Jak ukončit vztah, který nemá budoucnost. Kdy opustit vztah

Když jsem se dostal z těžkého vztahu, psychicky jsem je držel slušnou dobu. To znamená, že jsem pochopil, že to nebude mít smysl, ale pořád se mi zdálo, že bych mohl něco opravit.

Když se mlha euforie rozplynula, začal jsem vidět všechny psychologické charakteristiky druhého člověka. Vždy jsem je v hloubi duše znal, ale stejně jako většina z nás jsem si byl jistý, že láska je schopná všeho, co může člověk změnit.

Hledal jsem články o závislostech, o zdůrazňování charakteru, o povaze infantilismu a manipulace a tak dále a tak dále. Hodila to na svou stránku a ukázala tomu člověku: „Podívej, tady to je! To se děje! Všechno je ve vás uspořádáno takhle, takhle a takhle!“

Hádej, co jsem dostal na oplátku? Přesně tak, agrese a „sám blázen“. A jak jsi chtěl? To, na co ukazujete prstem, člověka bolí. Všechna zvláštní chování jsou psychologickou obranou proti duševním zraněním. Jedná se o strategie chování vyvinuté v průběhu let, které vám umožňují relativně pohodlně existovat ve světě, aniž byste byli integrálními osobnostmi.

Nyní mohu s jistotou říci, že se člověk může změnit. Člověk se může opravdu změnit. Ale jen v jednom případě (čti pozorně!) – KDYŽ TO CHCEŠ.

Pravděpodobně si myslíte, že se stanete právě vy tím motivátorem, pro kterého, pro kterého se chce váš blízký změnit? Nenechte se zmást. Váš vliv není větší než venkovní počasí. Možná se vám přizpůsobí, vezmou si deštník v případě špatného počasí, ale změní své přesvědčení a ještě více – strukturu své osobnosti – kvůli mrakům za oknem... Jste v sobě?

Teď, když samotnému člověku najednou přestane vyhovovat, že za deště je smutný a ve vedru trpí .... Když se unaví sám ze sebe, že je hluboce nešťastný, neúspěšný, že život se nevyvíjí tak, jak by chtěl, nebo něco jiného... Nebo, co si Bůh nedělá legraci, bude mít ve snu vhled, že „ je to na hovno, že nějak žiju“ ... Tehdy možná.

To už ale budete daleko od epicentra výbuchu... A bylo by pro vás lepší být daleko, aby vás nepokryla explozivní vlna... Protože přiznat, že „sám jsem byl příčinou všechno v mém životě“ je velmi těžká zkouška. Jako příčina neúspěchů je zpravidla přiřazen ten, kdo je poblíž ... Nebo byl poblíž ... Ten člověk zatím ujde dlouhou cestu k pochopení toho, u koho všechno v našem životě začíná ... Pokud chce jít...

Donald Walsh napsal, že „to nejlepší, co můžeme pro zamilovaného muže udělat, je dát mu velkou část sebe sama“. To není hněv, ne pomsta, ne "dívej se, jak ti bude beze mě." Je to klidné přesvědčení, že každý člověk má právo být a být s tím, co v sobě má. Ani to, že jste dočasně (a to je vždy dočasné) v páru, vám nedává právo toho druhého změnit.

Jsme zodpovědní pouze sami za sebe. Rodíme se odděleně od sebe a sami odejdeme. Každý z nás má svůj vlastní život a účel.

Vaše vůle se vztahuje pouze na váš život. A není třeba se stavět z Pána s tím, že máte právo ovlivňovat osud jiného člověka. Nechte ostatní na pokoji, starejte se o sebe.

Psychologové mají zásadu – neřešit klientovy problémy bez žádosti. Ano, vlastně bez žádosti se stále nestal klientem. Proto byste se také měli řídit tímto zlatým vesmírným pravidlem: „Neměl bys zasahovat tam, kde se tě neptají,“ zdůrazňuji, že dospělý, duševně zdravý (a nepřísluší vám soudit jeho zdraví) člověk je schopen řešit jeho problémy nebo požádat o pomoc, pokud je nedokáže vyřešit.

Staňte se tvůrcem svého vlastního osudu – to je to nejlepší, co můžete v životě udělat. Pokud se kolem vás někdo potřebuje změnit, stane se to. Motivátorem se stanete samotnou skutečností své realizace. Pokud vaše cesta jiného člověka nepřitahuje, neinspiruje, pak je to skvělé - evidentně má svou vlastní cestu. A ti, jejichž cesty leží blízko vašich, půjdou vedle vás.

Jak se dostat ze vztahu, abyste v budoucnu nevytvářeli stejné?

Často se to děje takto:
nemít čas si skutečně uvědomit předchozí vztah a chyby, které udělal;
nevidět, co lze v sobě zlepšit a co by se mělo opustit -
člověk spěchá vstoupit do nového vztahu.

