Chápete, proč muži častěji opouštějí ženy s dětmi? Nechal mě s dětmi. Opuštěný manželem s malým dítětem - jak se naučit žít dál Opuštěný manželem s dítětem

Ahoj čtenáři. Aktuální téma bude nyní probíráno. Co dělat, když manžel odešel se dvěma dětmi? Velmi smutná situace nastane, když muž odejde a nechá vás samotnou se dvěma malými dětmi. I přes psychickou náročnost situace musí matka samoživitelka přemýšlet, kde vzít peníze, aby dokázala uživit sebe a své děti. Muž vás může živit sliby, že finančně pomůže, plně zajistí děti. Jak dlouho bude tato podpora trvat? Obvykle se podpora zastaví, když potká novou vášeň, a úplně skončí, pokud začne nový rodinný život. Všechny jeho finance jdou na zajištění současné rodiny a dětí. Nebude tě potřebovat. Slíbil a odešel.

Hodil s dětmi

Myslím, že hlavní obtížnost situace je pro děti zkouška stresu. Pro děti je odchod otce od rodiny silnou ranou na psychiku dítěte. Nepříjemné chvíle zažíváme čas od času všichni. Hlavní věc je pochopit, že vše v našem životě lze vyřešit. Můžete zjistit, jak přežít rozvod s manželem.

Zpočátku se můžete uvolnit a plakat. Nyní je to právě ta situace, ve které je uvolnění emocí oprávněné a neměli byste tyto pocity v sobě potlačovat. Váš pláč pomůže trochu odstranit nahromaděnou negativitu a bolest ze zážitků. Je třeba co nejdříve vyčistit svou mysl od nepříjemných emocí jakýmkoli způsobem. Nenechávejte všechnu bolest v sobě, dejte tomu šplouchnutí.

Osvobodit hlavu? Chytré, přejděte k dalšímu kroku. Nasbírejte síly a připravte se jít dál. Neprotahujte zkušenost časem. Pokud budete otálet, upadnete do deprese a bude mnohem těžší se z ní dostat. Myslete na své děti, dívají se na svou matku a soucítí s ní. Musíte se pro ně stát silnějšími.

Jak žít dál


Odstraňujeme paniku

Děti nejsou problém, jsou to vaše rodina. Jsou tou pravou silou, která vám pomůže jít dál. Přenesete pro ně hory. Vaší první prioritou je najít si práci. Pokud nedostanete možnost nechat děti s někým, abyste si našli plnohodnotnou práci. Zkuste si na internetu vyhledat výdělky na dálku. Nyní je to docela relevantní příležitost pro práci na částečný úvazek. Svého času, když jsem zůstal sám s dítětem v náručí, jsem spravoval stránky instagramových účtů a nastavoval cílenou reklamu. Proto s jistotou říkám, že na internetu se dají vydělávat peníze, když sedíte doma s dětmi v náručí. Je to lepší než být bez peněz a brečet do polštáře.

Podpora blízkých

Nyní je čas hledat podporu u rodiny a blízkých přátel. Nestyďte se a neváhejte požádat o pomoc. Všichni jsme lidé a dokážeme situaci pochopit. Teď je pro vás hlavní stát v tom, co se děje, nohama na zemi.

Žádost o alimenty

Milovaný odešel k jinému a zapomněl na tebe a děti? Připomeňte mu, že děti chtějí jíst. Ať platí výživné na dítě. Rovněž v případě, že dítě nedosáhlo 3 let věku, je odkázáno na výživu bývalé manželky. Můžete se o tom dozvědět více.

Jednání

Nastal zlom. Potřebujeme řešit problémy. Protože jste tapetáři běžných dětí, musíte vyřešit několik otázek:

  1. S kým budou děti bydlet?
  2. Dny a časy setkání s dětmi;
  3. Výše alimentů na děti a manžela, je-li jedno z dětí mladší 3 let.

Toto jsou hlavní 3 otázky. Pokud je nemůžete vyřešit sami, obraťte se na soud.

Když je finanční část vyřešena, přejdeme k morálce. Pokud k muži stále chováte city, můžete se pokusit s ním obnovit vztah. Můžete zjistit, jak to udělat. Opět vše závisí na vašich pocitech a duševním rozpoložení. Pokud nedošlo ke zradě a mezera byla způsobena nesmyslem. V žádném případě se nesnažte manipulovat s pomocí dětí. To situaci jen zhorší.

sebeovládání

V rozchodu je vina na obou partnerech. Neobviňujte sebe ani jeho. Muž, kvůli jeho zvýšené důležitosti, bude očekávat, že ho požádáte, aby se vrátil, ať se děje cokoliv. Nenech ho to vidět.

Ukažte mu, že situaci zvládnete. Jeho odchod neovlivnil váš život. Chápu, že to bude těžké, ale zvládneš to! A nejen že uspějete, ale budete i šťastní.

opatruj se

Je čas postarat se o sebe a své děti. Je čas obnovit svůj život a zlepšit svůj život. Už byste měli řešit finanční složku na výživu sebe a dětí. Pokud manžel projeví touhu vidět děti, dejte mu takovou příležitost. Čím více jste k němu loajální, ukažte, jak dobře to s vámi je, že jste neustále pozitivní. Manžel vás může chtít z vlastní iniciativy finančně podporovat, dokonce se k vám vrátit.

Čas pro sebe je životně důležitý, abyste si odpočinuli a zůstali pozitivní. Pokud s tím máte potíže, vyhledejte pomoc psychologa. Vyhraďte si pro sebe alespoň jednu hodinu denně. To vám pomůže ve vašem zotavení. Postupem času si zase začnete upřímně užívat života. Následně budete mít nové zájmy, cíle.

  • Emoce se nahromadily, chcete-li brečet, brečte. Skrze slzy se zbavíte negativních emocí a snížíte pocity bolesti a zklamání;
  • Nepotlačujte zášť. Prožívání stresu je normální. Potlačení zášti vám nedá příležitost jít dál, protože se vás bude hromadit a pohlcovat víc a víc;
  • Najděte prostředky, jak podpořit sebe a své děti. Požádejte svého manžela o alimenty;
  • Nespěchejte s obnovením komunikace s manželem. Navažte s ním kontakt, když budete rozumně uvažovat, aniž byste byli vystaveni emocím;
  • Budujte přátelství se svým manželem. To je nezbytné pro vaše děti a bude pro vás snazší od něj získat materiální podporu;
  • Udělejte si čas na svého milovaného. Tento čas pomůže zbavit se stresu, vrátit vaše emocionální pozadí a duševní stav zpět do normálu;
  • Dokažte sami sobě, že jste prostředkem ke šťastnému životu! Děti jsou vaší motivací a podporou.

