy.

Jaká by podle vás měla být manželka? A hlavně – jaké jsou vaše touhy?

Každopádně odpovím na vaši otázku. Ale jak moc potřebuje muž od ženy, ale obvyklá pochvala už něco stojí, nejlepší podnět k dalším činům, přítulné slovo jako balzám na duši. Jakákoli vřelá slova zahřejí duši a způsobí touhu ji zbožňovat. Nikdy jsem nebyl plně vyslyšen, můj rozhovor byl přerušován jinými tématy, čímž jsem ztratil zájem jí něco říkat. A tak jsem chtěl, aby pozorně poslouchala, alespoň to předstírala. Ano, vyslovíte jakoukoli žádost o radost, pokud to zní jemně, a ne rozkaz. Tady. Teď jsem úplně bezcitná, chladná, nepotřebuji už žádné něhy.

A hlavně – jaké jsou vaše touhy?

Touha se pokojně rozejít. A co nejdříve, dokud je mladá a krásná, může si najít muže pro sebe. Ale chci, aby to bylo vzájemné. V tuto chvíli je proti, není v rozpacích za můj lhostejný postoj k ní.

Dobrý večer. Jaký je váš hlavní požadavek na psychologa?

Touha se pokojně rozejít. A co nejdříve, dokud je mladá a krásná, může si najít muže pro sebe. Ale chci, aby to bylo vzájemné.

Víš, nebudeš nucen být milý. Není divu, že to lidé říkají. Je jasné, že takový vztah je pro vás zátěží. Je také jasné, že na vztazích je potřeba pracovat a po 15 letech manželství ještě více. Z vašich zpráv vidím, že ve vztahu uplynul určitý bod, ze kterého není návratu, po kterém buď konec vztahu, nebo dlouhodobá společná práce na budování nových. Oba jste se za 15 let změnili a stává se, že jeden z páru není připraven na změny druhé poloviny.
Stále slyším poznámky o zášti vůči ženám. Ale určitě to přejde, až se ten jeden objeví.

Igorich

Upřímně, pro mě je ideální pár ten, který se navzájem přijímá takový, jací jsou. A ne ten, který se navzájem mění, proč se navzájem mučit. Ano, na chvíli se změníš, ale dlouho se nebudeš moci představovat před ostatními, vše se vrátí do normálu

Upřímně, pro mě je ideální pár ten, který se navzájem přijímá takový, jací jsou.

Igorich, samozřejmě, že je. Práce na vztazích je možná a efektivní pouze tehdy, když se lidé milují, chápou, že existují potíže a jsou připraveni pro sebe něco společně udělat.
Když se například narodí dítě, v rodině se toho hodně změní a sami manželé už získávají novou roli. Všechny změny se dějí intuitivně, samy od sebe. Manžel pomáhá své ženě, žena pomáhá svému muži, bez výčitek a obviňování. Pokud ale někdo není na tyto změny připraven, pak dochází k nedorozuměním. Postupem času se v takových párech vytrácí velmi důležitá věc – respekt. A při absenci respektu si každý přetáhne deku přes sebe.
Ve vašem názvu je odpověď na toto téma. Za jakých okolností je pro vás život s nemilovanou osobou možný?

Bez ohledu na to, jak odvážný a brutální se nám představitel silné poloviny lidstva může zdát, není mu cizí ani pocit strachu. Opustit nemilovanou ženu znamená začít něco nového, znamená to vpustit změny do svého života. A nikdo neví, jak tyto změny dopadnou. Právě strach z neznámého muže mate a často je „připoutá“ k ženě. Možná to nezní moc odvážně, ale upřímně.

Nedostatek vlastního bydlení

Ne všichni muži cítí potřebu své ženy „vyrábět“, chránit a starat se o ně. Jsou i tací, kteří vlivem různých okolností žijí na území dámy srdce a necítí kvůli tomu žádné výčitky svědomí. Takoví muži však chápou, že pokud vztahy přeruší, skončí se svými nadměrnými zavazadly na ulici. S tím bude spojeno hledání bytu, výdaje na bydlení a řada dalších problémů. A potřebují to?

Žít na úkor někoho jiného

A předchozí odstavec plynule přechází do tohoto – když muži „sednou někomu jinému na krk“. Nejpohodlnější je samozřejmě sedět na krku ženy. Láska může být přece slepá, to znamená, že milující žena si najde tisíc důvodů a výmluv, proč její paní už rok nemá práci, nepomáhá rodině a neudělá ani základní úklid. dům. A pro muže je to dobré: život „osamělého vlka“ je příliš drahý, ale tady, pod křídly nemilované, ale starostlivé ženy, je docela útulný a teplý. A odletět se mi opravdu nechce.