A s velkým překvapením si sám pro sebe poznamená, že nový partner se tomu předchozímu ve všem velmi podobá, až na to, že barva vlasů a tvar očí jsou odlišné.

A celá podstata je v tom jestli je špatné vystoupit ze vztahu Pokud se nenaučíte lekce a nezměníte se, pak nám život dává další šanci se je naučit, ale prostřednictvím jiného člověka.

Jak pochopit, kdy je třeba vztah ukončit, když už se sám vyčerpal?

Je pravda, že o vztahy se musí bojovat.
Ale ne tehdy, když už se zhroutily, ale když tam ještě jsou.

Je to jako chránit dům před požárem. Pokud dům zcela vyhoří, nelze jej zachránit. A pokud dodržíte všechna opatření – nekuřte v domě, nenechávejte zapnutou žehličku, nainstalujte protipožární systém, pečlivě se starejte o elektroinstalaci a tak dále, pak se lze požáru snadno vyhnout. Ve vztazích je to stejné.

Pokud už se tedy lidé nenávidí a nechtějí komunikovat, tak zde není co zachraňovat. Takové vztahy nepřinášejí žádný užitek, pouze partnery vyčerpávají. A nejjistějším řešením v takové situaci je rozvod, konec vztahu, navzdory náklonnosti.

V tomto článku chci mluvit o tom, jak správně vyváznout ze vztahu, aby ty další byly na kvalitativně jiné úrovni.

Lidé se mohou rozcházet ve třech stavech vědomíjsem,
Existují tři základní způsoby myšlení:

1. V nevědomosti.
   Člověk zcela odmítá jakýkoli vztah, aby se vyhnul opakování problémů a utrpení. Myšlení je charakterizováno následující myšlenkou:
   "To je ono, žádné další vztahy, nikdo jiný mi nemůže ublížit."
   Člověk se tak zcela odstřihne od případných vztahů v budoucnu, od svého štěstí.
2. Ve vášni.
   Osoba se rozhodne, že naléhavě potřebuje vybudovat další vztahy.
   Základní způsob myšlení lze shrnout takto:
   "Nemůžu být tak dlouho sám."
   A už dva týdny po rozchodu se objevují oblíbenci.
   Může existovat druhá možnost, kdy je člověk přehnaně nabitý a snaží se ujistit sám sebe tím, že se v jeho životě vlastně nic zvláštního nestalo:
   "Ano, to je v pořádku, jaký nesmysl!"
   V tomto případě bude mít osoba zdravotní problémy. Protože nepřijímá svůj smutek a do těla jdou všechny těžké emocionální zážitky, vyjádřené v jakékoli nemoci.
3. V dobrotě.
   Existuje 6 kroků, jak se dostat z destruktivního vztahu. Každá etapa trvá +/- 2 měsíce, vše trvá zhruba rok. To znamená, že po roce od konce vztahu bude osoba připravena budovat nové vztahy.
   Tyto fáze budou dále diskutovány.

6 kroků, jak se dostat z destruktivního vztahu:

1. Emocionální reakce.

V této fázi potřebuje člověk své negativní emoce hluboce prožít. Přežít znamená uznat fakt odloučení, přijmout ho a dovolit si cítit bolest a vyjádřit bolest tak, jak chcete.

Nejlepší a nejpřirozenější způsob, jak vyjádřit svou bolest, je slzy. Proto v této fázi možné a nutné plakat, jak chceš. Absolutně se nemůžete omezit. To platí pro ženy i muže!

Když člověk pláče, je vnitřně očištěn.
Pokud se tak nestalo, pokud člověk své emoce neprožíval, nevyhazoval je, tak se v těle usadí v podobě různých boláků, psychosomatických onemocnění.

2. Podpora pro blízké.

V této fázi je nutné najít zdroje emoční podpory v osobě přátel / přítelkyň / blízkých. Potřebujete podpůrnou skupinu.

Pokud byli během vztahu všichni přátelé a přítelkyně zmatení, stojí za to s nimi obnovit kontakt. Blízkí lidé pomáhají přežít a uvědomit si tuto hořkou zkušenost, dokážou naslouchat a podporovat. V této fázi tedy dochází k osvobození od negativních zkušeností, od bolesti.

3. Starat se o sebe.

Ženy a muži reagují na stres odlišně. Ženy mají tendenci „sežrat“ stres a muži ho „zapíjet“.

Žena ve stresovém stavu zapomíná na sebe, přestává se o sebe starat a zanedbává svůj vzhled. Takový efekt vzniká z podvědomé touhy ukázat celému světu, jak je špatná – aby ji to litovalo, aby projevili péči a pozornost. To má ale opačný efekt. Spustí se a kvůli tomu se jí začnou vyhýbat.

Žádná z forem úlevy od stresu pro muže a ženy není produktivní.