Holky, život tam nekončí. Sama jsem prošla rozvodem. Manžel mě opustil s malým dítětem v náručí. Nyní jsem v novém manželství. Toto období jsem přežila, poznala nového manžela a porodila další malý zázrak. Ujišťuji vás z vlastní zkušenosti. I po rozvodu můžete najít své štěstí. Pokud jsou mezi vámi lidé, kteří mají dobré a praktické rady na toto téma, rád si přečtu v komentářích.

Poslechněte si, jak to zní: "Opustil mě s dítětem!". Okamžitě se objeví následující obrázek: vzlykající manželka s dítětem v náručí se snaží obejmout svého manžela a on od něj lhostejně odhodí své příbuzné a odchází a zabouchne dveře! Takže chci okamžitě potrestat padoucha!

Ale pokud posloucháte svého manžela, pak má svou vlastní verzi: „Neopustil jsem své dítě! Opustil jsem svou ženu!" Situace se okamžitě změní a vyvstává mnoho otázek: proč jste odešel? Co se stalo? kdo je vinen? Jak teď mohou všichni žít? Nuže, hledejme odpovědi na tyto otázky.

Jsou situace, kdy je výraz „opustil manžela s dítětem“ zcela nevhodný, ačkoli to zní jako horor. Ale ve skutečnosti je tato situace horší pro muže než pro „nešťastné“ ženy:

    Náhodná sexuální partnerka otěhotněla. Takové „překvapení“ se často děje s bohatými a slavnými muži, aby se pod jakoukoli záminkou oženili. O takových překvapeních si můžete přečíst v článku.

    Muž spolu žil nebo se jen setkal s dívkou, ale ještě nebyl připraven se oženit. A ještě k tomu mít děti.Byly nastaveny podmínky, protekce, ale prý se něco pokazilo, ale nebylo možné se domluvit na potratu. Koneckonců, jen žena může ovládat své tělo.

    O těhotenství náhodné partnerky muž vůbec nevěděl a osud je na dlouhou dobu rozvedl. A pak žena našla muže. On, chudák, ani netušil, že má dítě. On sám už má novou rodinu, děti a tady je - rána z minulosti: krmit, vychovávat, podílet se na životě dítěte.

Je hnusné sledovat, jak v této době létají všechny boule na hlavě člověka. Co tyto dámy očekávaly, když nebyly žádné sliby, nabídky k sňatku a otcova přání? Nebyla ani rodina s následným rozvodem. co čekali? K rozhořčení davu? Za velké alimenty?

Pokud jste tedy „v řadách“ takových žen, pak existuje jen jedna rada: vychovejte, drahá, sebe, pokud jste opravdu chtěli dítě. Dala jsi život muži jen pro svůj vlastní prospěch? Pak byste za to měli být souzeni jako první.

V rodinách jsou různé věci – hádky, urážky, skandály. Některé ženy jsou ale z nějakého důvodu schopny i menší hádku vnímat jako globální katastrofu. No, to se často stává v mladých rodinách hned po narození prvního dítěte. Maminka je v poporodní depresi, tatínek má hrůzu z ora a špinavých plen miminka a to i po těžké práci. Kde se nehádat?

Dopadne to tak, že si manželé vyhrožují rozvodem a tatínek pak v srdcích na chvíli uteče z domova. No, v takovém prostředí to pro něj začíná být nesnesitelné! A dítě s sebou vzít nemůže. A tady je to, co se stane mamince:

    S pláčem a hysterií začne obvolávat všechny příbuzné, že ji manžel s dítětem opustil a případ zavání rozvodem.

    Začne svého manžela intrikovat: volat mu výhrůžkami, slibovat, že mu zničí život, pokud nepřijde k rozumu.

    Když se její manžel vrátí, znovu se vzteká a zařídí celý koncert před dítětem, čímž ho vyděsí.

No, to se mladým "žlutohubým" manželům ještě dá odpustit. Nejdůležitější je, aby takoví rodiče měli moudré a zkušené příbuzné starší generace. Právě oni mohou těmto tyranům vysvětlit, jak se naučit trpělivosti a vzájemné pomoci.

Pokud neexistují moudří příbuzní nebo dobrý psycholog, pak se tato rodina skutečně může zhroutit. A důvod je jednoduchý: tihle dva si pospíšili, aby byli plnohodnotnou rodinou. Nejčastěji se však stává, že takové hádky jsou předzvěstí rozvodu, ale zatím bez vážného rozchodu.

Rodinný život se musí budovat doslova – od základů po střechu, cihlu po cihle. A jak na to - se dočtete v článku. A abyste se vyhnuli problémům v rodině, zde je další článek, který vám pomůže:. To v případě, že nemáte komu dát moudrou radu.




Když už rozvod proběhl

A přesto se to stalo. Odešel, rozvod byl dotažen a dítě podle soudu zůstalo samozřejmě s vámi. Nyní se podívejme na důvody rozvodu. To, že je dítě ve vaší náruči, je věc druhá, ale nejdřív musíte zjistit, co vás k útěku přimělo.

ty jsi byl iniciátor

Bylo prostě nesnesitelné s ním žít. Nijak nepomohl, naopak jeho přítomnost tě tížila a i děsila. Nějaký nervózní, jen trochu - okamžitě do pláče, nebo dokonce rozpustit ruce. Napil se, nechtěl pracovat, o dítě se vůbec nezajímal - no, jak se s tím žilo?

Pokud je to opravdu takový parchant a snadno se s vámi rozvedl a plival na dítě, pak je lepší ho po rozvodu navždy vyloučit ze svého života. A nikdy od něj nic nevyžadujte – ani pro sebe, ani pro miminko. Dokonce i alimenty. Proč? Více o tom později.




Byl iniciátorem

Ne, nevykopli jste ho, odešel a podal dokumenty k soudu. Tento důvod vysvětlil jednoduše – žít s vámi je neúnosné, ale dítě za nic nemůže. Neodmítá alimenty, chce se s dítětem scházet, ale nechce žít v rodině, kde je ponižován.

Pokud je důvod ve vaší postavě, pak buďte v budoucnu opatrnější. Když se pomstíte manželovi za rozvod, můžete rozbít hromadu dříví, postavit dítě proti jeho otci a nedovolit jim, aby se viděli. Následky budou hrozivé. Také se o nich dočtete později.




Vliv třetí strany

To platí pro všechny, kteří byli schopni zničit rodinu a dovést věc k rozvodu:

    příbuzní na obou stranách. Zeťovi (nebo snaše) se to nelíbilo a příbuzní začínají budovat nejrůznější intriky. Manželé by se shromáždili a poslali všechny do pekla. Ale ne, poslouchali cizí názor, ten nápor zvenčí nevydrželi. Proto se s takovými darebáky musí žít na dálku – čím dál, tím drazí.