Známé vybavení

Manželství nebo soužití není tak důležité. Pokud muž žije se ženou na stejném území, pak má ve většině případů vždy teplý oběd, čisté a vyžehlené prádlo a teplou postel. Nemluvě o tom, že v posteli je vždy žena. Pro muže je psychicky obtížné změnit tento známý pocit pohodlí za svobodu. A pokud opustí nemilovanou ženu, pak najednou nenajde svou milovanou, a pak bude muset žít sám? A vařit sám a prát/uklízet sám? "Pokorně vám děkujeme," říkají muži, "ale i tady jsme dobře živeni."

Společné děti

Ano, mnoho mužů se opravdu nechce rozvést nebo opustit nemilovanou ženu, protože mají společné děti. Muži si zpravidla málokdy myslí, že dětské psychice uškodí více to, že miminko bude žít v rodině s nezdravými vztahy a věčnými hádkami než v rodině defektní. Faktem zůstává: přítomnost společných dětí často muže „ukotví“ a zabrání jim začít nový život.

Nízké sebevědomí

Ve společnosti je rozšířen názor, že nechuť k sobě a nízké sebevědomí jsou výsadou žen. Takovými myšlenkami však trpí i zástupci silné poloviny lidstva. A právě takové komplexy často slouží jako důvod, proč muži nadále žijí s nemilovanou. Otázky z kategorie "co když nenajdu nikoho lepšího?", "Co když budu muset zůstat do konce života sám?", "Kdo mě potřebuje s takovým platem / holou hlavou?" donutit je zůstat s těmi, kteří už k nim nejsou milí.

zavedený zvyk

Všeobecně se uznává, že „láska žije tři roky“ a časem láska opadne, vášně přestanou vřít a veškerá dřívější romantika se zvrhne v obyčejný „všední život“. Ne všem párům se podaří udržet lásku po dlouhá léta manželství a ve většině případů bohužel muži (to je běžné i u žen) ke své vyvolené přestávají cítit lásku. Tento pocit se u ženy proměňuje v jakýsi zvyk, její smysl pro humor, chování, způsoby. A i když jim na ženách všechno nevyhovuje, myslí si: „i když méněcenné, ale jejich vlastní, drahá“. A dál žijí s nemilovanými, ale takovými „obvyklými“.

Někdy se v životě stane, že se žena po nějaké době strávené v manželství přistihne, že si myslí, že svého muže nemiluje, že jsou to úplně cizí a jiní lidé. Ale proč se to děje? Láska může ze vztahu zmizet z různých důvodů. Může to být zklamání, zášť, která byla na straně manžela, a v některých případech kvůli ztrátě zájmu o jeho spřízněnou duši. Ale ať už je důvod jakýkoli, nejhorší je, že láska už neexistuje, jen se vypařila. Některé ženy tuto skutečnost vnímají moudře. V tomto případě žena dělá vše pro udržení vztahů v rodině. Ale bohužel ne každý může takové oběti přinést. Jsou ženy, které okamžitě podají žádost o rozvod, a jsou takové, které bez lásky pokračují ve společném životě. Ale zároveň se žena cítí neustále utlačovaná, tráví všechny dny v mukách a slzách.

Ženy, které mají odhodlání a soběstačnost, se většinou bez problémů a bolesti rozcházejí se svými manželi. Nechtějí žít s člověkem, který je jim nepříjemný, a tak raději žijí sami. A pokud je žena velmi zranitelná a zranitelná, pak raději vše nechá tak, jak je, protože si na globální změny netroufá. Ať je manžel nemilovaný, ale hlavní je, že je. Bojí se riskovat a něco ve svém životě změnit, je zde strach z vytvoření nového vztahu s jiným, neznámým mužem.

Která z těchto dvou skupin žen má tedy pravdu? Oba mají svým způsobem pravdu. Přerušte vztahy se svými, pouze když neexistuje jiné řešení problému. Pokud chápete, že z této situace není jiné východisko a že jediným východiskem je rozvod, pak v tomto případě musíte naslouchat svému srdci. Je důležité, aby vaše rozhodnutí podpořili blízcí a blízcí, protože bez podpory to může být velmi obtížné, zvláště zpočátku. Je důležité poprvé nekomunikovat s bývalým partnerem, protože se stejně jako vy potřebuje odstěhovat, přemýšlet o vytvoření nového vztahu. Navíc neustálá komunikace poprvé po rozvodu může skončit tím, že váš vztah bude znovu obnoven. Pokud to nechcete, nemusíte svému bývalému muži dávat naději, že můžete být znovu spolu.