Jaká je nejlepší možnost, jak se zbavit stresu?
Správná péče o sebe, své tělo, mysl a emocionální stav. Čím lépe se fyzicky cítíme, tím snáze a snadněji se vypořádáme se stresem. Proto je v tuto chvíli potřeba na sobě tvrdě pracovat. Může to být nějaký druh sportu, jóga, outdoorové aktivity, různé relaxační a meditační techniky, lázeňské procedury a tak dále, v závislosti na preferencích.

Pokud v této fázi člověk říká, že vše odpustil, vše přežil a že je vše v pořádku, pak je velmi pravděpodobné, že jej brzy uvidí jeden nebo více těchto lékařů: endokrinolog, onkolog, kardiolog a psychiatr.

4. Vyhýbání se komunikaci s bývalým partnerem.

V určitém okamžiku může existovat naděje na obnovení vztahů. A v tuto chvíli je potřeba si velmi dobře uvědomit, že pokud uplynulo málo času, žádný z partnerů nevyvodil závěry a poučení, nezměnil se, tak i když se vztah vrátí, budou naprosto stejní. I když vše "slepí", bude to, jak to bylo, a jak to bylo, tak se to rozpadlo.

Analogicky se starou sovětskou omítkou - pokud se pomalu odtrhne, bude postup bolestivý. Každý ví, že pro psychiku nejnebezpečnější metodou je rychlé odtržení.

Stejné je to se vztahy. Pokud skončily, pak skončily. Nemusíte neustále vzpomínat, litovat se a všemožně se o život svého bývalého partnera zajímat, volat, psát, ptát se „Jak se máš?“. To vše se děje kvůli strachu ze samoty.

Ještě jednou zdůrazňuji: ve všech těchto fázích je nejnebezpečnější být oživen. Když se člověk přesvědčí: „Všechno je v pořádku, všechno je v pořádku, nic zvláštního se nestalo“, vhání si všechny emoce do těla.

5. Léčení.

V této fázi již emoce nejsou tak silné, přichází uvědomění: " Ano, bývalý partner tu není, ale život jde dál!„Člověk se přestává cítit jako oběť.
Již v této fázi, po téměř roce od rozchodu, si můžete dovolit nový vztah.

Můžete začít řešit všechny záležitosti spojené s rozvodovým řízením, dělením majetku, dětmi a podobně. Pouze v tuto chvíli můžete sdílet vše bez emocí, a tedy bez újmy na sobě.

6. Osvobození od předchozích vztahů.

Vznikají nové návyky v chování, jiný postoj k sobě, světu, lidem.
V této fázi je člověk zcela osvobozen od všeho, co souviselo s předchozím partnerem, a je připraven vstoupit do nového vztahu.

Ale pokud se po celou tu dobu člověk emocionálně neoddělil od předchozího partnera a po celou dobu si ho pamatuje, myslí, vyčítá mu, pak bude přitahován naprosto stejný člověk.

V předchozích fázích musel člověk analyzovat, co ho k takovému výsledku vedlo, a vyvodit závěry, změnit se. Pokud si své chyby neuvědomíte, následující vztahy se budou budovat stejným způsobem a povedou ke stejnému výsledku.

Nejrozumnější je proto se úplně zbavit všeho, co s předchozím partnerem souviselo, od emocí, myšlenek, pocitů a vzpomínek.

Odpusťte bolest a poděkujte za neocenitelnou zkušenost, kterou dal, protože bez něj by nebylo sebepoznání a seberozvoj.

Vzít vše nejcennější a zapomenout a odpustit nepotřebné,
jít do nového, jiného života s čistým a otevřeným srdcem.