    Drbny a „dobře“. Někteří nelidé prostě nemohou žít ze závisti na štěstí někoho jiného. Jaké pohádky nevymyslí, aby se rozbila silná rodina. Navíc se všechny drby jistě dostanou k nevinným manželům. Rodina je rozvedená, drbny se veselí.




Pro mnoho žen je odpověď jednoznačná – samozřejmě platí. Proč by dítě mělo trpět, když od otce nedostává stejných tisíc rublů jako chomáč od černé ovce? Pokud nezaplatí, najdeme ho přes soud, přes soudní vykonavatele. Nebo bude majetek odebrán. A i když je to zarytý lakomec, pořád je potřeba tuhle nicotnost oloupat do kůže.

Na jednu stranu je to správné. Ale některé ženy jsou tak krátkozraké. Ostatně tato bankovka 1000 rublů vytažená z otcových zubů může mít později negativní dopad i na samotné dítě, až bude plnoleté. A příkladů je spousta.

Již dříve v kapitole o důvodech rozvodu byla zmínka o kukaččích otcích, kteří o dítě od narození nestáli. Tyranizoval svou rodinu, pil a po rozvodu byla jeho stopa celkově chladná. Zlomyslně se vyhýbal alimentům, ať už mu bylo uděláno cokoliv.

A teď, ve stáří, si najednou vzpomněl na děti. Sám je slabý a není nikdo, kdo by ho podpořil, jak dál žít - neví. Tak proč mu nesnížit výživné? Podle legislativy se to jeví jako nezbytné, pokud to potřebuje ze zdravotních důvodů. Ale udělí?

A tady leží ten háček. Pokud by platil každý měsíc alespoň nějaké haléře, jeho děti ho budou živit doživotně. Zlomyslně se vyhnul a schoval - fíky dostane, ale děti budou volné. No, jen kdyby, podle svědomí otce toho budou jako příbuzní litovat. Stojí tedy těch tisíc rublů za takové oběti?

V ostatních případech je samozřejmě potřeba žádat o alimenty! Pokud se bývalý manžel ničeho nevyhýbá a pravidelně platí, tak respekt k němu. Ať se vám 25 % z platu zdá málo, ale takový je zákon. A dary pro dítě z čistého srdce nejsou žádné dárky, jak se některé ženy domnívají.




Pro začátek si představme následující obrázek: žena s ročním dítětem v náručí stojí u vchodu do továrny a čeká, až se její bývalý manžel vrátí z práce. Když odejde, žena začne dítětem prudce třást a křičet, že dítě trpí bez otce, a on ho opustil jako parchanta.

Dítě je plné pláče a všichni kolemjdoucí zahanbují otce. A s čistým svědomím musíte vzít dítě matce a nakopnout ji za takovou scénu. Dítě křičí ne ze zážitků, ale proto, že je zraněné a vyděšené z matčiny hysterie. A máma z vlastních důvodů zuří.

Jak může samotné dítě vnímat rozvod s rodiči:

    Až dva roky dítě v podstatě potřebuje osobu, která je neustále vedle něj. Nejčastěji je to matka. Až rok si odchodu otce nemusí ani všimnout.

    Dva až pět let možná si uvědomí, že táta není poblíž, ale stále nechápe závažnost rozvodu. V některých dnech se objeví táta - už je to dobré a všechno je na dobré cestě.

    Pět až jedenáct let- je to těžké období. Dítě si již uvědomuje, že máma a táta nebudou žít a mohou trpět. Zejména v dospívání.

Pozornost! Ať už mají rodiče jakékoli složité vztahy, citlivou dětskou psychiku by to nemělo znepokojovat. Veškeré objasňování vztahů mezi dospělými by mělo projít jeho ušima.

Nepřítomnost otce do pěti let lze vysvětlit pracovním vytížením táty v práci, ale jinak ne. A pokud se táta v jeho životě vůbec neobjeví, není třeba se na něj soustředit. Ale když už dítě chápe odloučení rodičů, pak je nutné mu vše vysvětlit jednoduchými slovy, aniž bychom zacházeli do podrobností: pro nás tři se stalo těžké spolu žít, ale komunikace s otcem není zakázáno.




Nepochybně! Můžete jej zakázat ve třech případech:

    Pokud si tyto schůzky sám nepřeje. Tady zakázat – nezakázat, je to všechno k ničemu. Možná se skrývá.

    Pokud dojde k ohrožení života a zdraví dítěte. Otec je uzurpátor, který mládě bije, může se také opít a o dítě přijít.

    Jestli dokáže ukrást dítě. Protože se vám například chce pomstít. A pak je hledat po celém světě.

Všechno, jen tohle! Víc důvodů není. Pokud dítě vztáhne ruku na svého otce a jeho otec na něj, ať se vám to líbí nebo ne, pak nemáte právo mu to zakazovat. Můžete s nimi chodit bez vaší přítomnosti, pokud nechcete svého bývalého manžela vidět, nebo s nimi můžete chodit společně. Nebo dát dítěti na celý víkend.

V žádném případě si nedávejte podmínky a nezasahujte do jejich jednání! A zavři pusu, pokud se rozhodneš říct něco špatného dítěti o jeho otci, abys ho poštval proti tátovi. Opět platí, že urážky dospělých by se neměly týkat dítěte.

Co se stane, když to uděláte? S největší pravděpodobností způsobíte v budoucnu nenávist vůči svému dítěti. Děti mají dobrou paměť. Budou si pamatovat to negativní, co jim bylo řečeno, a srovnávají to s realitou – při komunikaci s tátou. Ale ve skutečnosti to bude naopak!




Uspořádejte si svůj osobní život

Naivní je ta žena, která věří, že po rozvodu bude nyní žít sama s dítětem, opuštěná celým vesmírem. Tohle není film "Modrá laguna" s pustým ostrovem, to je život s celou jeho společností.

Jsou tu příbuzní, přátelé, sousedé – každý den se děje něco nového. Pokud je možné pravidelně opustit dítě pro někoho (alespoň pro stejného otce), okamžitě si zařiďte svůj osobní život. Rozvod není konec světa. Je to jen čárka ve vašem osudu. A pak to "napíšete" novým způsobem.

Pokud zůstanete s dítětem sami, pak mu nedávejte celý svůj život beze stopy, aniž byste ho nechali udělat jediný krok samo. Medaili vám za to nikdo nepověsí, ale může vám to vyčítat. A nejen dítě, až vyroste, ale i jeho okolí za to, že vychoval „mimózy v botanické zahradě“ (takové jsou básně S. Mikhalkova).

Konečně neobvyklá technika

Udělejme myšlenkový experiment.

Představte si, že máte superschopnost „číst“ muže. Jako Sherlock Holmes: podíváte se na muže - a okamžitě o něm víte všechno a pochopíte, co má na mysli. Sotva byste teď četli tento článek při hledání řešení svého problému – neměli byste vůbec žádné problémy ve vztahu.