Žena, která se zamilovala do svého muže a rozhodla se s ním rozvést, velmi často trpí poklesem vlastního sebevědomí. Musíte se pokusit zajistit, aby se to nestalo. Ale naše společnost, bohužel, stanovila priority tak, že rozvedená žena má nižší postavení než vdaná žena. Velmi často se s rozvedenými ženami zachází s určitým despektem, považují ji za rozpustilou, nešťastnou, neschopnou zachránit rodinu. To je patrné zejména v malých městech, kde se všichni lidé znají. V podstatě se nikdo nerozvíjí v důvodech, pro které se lidé rozvedli, jen začnou ženu odsuzovat. Přirozeně taková odsouzení vyvinou na ženu psychologický tlak.

Jak být v takové situaci? Žena si potřebuje jasně a jasně uvědomit, že má jeden život a měla by ho žít pro své potěšení a ne proto, aby ji někteří neznámí lidé neodsuzovali. Za zády dokážou říct spoustu věcí, jen je potřeba se naučit nebrat to blízko. Musíte sami pochopit, že pomlouvají pouze ti lidé, kteří jsou hluboce nešťastní, protože ti, kteří jsou šťastní, se nebudou ponořit do života někoho jiného.

Ale co když se přesto potřebujete pokusit zachránit vztah v manželství? Jak v tomto případě jednat a dále žít s člověkem, ke kterému už necítíte žádné city?

Jak začít znovu žít s mužem, pokud na něj přešla láska

Velmi často se můžete setkat se situací, kdy žena nadále žije s manželem jen kvůli dítěti. Láska pominula, ale nechci zničit manželství, aby dítě mělo normální a plnohodnotnou rodinu. Ženy věří, že nikdo nemůže nahradit vlastního otce dítěte, že vztah rodičů by se dětí neměl v žádném případě týkat. Tato situace nastává velmi často. Žena se začne cítit jako oběť, trpí a snáší vše, jen aby se dítě cítilo dobře. Samozřejmě, že pro děti jsou táta i máma velmi milí lidé. Když se rodiče rozvedou, má to silný vliv na psychiku dítěte, je to pro něj těžké psychické trauma. Musíte však pochopit, že neustálé konflikty a skandály dítěti neškodí. Opravdu se bude dítě cítit šťastné při sledování neustále nespokojeného otce a plačící matky? Děti z takových vztahů trpí ještě více než rozvodem rodičů. Děti dokážou velmi nenápadně vycítit stav vnitřního světa svých rodičů.

Bojí se o své tatínky a maminky, takže pokud pochopí, že s jejich rodiči nic nejde, mohou zažít silný pocit viny. Tento pocit může dítěti zůstat po celý život. S tímto faktem musí žena počítat, pokud se nechce rozvést se svým manželem, kterého přestala milovat. Je nutné udělat vše pro to, aby v domě nebyly neustálé skandály a hádky. V opačném případě může být život dítěte zcela zničen. A vy, chcete-li pro dítě dosáhnout toho nejlepšího, mu to jen zhoršíte.

Pokud vztah dospěl do takového bodu, že se skandálům prostě nelze vyhnout, pak by bylo stále lepší se rozvést. Pokud se totiž rodiče rozvedou, tak to vůbec neznamená, že se tím vztah mezi otcem a jeho dítětem zastaví. Existují i ​​případy, kdy se otcové po rozvodu s dětmi ještě více sblíží. Neměli byste se snažit udržovat své rodinné vztahy pouze ve prospěch dětí, protože to může mít opačný účinek.

Pokud se stále přeháníte a zvyknete si na to, že je vedle vás nemilovaný manžel, musíte si dobře rozmyslet, jak moc je vámi nemilovaný? Je možné, že není tak nemilovaný, v takovém případě musíte upřímně mluvit se svým manželem a souhlasit s ním, abyste se pokusili vyhnout možným hádkám a skandálům. I když muž svou ženu velmi miluje, po čase se smíří s myšlenkou, že láska je jednostranná. Taková manželství jsou velmi častá.

Jsou i případy, kdy se žena do svého muže zamilovala, ale zároveň s ním zůstávají jen z lítosti. Děje se tak proto, že láska může být transformována do různých podob a dokonce vyjádřena nenávistí. Proto bychom si měli myslet, že tato lítost je možná zvláštní formou lásky. Musíte si zkusit představit svůj život bez svého manžela, kterého, jak se zdá, absolutně nesnášíte.

Možná vás tyto myšlenky bolí na duši? Pokud ano, pak to není tak špatné, jak si myslíte. V tomto případě je třeba se zamyslet nad tím, zda má cenu vztah ukončit, nebo je lepší pokusit se zachránit rodinu. Koneckonců, často se stává, že život a zvyk otupí i ty nejsilnější pocity, takže je třeba zkusit a udělat vše pro obnovení vztahů.