1. Upřímné přiznání. Nejprve si musíte přiznat, že křik, rozbíjení nádobí, zúčtování na veřejnosti, emocionální bouře a slzy nejsou rysy vašeho obecného temperamentu. Často předstíráme, že tato katastrofální romance je variantou normy. Ale není tomu tak: jste v situaci, ze které musíte naléhavě hledat cestu ven.
2. Důležitý cíl. Víte moc dobře, že velká láska k dortům roste zadek, a víte, jak se s tím vypořádat: méně jídla, více kondice a je to v pytli. Stejný princip funguje i u bolestné romance: někdy si musíte říct, že na problému zapracujete, aby skončil. Nikdo neříká, že to bude snadné. Ale máte cíl, ke kterému směřujete.
3. Odstraňujeme překážky. Problém bolestivých vztahů je, že si vždy něco vynahrazují. Například strach ze samoty, bolestivá přitažlivost, ublížená pýcha by vás mohla přivést k nešťastné lásce... Vypořádejte se s tím: jak víte, alkohol problémy neřeší, ale pouze prohlubuje. Toto pravidlo platí i pro bolestivou romantiku.
4. Dostat podporu. Někdy je lepší nenasadit si masku „jsme v pořádku“ a být upřímný o svých problémech s důvěryhodnou osobou. Řekněte příteli o tom, co se mezi vámi děje. Nechte ji být tou, která vám ve správný čas řekne: „ospravedlňuješ ho“ nebo „pamatuj, že jsi se rozhodl skončit“. Nebojte se ukázat, že jste nyní slabí a potřebujete podporu. Mimochodem, samotná myšlenka, že ostatní lidé sledují vaše „uzdravení“, vás skutečně inspiruje k vítězství.
5. Motivujte se. U závislosti na kávě se to pozná snadno. Pokud pijete láhev vína denně, váš spánek je narušený a váš krevní tlak začíná skákat – to už je dobrý důvod, proč přestat. A s láskou je všechno mnohem složitější... Představte si, co dostanete u východu: pocítíte osvobození, vrátí se vám lehkost, radost a mír. V práci a kreativitě dosáhnete více – nemoc totiž osvobodí vaši mysl a vy se budete moci soustředit. Už se nemusíte bát, cítit se nešťastně, provinile a naštvaně. Otevřou se vám nové perspektivy: například můžete potkat zajímavého chlapa nebo se přestěhovat do jiného města... A to vše získáte tím, že se s ním rozloučíte.
6. Soustřeďte se na sebe. Existuje něco, co odlišuje kouření a alkoholismus od špatné lásky. Jde o to, že cigareta a láhev nemají volební právo. Nesnaží se vás přesvědčit, abyste udělali něco škodlivého - vy sami se tak rozhodnete. Ale přítel ví, jak mluvit. Přehodnoťte svůj postoj k problému: toto je váš problém, vaše řešení a váš test, nikoli váš obecný. Tohle vám nevyhovuje, unavuje a dělá vám starosti. Zatímco se tímto problémem zabýváte, přestaňte na něj myslet jako na člověka, kvůli kterému se cítíte špatně. Koneckonců, vy sami jste si tuto cestu zvolili a sami zažíváte bolest. Mentálně oddělte osobu od situace a řekněte si, že je to pouze vaše věc. Koneckonců, nikdo nepoužil hypnózu, aby vás zatáhl do této špatné romance...

Nyní máte všechny nástroje, abyste ho konečně nechali jít. Poslední, co zbývá, je vůle. Neobjeví se to samo od sebe - můžete to vyřešit pouze vy.

Kopírování článků je zakázáno 🚫! Všechny články jsou chráněny autorským právem!

Závislé vztahy jsou jedním z nejtěžších témat, se kterými se pracuje. Dnes budeme mluvit o destruktivní závislosti.

Na začátek bych chtěl ujasnit, že každý vztah zahrnuje závislost. To je přirozené a normální. Otázkou je, jak je tato závislost kompenzována. miluje tě? Nebo jen miluješ? Pokud tyto vztahy více berou, než dávají, pak to stojí za zvážení.

Pokud jste například závislá na penězích svého manžela, pak je to normální a naprosto zdravý vztah. Ve skutečnosti je normální záviset na muži. Ve zdravém vztahu muž přebírá zodpovědnost za ženu a řeší problémy. Muž se cítí silný, když ho někdo potřebuje. Zde je závislost kreativní, protože. je to ona, kdo dělá muže rozhodným, zodpovědným a silným a učí vás pokoře, přijetí a důvěře. To je správný, zdravý vztah se správnými rolemi. Není efektivní soutěžit s mužem a ukazovat, kdo je ve dvojici úspěšnější, chytřejší a obratnější. Jste tým! Jaká konkurence a boj zde může být?

V dnešním článku se budeme zabývat jiným typem závislosti - destruktivní emoční závislostí.

S většinou destruktivními závislými vztahy (dále jen R3O) jsem se setkal nejčastěji právě (ne však vždy) ve vztazích volných, tzn. dívka jasně chápala, že tohoto muže je třeba držet stranou, ale nedokázala to ukončit a nemohla ho dobrovolně odmítnout. Vztah ji pomalu zabíjel, ničil. Začala si o sobě myslet špatně, za všechno si může sama. Pokud ji odmítl (většinou se to stává), pak začala mít hluboké deprese.

Pokud jste ve vztahu, kde si vás muž neváží, ponižuje vás, neplánuje s vámi společnou budoucnost, nenajde si na vás vůbec čas, přichází jen na sex – jedním slovem se k vám chová nedůstojně, a ty jsi na něm zase citově velmi závislá, miluješ ho a bojíš se, že ho ztratíš, pak se jedná o destruktivní závislý vztah.

Ve zkratce: chová se nechutně, ale vy ho dál milujete, odpouštíte a litujete. Takové vztahy mohou bohužel trvat roky.