Kdo řekl, že je to nemožné? Samozřejmě nebudete číst myšlenky jiných lidí, ale jinak zde není žádná magie - pouze psychologie.

Pokud máte zájem, můžete. Požádali jsme Naděždu, aby zarezervovala 100 míst speciálně pro návštěvníky našeho webu.

Muž a žena se vezmou a mají dítě. Normální situace. Z nějakého důvodu se ale najednou ukáže, že tato „normální situace“ se ukáže jako neúnosná zátěž – a manžel odchází a zanechává manželku s malým dítětem v náručí. Co dělat? Stigmatizovat? Snažíte se to získat zpět? Je hrdé předstírat, že tato osoba ve vašem životě vůbec neexistovala?

Je důležité pochopit důvody, proč tak učinil.

Důvod 1. Strach

Muž si někdy nedokáže přiznat, že ho přemohl strach. Nesnesitelně se bojí převzít zodpovědnost sám za sebe. Teď musí neustále něco dělat: zabezpečit rodinu, postarat se o manželku, postarat se o dítě... Tato tíha zodpovědnosti na muže tlačí a raději jde do důchodu.

A kromě toho ho pronásleduje strach ze změny – už nebude moci žít tak, jak býval, všechno se změnilo, je to tak těžké a starý život byl mnohem jednodušší a příjemnější. Vůbec to nechce vzdát. A tak útěk je snadná cesta ven.

Důvod 2. "Nedaří se mi"

Jak často lze slyšet takový dialog!

Proč jsi opustil rodinu?

Uvědomil jsem si, že to nezvládnu.

To je bolestivá rána pro mužské ego. Cítit se nedostatečně, uvědomit si, že se nedokážete vyrovnat s novou rolí, je pro takového muže hrozné. Pravda, s největší pravděpodobností zapomněl myslet na to, jak se teď žena vypořádá, když zůstane bez její podpory a ochrany.

Důvod 3. Už není středem vesmíru

Před narozením dítěte byl muž hlavní osobou v životě své ženy. Po narození dítěte se vše změní – na prvním místě je nyní malý človíček, který se právě narodil. Je to on, komu je věnována veškerá pozornost, a manžel jakoby ustupuje do pozadí. Tato změna mnoha mužů je nepříjemně šokující. Nechtějí se smířit s druhými rolemi a rozplývají se v ranní mlze, jako by nikdy neexistovali.

Důvod 4. Problémy ve vztahu s manželkou

Předchozí důvod plynule přechází do tohoto. V práci se unaví, přijde domů - a tam není odpočinek, ale jako další práce, navíc pod neustálým pláčem dědice. A vyčerpaná, vyčerpaná manželka. Potřebuje pomoc a muž potřebuje odpočinek. Začíná série vzájemných obviňování.

Kromě toho mladá matka zpravidla nemá čas sledovat a starat se o sebe, ale o intimním životě není co mluvit - je to tady na ní?

Celá tato situace vytváří na muže tlak a on považuje za dobré území opustit.

Důvod 5. Paní

Starý jako svět. Nemůže-li muž něco sehnat doma, půjde si pro to jinde. A pak se třeba na obzoru objeví sympatická kolegyně. A muž začíná budovat nový vztah s jinou ženou. Neměl jsem čas se ohlédnout, protože jsem opustil svou ženu a dvě děti.

Důvod 6. "Dobrí"

Jak často o rozpadlých rodinách říkají, že se jejich „příbuzní rozvedli“. A skutečně, když vám z obou stran šeptají do uší nejrůznější ošklivé věci o vaší „druhé polovině“, začnete si myslet: možná vám tento člověk opravdu nevyhovuje? A obecně nehodné? A teď už je rodina na pokraji rozvodu, protože pilní příbuzní, přátelé a kolegové říkali různé věci.

Jak přežít po rozvodu bez peněz a s dítětem

Zoufalství a pocit beznaděje - to je to, co nejčastěji zažily manželky opuštěné s dětmi. Není jasné, jak žít dál, země odešla zpod nohou, takže, jak to v tu chvíli vypadá, se už nikdy nevrátí. To není pravda. A země se vrátí pod vaše nohy a ukáže se, že se dá docela dobře žít.

kde začít? Naplánovat. Zapište si své příjmy a výdaje, identifikujte zdroje, pochopte, co a kolik času to trvá. Stanovte si cíle. Některé cíle budou pokrývat několik příštích dní a některé se mohou ukázat jako polovina života.

Začněte plán realizovat. Možná budete hledat práci doma, možná se naučíte novou profesi (například máte určitou částku, za kterou si můžete dovolit kurzy stříhání a šití nebo se sami pustit do Photoshopu), nebo to může dopadnout že máte chatu, která měla být již dávno prodána a investována do něčeho, co se vyplatí.

Buďte neustále zaneprázdněni. Tato terapie zachraňuje jak před chmurnými myšlenkami, tak před pokušením vstoupit podruhé do řeky, do které není nutné vstupovat. Práce ponese své ovoce – a teď už nejste „rozvedená žena bez koruny“, s vámi jde všechno k lepšímu.

Ve svém plánu života musí být místo pro aktivity s dítětem- aby se máma nerozpustila v práci, ale aby se účastnila jeho života. K tomu musíte určitě najít interní zdroj.

A poslední - dávejte si pozor na své zdraví. Je to jako v letadle – nejprve se kyslíková maska ​​nasadí vám a až poté dítěti. Vaše zdraví je věcí toho, abyste se s dítětem dobře cítili. Budete-li zdraví, klidní a usměvaví, bude ve vaší budoucnosti a v budoucnosti vašeho dítěte mnohem více radosti a vzletů než potíží a pádů.

Je důležité, aby vašeho syna nebo dceru nezasáhl rozchod rodičů. Bez ohledu na to, jak těžké a špatné - zkuste se ovládat.

Uvědomte si, že rozchod je něco, co se vám již stalo. Teď nevíte, jak přežít rozvod, ale věřte, že to není konec světa. I když se ti zrovna teď nechce. Nemyslete si, že život skončil - s odchodem muže, který mimochodem nejednal nejlépe, získáte v budoucnu šanci najít něco nového a krásného.

Překonat rozvod netrvá pět minut. Dělat si starosti je normální. Za nejtěžší období jsou považovány 2-3 měsíce bezprostředně po rozvodu. Psychologové radí v tuto chvíli nedělat žádná radikální rozhodnutí. Dejte si čas vychladnout, zklidnit se a podívat se na věci střízlivě.

Je důležité, aby vašeho syna nebo dceru nezasáhl rozchod rodičů. Bez ohledu na to, jak těžké a špatné - zkuste se ovládat. Děti jsou citlivé na vaši náladu, snažte se jim poskytnout maximální psychický komfort, jaký je v takové situaci možný.