Na světě jsou věci, které mě opravdu překvapují.. Moje kamarádka žije s klukem, kterého nemiluje...Z lítosti...Nevyčítám jí to, ale není pro mě snadné ji pochopit.. .

Nemůžeš žít s těmi, které nemiluješ.
Je nebezpečné žít s nemilovanými.
Koneckonců, podél ležení špičky, klouzání,
Zraníš se a marně
Později budete obviňovat oblohu
V tom, co tě bolí, a v krvi
posypeme nití někoho jiného,
Co tě s tebou nespojilo...
A tak v průběhu věků
Putující ženy a muži
Minulost... život... teče... řeka...
různé účinky stejné příčiny.

Tuto úžasnou báseň napsala Lyudmila Yachmeneva...

Co tlačí ženy do manželství s nemilovaným mužem? Pokud mluvíme o vnějších důvodech, pak je odpověď zřejmá: za prvé, instinktivní potřeba vytvořit rodinu a porodit dítě. Bez ohledu na to, jak vysoce organizovaní jsme, nad námi mají moc instinkty, a proto příroda někdy „vyžaduje“ plození.

Ne každé ženě se podaří s tímto požadavkem „souhlasit“. Ale láska ještě nenastala ani nezklamala, jiná si pro ni nepřišla. A pokud je ženě už pod 30 nebo přes 30, pak si často začíná myslet, že snad nemá cenu čekat vůbec nic. Do role kandidáta na manžela spadá zpravidla ten, kdo je do ženy zamilovaný a hledá ji, nebo ten, kdo ji považuje za vhodnou a silné city jsou volitelné.

Medicína již dávno prokázala, že ženy, které jsou z jakéhokoli důvodu nuceny žít s nemilovanou osobou, dříve nebo později onemocní celou řadou nemocí. Všechny patří do kategorie psychosomatických: hypertenze, žaludeční vředy, průduškové astma...
Je těžké si představit člověka, který chce prožít život s nemilovaným mužem nebo nemilovanou ženou (sňatky z rozumu se nepočítají). Ale je tu ten paradox: situace, kdy se ukáže, že to není ten nejdražší, ale „přítel nebo nepřítel“, se najdou neustále. A nezáleží na tom, jak to všechno začalo – klamem, vášní nebo láskou – pokud je konečným výsledkem jen hořká příchuť slov „ne moje“.

5 hlavních důvodů, proč neopouštíme ty, které nemilujeme

1. Sebepochybnost

2. Neochota nebo neschopnost řešit každodenní problémy

Při rozvodu vyvstává spousta otázek: odkud bydlet, přečerpáváním rozpočtu a dělením majetku konče. Finanční závislost bolí zejména pro ženy v domácnosti s malými dětmi, které nemohou počítat s velkým podílem na majetku ani s pomocí blízkých. Jakýkoli přechod po společenském a majetkovém žebříčku je však velkou ranou pro hrdost. Pro pasivní lidi s psychologií závislého je vždy snazší mlčet a snášet rodinné trable.

3. Vina a lítost

Klidná povaha manžela, jeho odpuštění a bezmezná láska se mohou stát důvodem k sebemrskačství typu "On (ona) je anděl a já jsem bezcitný parchant." Pravda, časem i bezmezná láska může způsobit nudné podráždění, pokud je spojena se skandály. A pokud se muži častěji cítí provinile před manželkou, rodiči nebo dětmi, pak mají ženy větší sklon litovat pouze partnera a prezentovat ho jako slabšího, než ve skutečnosti je.

4. Závislost na veřejném mínění

Slovo „osamělý“ je v naší společnosti podobné stigmatu poraženého. Proto není divu, že se mnoho manželství nerozpadne jen kvůli názoru bájné „Marya Alekseevna“ – stohlavé příšery s hlavami v podobě příbuzných, kolegů, přátel a drbů pod verandou. V tuto chvíli si každý vybere, co je nejlepší: zachovat klamný obraz šťastného rodinného muže nebo ho začít vytvářet od nuly.

5. Společné děti

Děti obvykle těžce nesou rozchod s mámou a tátou. Když však dospěli, často vyčítají rodičům, že tahali za to nenávistné manželství právě proto, že se nerozvedli včas. Zůstávat s nemilovanou osobou jen kvůli dítěti je špatné. Děti dokonale cítí hloubku propasti mezi svými rodiči, získávají zkreslený obraz rodinných hodnot a navíc se později mohou cítit provinile za svůj nešťastný osud.