Sám jsem byl v závislém vztahu. Samozřejmě jsem si muže idealizovala a celou dobu jsem ho ospravedlňovala, litovala a odpouštěla. Zdálo se mi, že je to nejvytíženější muž na planetě a že prožívá těžké období. A byla jsem to já, kdo byla taková netrpělivá, zlá dívka, která vyžadovala každodenní telefonáty a schůzky alespoň jednou týdně. Pak přišla mezera (nebo spíš ten muž prostě zmizel) a já upadla do hluboké deprese. Nejprve jsem přibrala pár kilo, pak jsem velmi onemocněla a zhubla na 44. Pak jsem začala mít zdravotní problémy ze stresu. Bylo to velmi obtížné. Nebyl to jednoduchý rok. Ale po tom vztahu a uvědomění si své závislosti jsem se stal svobodným. Právě tyto vztahy obrátily můj pohled na svět vzhůru nohama. Tehdy jsem jasně pochopil, že muž by měl problémy řešit, a ne vytvářet nové. Uvědomil jsem si, že si zasloužím lásku, pozornost, péči a další věci.

• V první řadě si přestaňte muže idealizovat. Měsíc jen sledujte jeho, jeho činy a to, jak tyto činy odpovídají jeho slibům. Jen analyzujte, jak moc vám volá, jak často přichází, co dává, kde jíte, kam chodíte, jak často jeho slova a sliby souhlasí s realitou, jaké emoce ve vás obecně převládaly po celou dobu vaší komunikace. Stálo to v těchto měsících za pár šťastných setkání, těch zážitků po každém setkání? Bylo více štěstí a radosti, nebo více stresu a úzkosti? Proč je nutné období pozorování a analýzy? Pokud jste někdy byli v RZO, pak víte, jak těžké je to prostě vzít a zmizet, nezvednout telefon, neodpovídat na jeho zprávy a už se nevidět. Aby se předešlo poruchám, doporučuji po dobu jednoho měsíce směřovat veškerou vaši pozornost k jeho chování a hodnotit jeho snahu (pokud vůbec nějakou). Jen to pozorně sledujte. Nic neřešte a nezjišťujte – jen si ověřujte, ptejte se na něco, ptejte se, zajímejte se. Jedním slovem, shromažďovat informace. Jak tvrdě pro vás pracuje? co jste připraveni udělat? Když onemocníte, přichází za vámi s dárky a léky? Nebo je neustále zaneprázdněn? Kolik toho ve vašem životě? Pomáhá vám řešit vaše problémy? Ve skutečnosti to není moc příjemný zážitek, protože. setkání s realitou. A je to těžké.

• Potřebujete příklad správného páru a rodiny, abyste se dostali z Otevřeného vztahu (dále jen CO) nebo RRO. Analyzujte rodiny ve vaší oblasti. Vyberte si pár, který si podle vás zaslouží být vzorem. Zkuste s nimi více komunikovat. A začněte analyzovat, jak se žena a muž chovají, jak se vzájemně ovlivňují. Jak s ní mluví, jak na něj reaguje a podobně. Pokud pár nemáte, najděte si ho. Pokud je to opravdu nutné, pak uděláte maximum. Tento úkol je klíčový - potřebujete živé příklady normálních vztahů, jinak můžete znovu padnout do pasti SO nebo RZO, ale s jiným mužem.
• Nestěžujte si na něj svým přátelům. Nestěžuj si mámě. Chcete-li vyřešit vztah, musíte vyloučit zainteresované diváky. Věřte mi, budou jen bolet. Prosím, neignorujte tuto položku.

• Nebojte se klást muži nepříjemné otázky. Pokud muž po otázce „Proč jsi týden nevolal?“ neví, co má odpovědět, nebo jen říká něco, co je daleko od reality, ptej se dál a ptej se, proč je tak těžké odpovědět. Většina mých koučovacích klientů má velký problém s nepříjemnými otázkami. Zdá se jim, že položením nepříjemné otázky je muž opustí nebo si o nich bude myslet špatně. Celá pravda je ale taková, že tím, že takovou otázku nepoložíte (a on vás mučí), prozradíte sami sebe. Šlapeš si na hrdlo ze strachu, že ztratíš něco, co ve skutečnosti ještě nemáš. Mohu uvést více příkladů nepříjemných otázek: „Chodíme spolu už rok. Proč mě nepředstavíš svým rodičům?", "Kolik vyděláváš?", "Jaké dívky ti píšou na WhatsApp?", "Proč se mnou nemluvíš po telefonu? Bojíš se, že něco uslyším?“, „Jsi vdaná? Pokud ne, mohu to nějak zkontrolovat?“, „Ukažte mi prosím vaše doklady. Chci znát vaše příjmení a jméno (v životě jsou různé situace), "Proč voláte a přicházíte tak zřídka?" atd. Pokud se vám tyto otázky zdají absurdně hloupé nebo „už srozumitelné“, pak odpovím, že na každou z těchto otázek mám skutečné a velmi smutné situace klientů. A nestalo by se, kdyby jedna z těchto otázek byla položena včas. A bylo to položeno tak, že by nebylo možné neodpovědět.
• Začněte se milovat tak, jak si zasloužíte. Přečtěte si více o tom v části webu "Jak se milovat." A také byste měli mít mnoho koníčků (nesouvisejících s prací) a koníčků. Budou vás rozptylovat v těžkém období.