Bez ohledu na to, jak banální to může znít, je nutné dítěti vysvětlit, že táta a máma už spolu nežijí, ale oba ho nadále milují. Řekněte to dítěti tak, aby vaše vysvětlení zapadalo do rámce jeho představy o světě. To znamená, mluvte na něj jazykem dostupným jeho věku.

A nezapomeňte vysvětlit, že to, co se děje, není jeho chyba. Psychologie dítěte je taková, že se jako egocentrik podvědomě považuje za vinného. "Máma a táta se pohádali, protože jsem rozbil vázu." Odstraňte z něj břemeno odpovědnosti za dospělé vztahy, za které by ve skutečnosti neměl nést odpovědnost.

Jste zraněni, jste uraženi, jste naštvaní. Ve vztahu k bývalému manželovi zažíváte celou řadu emocí a všechny jsou většinou negativní. Ale obrátit dítě proti jeho otci je špatný nápad. Protože ho miluje. Navíc se cítí jako člověk, který má napůl mámu a napůl tátu. Tím, že říkáte špatné věci o otci dítěte, i když by si to zasloužil, ve skutečnosti dítě obracíte proti nějaké jeho významné části. V důsledku toho může získat takové psychické trauma, které zničí život vašeho dítěte na mnoho let.

Pokud bývalý manžel otcovství neodmítá, není pro dítě nebezpečný, pomáhá a chce ho vidět – ať to udělají. Povolení k návštěvě nebo setkání na neutrálním území. Koneckonců, dobrý „nedělní táta“ je lepší než žádný.

Máte těžký úkol vychovávat dítě bez otce. Budete tvrdě pracovat, budete unavení, budete toho muset hodně zvládnout sami. V tomto nabitém programu není místo pro zábavu a matka samoživitelka se často „řídí“ sama, dříve či později dojde k nervovému, někdy i fyzickému vyčerpání.

Abyste tomu zabránili, dopřejte si pauzu. Někdy je půlhodinka spánku navíc důležitější než naleštěná kamna a desetiminutová procházka v parku je užitečnější než dokonale vyžehlené záhyby na kalhotách. Dovolte si alespoň jednou denně „odměnit“ – radovat se z nějaké maličkosti. Tři minuty tance pod rádiem. Pět minut na klidné pití čaje. S cukrovím. A také si můžete ruce namazat krémem, který lahodně voní. Nebo si oblékněte svůj oblíbený svetr. Tyto malé radosti dělají velký rozdíl. Tak na ně nezapomínejte.

Závěr

Pravděpodobně jsou na světě ženy, které jednoduše překročí rozvod s mužem, který opustí svou ženu a dítě, a žijí dál. Všichni ostatní to mají těžké. Ale víš co? Nemůžete se vzdát – protože máte vy a vaše dítě. Možná to nebude snadné, ale určitě to zvládnete.

Pro ženy, které se ocitly v situaci, kdy jejich manžel odešel sám s dítětem, a nevědí, jak rozchod přežít, existuje místo, kde mohou získat pomoc a podporu. Obraťte se na odborníky na webu – a jistě budete podporováni a nabádáni, jak nejlépe postupovat. Zdarma pro nové klienty!

Nedávno jsem se ho zeptal - jsi šťastný? STÁLO TO ZA TO, CO JSTE UDĚLALI? CO SE SYN NERVOVO ZRUŠIL Z KOKTATÍ z toho, že tak moc chce, abys s námi bydlel, CO ROZBLOČIL RODINU, ZRUŠIL VŠECHNO, CO SE STALO? A on - co se stalo? Nebylo NIC!.. nebyla žádná rodina...
Byl jsem šokován - co to je - opravdu si to myslí nebo mě jen naštval?

Podpořte web:

Olga, věk: 31.02.2012

Odpovědi:

Nina, věk: 39 / 14.02.2012

Milá, drahá Olgo! Věř mi, všichni muži říkají to samé, když odcházejí. Že nemiloval, nebyla žádná rodina a za všechno můžeš ty. Můj miláček! Věřte, že jste se zbavili člověka, který není schopen nést zodpovědnost za rodinu. Jak mu vyhovovalo být po rozchodu s vámi - vést volný způsob života, hledat si životní partnerku, vlézt si do postele s bývalou manželkou... a přitom se synem šukat, když se mu to hodí. Nikdy, nikdo se neodváží urazit vaše dítě! Píšete, že váš syn procházel mezerou, než koktal. Proč to dopustit? Když to dítě bolí, tak ať aspoň nevidí chodícího tatínka, který přijde, když se mu to hodí.
Nebude to dávat smysl. nevrátí se. Ani rozchodu nemusí litovat. Protože mu všechno sluší! Budete mít štěstí! Nezbytně! Jen se musíte rozejít s minulostí. Neohlížej se! Všechno bude v pořádku! Tvrdě polib! Objetí svého syna!

Elena, věk: 48 / 14. 2. 2012

Olenko, milá, nedávno jsem zažila pauzu s manželem, se kterým jsem žila 10 let a zůstaly mi dvě děti. Nebojte se, protože Pán vytvořil místo pro něco jasného a dobrého bez hádek a problémů. Máte dítě, a to je dar od Boha, kterého si musíte vážit a každý den se radovat, že tento dar máte. I já jsem se velmi bála a plakala, ale pak jsem si uvědomila, že nemá smysl plýtvat energií na vlastní lítost a uvědomila jsem si, že s BM zůstaneme navždy rodinnými příslušníky kvůli dětem, ale už ne. Přejte štěstí svému milovanému, pokud opravdu milujete, a začněte ŽÍT - tedy ŽÍT. Starejte se o dítě a v žádném případě mu neříkejte špatné věci o jeho otci. Naplánujte si víkend pro sebe a svého syna a vychovejte se prostřednictvím Nechci a nemohu. Dokažte svému dítěti, že život je krásný bez ohledu na to, že má na návštěvě tatínka. Když uvidí šťastnou maminku, bude to pro něj štěstí a vy chcete, aby bylo miminko šťastné. Modlete se, aby to opravdu pomohlo. Když mě začnou napadat špatné myšlenky, říkám: "Pane, požehnej jim, dej jim štěstí." Zpočátku jsem moc nedoufal, že to pomůže, ale modlil jsem se, modlil se – a teď to pomáhá. A BM by měl být vnímán prostě jako otec dítěte a to je vše, nic víc, žádné emoce. Přišel - usmála se, seznámila se a šla dělat svou věc, nakonec přišel k dítěti - ať si hraje, chodí, dělá, pro co přišel. Tento čas věnujete sami sobě. Dělejte, co chcete, nemusíte s nimi sedět - to teď není váš manžel a musíte si na tuto myšlenku zvyknout, i když je to velmi obtížné. Ale my všechny, dívky, které na tyto stránky chodíme, jsme mohli – a vy můžete. Přečtěte si příběhy, které píšeme, a časem to půjde snadněji. Pusťte minulost, přestaňte se jí držet. Existuje pouze dnešek, nepromeškejte tento okamžik, prosím vás. Bůh ti žehnej. Vydrž, určitě to zvládneš. Všichni jsme s vámi.

Elena, věk: 34 / 14.02.2012

Milá Olgo! Čtyři roky jsou moc, moc, není divu, že máte zdravotní problémy. Velmi tě chápu, chápu, že když je duše rozervaná, zdá se, že bolest je silnější než svět. Já sám tím procházím nyní, nicméně uplynulo šest měsíců od doby, kdy se mi zhroutil svět. Nyní je to mnohem jednodušší, s prvními měsíci se to nedá srovnávat. Kladu si otázku, co mě čeká v budoucnu, zda se mi podaří najít hodného muže, vytvořit s ním rodinu, porodit dítě. Město je malé a není mu dvacet let. Na Silvestra jsem jel do hlavního města za příbuznými a ocitl jsem se ve vlaku ve stejném kupé se ženou, která je z úplně jiného města, ale v práci máme hodně známých. Povídali jsme si až do půlnoci. Velmi mě překvapilo toto nečekané seznámení, které se mi v práci může hodit. Říkal jsem si, jak divné je být s ní ve stejném vagónu, ve stejném kupé. A za sebe jsem usoudil, že my, lidé, kteří jsou úspěšní, jsme zvyklí vše plánovat, kalkulovat, stejně nezvládáme všechny události a okolnosti. Bral jsem to jako znamení, že se není třeba obávat budoucnosti, která ještě nepřišla. A když někam jedete, nemůžete vědět, co se stane, s kým vás osud může zavést. Ale co je nejdůležitější, nezavěšujte se na to a nečekejte. S manželem, který nyní bydlí u rodičů, je občas blízkost (on je iniciátorem), ale to přináší jen zklamání a sama jsem se rozhodla, že už to tak nebude, stačí, moc to bolí. Dnes je 14. února a já naprosto chápu, kde je a s kým. Nebyla věřící, vždy počítala sama se sebou, se svou silou. Neznal jsem jedinou modlitbu. Teď je všechno jinak, pomáhá jen víra. Duševně mu a jeho vášni přeji, ať se daří, snažím se poděkovat za společně strávené roky. Nebudu říkat, že jsem vždy v dobré kondici, ale věřte mi, nenašel jsem jiný lepší lék, i když jsem přečetl spoustu literatury. Zkuste se obrátit k Bohu, možná najdete útěchu. Pevně ​​doufám, že ohlasy na stránce poslouží jako jakýsi impuls, díky kterému dojde ke změně vašeho postoje k situaci, kterou máte v rodině. Někde jsem četl, že je lepší hrozný konec než nekonečná hrůza. Je pravda, že je lepší se rozejít s nadějí a připoutaností, než čekat a nadále doufat. Síly na to jsou kolosální, chodíte všichni vyčerpaní. Olgo, vydrž, teď mysli jen na sebe a na dítě! Přeji ti klid. Pevně ​​tě objímám!

Veronika, věk: 31 / 14.02.2012

Ahoj milá Olgo!
4 roky jsou velmi dlouhá doba pro vás i vaše miminko. Je potřeba se rozloučit s minulostí, s bývalým manželem v duši, odpustit mu, vnitřně se nechat jít. Vaše trápení trvá tak dlouho, protože věříte v příchod svého manžela, udělejte si plány na společný život.
Ale život se již změnil. Nyní jste vy a vaše dítě rodina. Přestaňte tak hořce plakat a mučit se, všechno to utrpení zhoršuje vaše zdraví. A na výchovu dítěte potřebujete sílu, zdraví. Děti našimi zkušenostmi velmi trpí, onemocní kvůli tomu.
A musíte zastavit jakýkoli intimní vztah se svým manželem. Pro vaše vlastní dobro.
A věřte, že rozvodem se život nezhorší, stane se jiný, smysluplný, naplněný štěstím, zázraky, radostí.
Olechko, přej mu štěstí v duši, zapal mu svíčku na zdraví, nech ho jít. Čas opravdu léčí, ale ve svém srdci jste se s ním nerozloučili a neodpustili mu, nečekejte na návrat. Žij svůj život, miluj dítě, které jsi opustil kvůli tátovi. A budete v pořádku.
Klid na duši.

Lera, věk: 39 / 14.02.2012

Váš stav je velmi známý! Jen rána je čerstvá. Šest měsíců jsem kvůli rozvodu v šoku ze síly psychické bolesti. Olgo, dobře, že se držíš a pokračuješ v práci. Ale chci ti říct jednu věc - čas neléčí, když manžela nepustíš. Dokud to nepustíte, čas vás opravdu ochromí. A odebírat duchovní sílu. 4 roky je velmi dlouhá doba. Dokonce jsem se vyděsila, když jsem četla, že váš stav trvá 4 roky. Je pro vás lepší manžela vůbec nevídat – je pro vás nyní jako droga, která brání hojení ran. Musíte to od sebe odtrhnout. Za jakoukoliv cenu. Jděte do kostela, modlete se, aby ho Bůh od vás vzal. Říká se, že naděje umírá poslední. Ne. Nejprve ji musíme zabít! Dejte bod. Řekněte si: všechno, konec, případ je uzavřen. Ať je šťastný s tím druhým a já budu šťastná i bez něj. Ano, já vím. Je to nesnesitelné. Tohle je divoká bolest. Nelidský. Ale to se musí zažít. Udělej to. Pro tebe. V zájmu vaší vlastní budoucnosti a budoucnosti vašeho dítěte.