Vytvořil jsem si jedno pravidlo: než se budete věnovat muži, naučte se o něm co nejvíce. Muži v počáteční fázi musí být kontrolováni, jinak vás neocení (samozřejmě ne všechny). Až pochopíte, jaký člověk před vámi stojí, teprve potom mu začněte se vším důvěřovat svou duší, následujte ho, věřte v něj a ani minutu o něm a vašem vztahu nepochybujte. Ale muž si to musí zasloužit, musí se ukázat.

Když muže zkontrolujete a zeptáte se ho, začne chápat, že jste dívka, která zná svou vlastní hodnotu. A začne se chovat ohleduplněji.

Pokud máte pocit, že je váš vztah komplikovaný, nepochopitelný a závislý, pak vřele doporučuji přečíst 2 knihy (dají se snadno stáhnout na internetu):

• Syndrom Marilyn Monroe. E. McAvoy, S. Israelson.
• Prostě tě nemá rád. Greg Behrendt, Liz Tuccillo

Jsou to zásadní a neuvěřitelně zajímavé knihy.

Také, pokud máte touhu, můžete se se mnou přihlásit na konzultaci a já vám pomohu dostat se z otevřeného vztahu nebo RZO:
[e-mail chráněný]

Určitě zanechte komentář. Pokud byl článek užitečný, tak mě podpořte sdílením na sociálních sítích.

T.S.Leka

Dobrý den!
Pomoci dostat se ze závislého vztahu, do kterého jsem se dostal z vlastní vůle. Pozadí je banální. Jsem milenkou ženatého muže. Je vdaná. Scházeli jsme se tři roky, hned jsme usoudili, že se nespokojíme s polovičatým vztahem, a řekla jsem manželovi o nové velké lásce. A jak ho chápu, klasika žánru, pak jsou děti malé, pak málo dostává manželka, pak onemocní tchyně. A usadili jsme se v mezisvětě, kde pro mě nebyla žádná jistota. Nebo spíš byla "milujeme se, ale o všem rozhodneme." A toto mučení naděje pokračovalo ještě dlouho. Hádali se, usmiřovali, zase sliby, lži, ona sama začala lhát. Onehdy jsem řekl, že už to nedokážu. Připadám si jako úplný blázen, když mi říkají "nevidíš, že všechno je pro tebe! Nevidíš, jak moc tě miluji." Polkl jsem a večer mě zase přivedou domů se slovy "no, to je zatím vše, hned jak zítra vypadnu z domu, vyzvednu to." Obecně je jasné, že klasika.
Teď procházím abstinenčním syndromem, je to těžké, bolí to, se vzlyky a prášky. Chápu, že jsem zacouval do kouta. "Zajímá tě, jen když tě nechám!". "Ne, zajímá mě, co je s naší budoucností, nevidím to." "Ach, vy to nevidíte! Dělám pro nás všechno, ale víte, děti ...". "Mám také dítě. A také nosím naše dítě s tebou a nerozumím tvé vizi naší společné budoucnosti."
Byl jsem před třemi lety a teď dva úplně jiní lidé. Krok za krokem, před třemi lety, jsem se nechal zamilovat, jedna ochrana před vnějším světem za druhou se rozplývala, můj pocit, že jsem nahý, maso venku, stále naživu, líně sebou škubávám z tvých urážek. Někdy se shromáždí v kritickém množství a já se proměním v křičící, zlou tetu. Takhle se nenávidím, kde je ten zdravý cynismus, který nejednou pomohl. Všechno by bylo v pořádku, ale oba jsou dospělí, už dávno ne puberťáci a činy mluví mnohem výmluvněji než slova. A už jsem vše pochopil.
Takže pro dnešek jsem bývalý milenec, ne, tohle slovo "milovaný člověk" neměl rád. Ano, nezištně trpět, ale když se objeví tupý záblesk mysli, pochopím, že ve vztahu nebylo nic dobrého (mluvím o vyhlídkách, ne o chvílích) a měl bych vypadnout. A tady světlo zhasne, začíná lámání, chci vidět, volat, líbat, sakra, padat na kolena, ať s tebou sakra tak je, jen když jsi někdy nablízku. Tak to bylo předtím, když jsme se během našich hádek postavili do bodu nevyřešených problémů, a tak jsme tam zůstali.
Ráda bych přišla s návodem krok za krokem, jak se dostat z destruktivního vztahu. Krok tři – zamával kolem sebe stuhou a pustil, krok deset – ujdi 10 tisíc kroků a zapomněl.

Ahoj TSLek!
Je mi moc líto, že při čekání potomka musíte prožívat nepříjemné emoce...
Vztahy se ženatým mužem jsou přerušené, pochopil jsem to správně?
Doporučuji vám článek o
Psycholog po chvíli odpoví na téma a pokusí se vám pomoci.