Anastasia, věk: 27.02.2012

Ahoj Olechko! Dobrá práce za sdílení vašeho příběhu. Chci vám říct něco o své zkušenosti. Je v tom něco společného, ​​ale v zásadě je to samozřejmě velký rozdíl - a to je to, co ... Žila jsem s manželem 2 roky a naše rodina se také rozpadla v jedné hádce. Nebyly však žádné děti. A taky bez toho žiju skoro 4 roky. A v manželství bylo všechno úžasné (jak se mi zdálo)! Tehdy jsem si uvědomil, že to ve skutečnosti nebyla „jedna hádka“, která nás rozdělovala. Ale to není důležité. Jen při čtení vašeho příběhu jsem si uvědomil, že jsem udělal správnou věc, že ​​ani den od rozvodu jsem si nemyslel, že bychom mohli být spolu. I když se nabídl, že udrží intimní vztah. Ale zase jsme neměli děti a nepotřebovala jsem ho vidět. Ty, Olyo, jsi právě vlekl období vyrovnaného stavu. Tyto 4 roky jsi žil v naději. Ale teď je určitě potřeba opustit je, bývalého manžela a jeho přítelkyni (myslím odejít na pokoji a netrápit sebe i jeho myšlenkami, co to všechno stálo a proč). Ano, uplyne více času, než se naučíte žít bez těchto myšlenek, ale s myšlenkami na štěstí a zdraví vašeho dítěte a vaše osobní. Přijdou dny, kdy se vám bude zdát, že vše pominulo, přijdou dny, kdy se znovu budete cítit bezmocní. Ale ode dne, kdy odejdete z manželství v minulosti (ale samozřejmě nepřestávejte vidět svého bývalého manžela jako otce dítěte), začne váš přerod k novému životu a štěstí. A o sobě můžu říct, že mi pomohla víra. A většinou jen ona. A samozřejmě podpora blízkých. Také jsem zpočátku nemohla komunikovat s muži a stále nemám milovaného muže. Ale nechci vůbec výt, ale chci se radovat každý den, že jsem to všechno přežil a teď se mi zase lehce dýchá, a slunce zase krásně svítí a chci nové dny, setkání a vše, co tvoří naši Celý život! A dál. Dlouho jsem dokonce litoval, že nemáme děti. I když si zpočátku umím představit, jaké by to pro mě bylo s dítětem, zdálo se mi, že kvůli dítěti bych to zvládla rychleji a přestala žvýkat minulost a bylo by koho milovat a starat se o něj pro. Všechno, Olya, se vám podaří! Jen nemyslet na to, co řeknou ostatní. Kdo ví, co v životě zažili a přežijí. Ne každý může všemu rozumět. Ale blízcí budou milovat za každých okolností. Boží pomoc!

Kalina, věk: 27 / 14.02.2012

Olgo, moc ti rozumím ... Píšeš - chceš výt, křičet, bojovat ... A to jsou i moje pocity, jak strašně to chápu. Nikam nechodil, zůstaly jen vzpomínky na 6 let jeho života. Všechno je správně, musíte bojovat, starat se o sebe, děti, práci, domov. Ale není jasné, kam dát všech těch 6 let?... Kam dát tyto vzpomínky na štěstí a lásku. A začnete čekat, vymýšlet, snít. A čím víc čekáš a doufáš, tím víc budeš padat, když se všechny tyto naděje zhroutí. Nejdůležitější věc, kterou jsem se z této stránky naučil, je přestat doufat a čekat! Nutné! Musíte okamžitě přestat. Pryč znamená pryč. Milující člověk přece neodejde, nezradí a neodejde. Takže to nebyla pravá láska.
Taky jsem sama, není komu brečet a stěžovat si, někdy jen mamince a i tak je na takové zážitky stará. Takže vydržím a snažím se udusit svou naději. Je to nejdůležitější. Někdy se modlím skoro celý den (pro sebe, duševně) - a pak mě to večer pustí! Již pár dní je hlavní věcí nikdy se nevzdávat.
A ještě něco - měli jsme štěstí, protože ještě máme DĚTI! Děti jsou velkou oporou! Mají k nám obrovskou sílu lásky, hlavní je nechat je tuto lásku projevit. A pak to bude jednodušší, pak přestaneme čekat na zbytečné lidi.

Natalia, věk: 30 / 14.02.2012

Milá Olgo, je mi tě moc líto. Vy, tak bohatá žena - mladá!, zdravá!, úspěšná!, máte dítě! UTRACENÉ 4!!! let života, který ti dal Bůh za nic.
Vše, co nám Pán v životě posílá, je DAR. Musíme se naučit důvěřovat a spoléhat pouze na Něj. Být šťastný každou minutu, ať se děje cokoliv. Skutečnost, že nás Pán VŽDY miluje a stará se o nás, je dostatečným důvodem ke štěstí.
Mluví o tom psychologové, kněží, spisovatelé na těchto stránkách.
Také jsem prošla bolestí, slzami, nespavostí, když jsem našla tyto stránky, poté, co mě opustil můj manžel.
A jsem velmi vděčný Bohu, že mi dal takovou zkoušku. A můj manžel v tomto testu byl nástrojem, ne "zrádcem". "Bylo to ode mě" - tak jsem to pochopil. Nebýt toho, zůstal bych dlouho slepý.
Julia, 27 let, o tom píše v reakci na dopis ze 13. února. Podívejte, to je další zkušenost.
Vydrž, milá Olgo! Před vámi je tak zajímavý způsob - ŽIVOT! A nikdy nebudeš sám, protože BŮH je s tebou. Je vždy.
S láskou.

Galina, věk: 52 / 15.02.2012

Olgo, chci ti napsat pár slov, i když ti to už asi bylo řečeno víckrát... Jsem skoro ve tvém věku a mám podobný příběh s drobnými úpravami - rozvod 3,5 roku, můj dceři byly 4, když nás táta opustil a také z toho důvodu, že se mu zdálo, že rodina už není, pak se objevila ona, těhotenství a jejich svatba. Nejdřív jsem stejně jako ty čekala a doufala, že je tam vášeň a on přijde k rozumu, pak moje dcera a 7 let spolu žili. Až teď chápu, že tahle doba z mého života prostě zmizela, žil jsem jejich život, zajímal jsem se o jejich vztah přes společné přátele, snažil jsem se dokázat, že jsem lepší, jemu, všem a především samozřejmě, sobě. Nemarněte na to svůj život a mládí, platíte na to nejen vy, ale i váš syn, který to už bez táty má těžké a stále cítí jen polovinu maminčiny péče a pozornosti. Máte na to nárok? Spásou se pro mě stala komunikace s dcerou: každý den pro něj i pro sebe vymyslet něco nového, chodit, číst, děti jsou moc vděčné a dávají nám naši lásku trojnásobně. A muž se ve vašem životě určitě objeví, ale ne dříve, než toho bývalého pustíte, takže si konečně nenecháte žádnou naději na návrat. Když jsi připravená na nový vztah, ne proto, aby pochopil, co ztratil, ne z pomsty, ne kvůli sebepotvrzení, ale prostě kvůli sobě, kvůli svému miminku, které bude potřebovat mužskou pozornost. Snažte se omezit kontakty na minimum, snažte se o nich nic nezjišťovat, neberte ho domů, nechte ho chodit s dítětem na neutrálním území a snažte se s ním nesrovnávat všechny muže, kteří se ve vašem životě objeví. To, bez ohledu na to, jak bolestivé, je prostě nutné, jako operace zhoubného nádoru. A odměnou za vítězství nad sebou samým vám bude váš nový život, kde není místo pro minulost.