T.S.Leka

Dobrý den!
Jmenuji se Elena

TSLeka, začal bych tím, že prázdné naděje je třeba nemilosrdně zabít. Zabíjet s odhodláním dospělého, řídit se pudem sebezáchovy.
Ale pojďme popořadě.
Když rozvíjíte milostný vztah, jako je ten váš, obvykle existují dva způsoby:
1. Bývalí milenci se rozcházejí. Mohu vám říci, že v mé praxi bylo poměrně dost příběhů, kdy se milenci po několika letech vztahu spojili. A čím déle jejich tajný vztah trval, tím menší byla pravděpodobnost, že tento vztah převedou do normálního otevřeného vztahu. A jejich rozchod je v takových případech jen otázkou času.
2. Bývalí milenci pokračují ve vztahu. Zde je ale důležité, aby si vědomě našli odstup, který jsou oba připraveni udržet. Pokud někdo není připraven na takovou vzdálenost, pak se vztah obrací na první cestu.
Z vašeho dopisu lze usuzovat, že váš muž a vy chcete ve vztahu různé vzdálenosti. V jakém okamžiku se to stalo, těžko říct. Chci vás ale upozornit, že narození dítěte ne vždy nějak ovlivní revizi této vzdálenosti. To znamená, že po narození vašeho společného dítěte může váš muž opustit vzdálenost vašeho vztahu beze změny.

Ráda bych přišla s návodem krok za krokem, jak se dostat z destruktivního vztahu.

Pojďme společně vymyslet tento návod. Přímo pod vámi.
Navrhuji, abyste se okamžitě zamysleli nad tím, jakou cestou jste připraveni jít?

T.S.Leka

Nedělám si iluze, že jsem ho zachytil lasem a teď jako dítě nestavím:o))) Vždy jsem zdůrazňoval, že ho nepotřebuji pro nic za nic. Ano, nabídl, že se přestěhuje do svého venkovského domu, a pak se shromáždí. Ale už je to jako něco úplně, pokud jdete spolu.
Kudy... Ano, přibít naději, ale tak, aby se zvrtla a zemřela. Opravdu se mi nelíbí to mučení s nadějí "o trochu víc, brzy, brzy."

Ale co se týče pokračování vztahu, zkusili to, nejde to, po pár týdnech mě začíná pokrývat psychóza, která uvnitř vře a vře a pak exploduje. Nemůžu se ovládat, mluvím hodně, mluvím urážlivě, někdy křičím, bouchám dveřmi, pláču, přivádím se ke kritické hysterii. Rozprchneme se různými směry, on je pod křídlem své ženy, já si lížu rány.

Kudy... Ano, přibít naději, ale tak, aby se zvrtla a zemřela. Opravdu se mi nelíbí to mučení s nadějí "o trochu víc, brzy, brzy."

Eleno, když se přeruší významné vztahy, vytvoří se prázdnota. A pokud jste byli příliš závislí na tomto vztahu nebo na rozhodnutí jiné osoby, pak to není jen prázdnota, ale nerealisticky děsivá prázdnota.
S vyplněním této prázdnoty stojí za to začít.
To znamená, že postupně začněte naplňovat svůj život něčím, co s tímto člověkem nemá nic společného.
Jste připraveni to udělat brzy?

T.S.Leka

mám na výběr? Nebo spíš být v psychiatrické léčebně nebo tam nebýt.

mám na výběr? Nebo spíš být v psychiatrické léčebně nebo tam nebýt.

Životně důležité úkoly není nutné formulovat tímto způsobem.
Dovolili jste svému muži, aby ve vašem životě zabíral příliš mnoho místa. To se děje s velmi silnými pocity.
Proto se při pouhé myšlence na rozchod celé vaše tělo začne prudce bránit. Je to jako dobrovolně si dovolit uříznout si ruku nebo nohu.
Pokud se ve vašem životě postupně objeví další náklonnosti a zájmy, ale hodnota vašeho vztahu s vaším mužem již nebude tak přeceňována. A bude pro vás snazší se od něj vzdálit na jinou vzdálenost, až do úplného zlomu.
Když se mezera s nadhodnoceným partnerem stane velmi rychle, pak budete muset tuto obrovskou prázdnotu velmi rychle zaplnit. To je pro každého člověka velmi obtížný úkol.
Obecně platí, že prázdnotu můžete začít vyplňovat v kterékoli fázi vztahu. Není nutné si vytvářet extrémně obtížné podmínky.

T.S.Leka

U mě to tak nějak dopadlo opačně:o) Považovala jsem se za docela naplněnou různými prioritami, ale pak jsem je sama rozptýlila. Vše ustoupilo do pozadí, dítě, práce, domov, koníčky – zbytkový princip. Co se tomu říká fúze? A poplašné zvony záchvatů vzteku začaly, když se ukázalo, že můj partner dokáže z tohoto stavu dokonale uniknout do svých priorit - děti, manželka, rodina a, bože, já si uvědomil, že nejsem prioritou, jsem, ale zbytkovým principem. . Tehdy jsem se z pomíjivého miláčka, chápající a přijímající bohyně, začal měnit v lišku, která nebohému naběračkou rozrazí mozek. Tohle všechno jsem viděl a bylo mi smutně oznámeno, že už to „není jako dřív“, snažil jsem se to zlepšit, ale pokaždé to bylo horší a horší. Komplex méněcennosti už je cosi, co jsem to za pitomce, který šlapal po velké lásce.

Abych se naplnil ... všechno mi zůstalo bez toho, ale nějak to není radostné nebo co

Komplex méněcennosti už je cosi, co jsem to za pitomce, který šlapal po velké lásce.

Na nic jsi nešlapal. Rozpuštěný v milovaném člověku - to je pravda. Ale tohle je úplně jiné.
Nyní je čas obnovit své priority. A už sejměte z podstavce muže, který není připraven pozvednout vás na vysoký podstavec.
Proč se to stalo? Důvodů může být mnoho. Rodinný život je pragmatický mnohostěn, kde láska je pouze jednou z podob. Pokud existuje mnoho dalších tváří, které drží, pak se manželství ukáže jako velmi silné. A ve vašem vztahu s vaším mužem se city ukázaly být nejsilnější stránkou, zatímco jiné nějak slabě rostly z různých, možná objektivních důvodů. Mimochodem, zvětšit hranice ve vztahu je docela těžké, pokud spolu lidé nežijí, nemají společnou věc a neplánují společné děti.
A více o pocitech...
Vztahy jsou šťastné, pokud jsou citově symetrické. Proto jsou docela šťastné páry, kde není tolik lásky. Hlavní je, aby to tak bylo u obou manželů. Pokud někdo miluje mnohonásobně silněji, pak dramata začínají ve dvojici. Možná jsou váš muž a jeho žena v manželství docela šťastní, protože se ve skutečnosti nemilují. A to si představte, nemusí být vůbec zátěží.
Váš muž našel smyslné vztahy mimo manželství. A váš vztah se stal docela úspěšným doplňkem jeho šťastného manželství.
Jestli si to uvědomil nebo ne, těžko říct. Rozhodně ale neměl pobídky něco v tomto trojúhelníku měnit.

T.S.Leka

To znamená, že třetí není vůbec nadbytečná. A pak jsem jejich vztah také úspěšně podporoval.

Podepření hran.. Bylo nám to spolu zajímavé, byla tam témata ke konverzaci, zajímavé volnočasové aktivity. Když se v jeho domě dělaly opravy, dělali to společně, manželka se vůbec neúčastnila. Jak řekl, "dejte do toho její duši." A pak... Pak jsem se začal dožadovat řešení, ale žádné nebylo.

Obnoví se priority samy? Zatím jen apatie, letargie, nic se mi nechce. Chápu, že s tím člověkem už nemůžu být za jeho podmínek, a je to jako na kluzišti, byl tam jen plochý dort bez náplně.

To znamená, že třetí není vůbec nadbytečná. A pak jsem jejich vztah také úspěšně podporoval.

Možná, že když jste se potkali, vaše rodina byla méně stabilní než jeho. Hledala jste důvod k ukončení vztahu a váš milovaný muž si chtěl jen zpestřit rutinní život.
Žena muže opustí. A muž jde k ženě.
Asi se mu nechtělo odejít. Váš milostný vztah se stal jako prázdninová romance, která nemá v běžném životě místo. A aby vše pokračovalo, budete se muset v životě příliš změnit. A to je příliš a nedovoluje, aby se takový vztah vyvinul v něco vážnějšího.

Obnoví se priority samy?

Ne, sami se nevzpamatují. Budete na tom muset zapracovat.

T.S.Leka

Nechutný. Pocit využitý. A jak přísahali, jak přísahali, jak ujistili. „brzy, brzy“, „o všem rozhodnu“.

Bylo nám to společně zajímavé, byla témata k rozhovoru, zajímavé volnočasové aktivity. Když se v jeho domě dělaly opravy, dělali to společně, manželka se vůbec neúčastnila.

Pokud v jeho domě nebyl žádný vážný plán na společné bydlení, pak zajímavé rozhovory, volnočasové aktivity a opravy, pak je to příjemný doplněk jeho života, a ne vašeho společného. To je taková romantická iluze vztahů. Ve skutečnosti jde o vztahy, které mohou každou chvíli skončit. Do domu přijede bydlet například manželka, tchyně, švagr.
A zajímavé rozhovory jsou jako virtuální realita, ve které se zdá, že máte muže, ale ve skutečnosti tam nemusí být, když to opravdu potřebujete. Manželka vám to například nedovolí.

Pak jsem se začal dožadovat řešení, ale žádné nebylo.

Přesně tak. Moje žena byla proti...