Pomněnkový obor, stáří: 29.02.2012

Olyo, určitě musíš jít k ortodoxnímu psychologovi. Rozhodně. Sám to teď nezvládáš, ukázaly to 4 roky. Je jasné, že to nepotřebuješ řešit s manželem, ale sama se sebou. Vypořádejte se sami se sebou, abyste přestali vést dvojí život, abyste se zbavili závislosti na bývalém manželovi a závislosti na lidech kolem vás. Musíte zničit zdi vězení, do kterého jste se sami vložili, a otevřít všechny dveře, které jste sami zamkli. Musíte jít na svobodu! Buď vám teď bezbolestně pomůže psycholog, nebo počkáte na extrémní životní okolnosti. Vybrat...
Kontaktujte administrativu nebo psychology těchto stránek (www.nelubit.ru), mohou vám říci, na koho se obrátit v místě bydliště, nebo vám mohou pomoci prostřednictvím internetu.
Svoboda, štěstí, nezávislost a nový jasný život pro vás!

Vladimír, věk: 39 / 15.02.2012

Milá Olyo!
Opravdu tě chci podpořit. Zdá se mi, že váš hlavní problém je v tom, že žijete v rozděleném světě. Kladete na sebe příliš vysoké nároky. Myslíte si, že vás příbuzní, kolegové budou brát jako hadr? Ne, to není. Tyto standardy si stanovíte sami. Myslím, že prostě musíš být tím, kým opravdu jsi. Nevyčítejte si, že jste zamilovaní, že jste závislí na bývalém, že lpíte na každé příležitosti. Uvědomte si tuto skutečnost. Neboj se být slabý. Chce to příliš mnoho úsilí, aby to vypadalo...
Máme také malé město a příběh o zhroucení mé rodiny se odehrával přede všemi. Nestyděl jsem se ukázat svou bolest. Máme ženský kolektiv, mnohé si tím prošly, chápou, jaké to je. Moje otevřenost mi pomohla překonat hrůzu situace. Chápu, jak je důležité – veřejné mínění. Ale věřte mi, není správné předstírat, že je vše v pořádku, protože ostatní mají pocit, že tomu tak není.
Pravděpodobně, když pochopíte, že vás společnost přijímá tak, jak jste stvořeni (a já vidím krásného člověka), bude pro vás snazší vyrovnat se se závislostí ve vztahu s manželem.
Objímám tě!

Alexandra (Světlá), věk: 46 / 15. 2. 2012

Olgo, ahoj!
Píšete, že jste četla mnoho knih, že jste si vytvořila vnější obraz šťastné ženy, ale ve skutečnosti před všemi v utajení trpíte ...t.j. tvůj dnešní život je lež. Proč to děláte?.. Odpovězte si na tuto otázku, prosím, jen upřímně.
Je pro nás těžké si to uvědomit, ale sami si vybíráme, co budeme cítit... Vše začíná myšlenkou. Myšlenky je třeba ovládat. Jejich prostřednictvím se naučíte ovládat to, co cítíte, a tedy i energii, kterou vyzařujete do světa.
Přitahujeme jako. To je jeden ze zákonů života.
Zdá se to tak snadné... ano, přesně tak to je. Vše ve vašich rukou. Stačí se rozhodnout, abyste se stali skutečně radostnými a šťastnými, a ne „na parádu“ pro příbuzné a přátele... Vyberte si pro sebe a pro své dítě. Spojte svou vůli v pěst! Je hřích tak dlouho toužit, velký hřích, když ti bylo tolik dáno, nebýt za to vděčný... Pamatujte, že žijeme v nádherném, kouzelném světě, kde je všechno možné! Vše, co je potřeba, aby se stal zázrak, je věřit v něj a radostně kráčet po své životní cestě.

Vesnyan, věk: 29 / 15.02.2012

Na těchto stránkách žiju už půl roku... Našel jsem je náhodou 10 měsíců po rozvodu... Čtu příběhy, články, reakce, rady... Tolik smutku, tolik bolesti. Sama se neodvážila napsat svůj vlastní příběh, ale přečetl jsem si ten váš a uvědomil jsem si, že o mně je vše téměř 100% přesné. O tom, že už dávno došlo k rozchodu a rána stále bolí; o tom, že se ze všech sil snažím být silný - v práci se mi daří, se svými známými jsem vyrovnaný; o tom, že dlouho věřila, že se rozchod dá napravit (intimity byly s nějakou záviděníhodnou manželskou pravidelností, plus společné procházky s dítětem na víkend v parku); a ... o tom, že se z toho stala studená sprcha, že to všechno dlouho skrýval, ale paralelně si budoval i svůj život, protože. ukázalo se, že vážný vztah s tím druhým ... na dlouhou dobu a stabilní. Praktickou radou ti bohužel moc nepomůžu, jelikož jsem sama přesně v začarovaném kruhu... sama se svou bolestí nemám kam jít (umřela mi maminka a kamarádi se opravdu nechtějí líčit jejich duše, je to škoda). Ale řeknu jen jednu věc, že ​​váš BM (stejně jako můj), se vší naší láskou, NENÍ dobrý manžel a NENÍ dobrý otec. Už jen proto, že je to velký přehraný EGOIST. A egoista nemůže být dobrý... nikdy! Rozumíš?! Dobrý manžel jen tak lehce neopustí svou rodinu od ženy, se kterou se kdysi rozhodl spojit svůj život. Dobrý otec se nikdy dítěte nevzdá a svým činem ho přivede ke koktání jen proto, aby si mohl vybudovat svůj vlastní život tak, jak mu to vyhovuje. A bez ohledu na to, jak často za dítětem přichází, bez ohledu na to, kolik peněz za něj utratí, bez ohledu na to, jak se vám bude dívat do očí s okázalou něhou a vděčností za všechno minulé a prožité pro váš klid, není to nic jiného než podvědomý pocit viny za vlastní nedostatečnost, která nemá nic společného s opravdovou láskou a zodpovědností za zdraví a blaho vašeho dítěte. DOBRÝ manžel a otec by to nikdy neudělal. Musíme udělat vše pro to, abychom se přestali ze všeho obviňovat jen sami sebe, že se tak dobrá věc neuchovala, nezachovala. Rodina je skvělé dílo nejen pro manželky, ale neméně i pro manžele.
Kéž nám Bůh dá sílu, trpělivost, pokoru, abychom šli svou cestou k tomu nádhernému okamžiku, pro který nás Pán vede přes tak bolestné zkoušky.
VYDRŽ! Necítím tu sílu, jen věřím, že všichni vydržíme! Můžeme. Určitě můžeme! Prostě nemáme na výběr...

Evgenia, věk: 32/15.02.2012

Milá Olyo! Velmi chápu vaši bolest, jako každého, kdo na těchto stránkách vypráví své příběhy. Jsem mnohem starší (48) a žili jsme s manželem mnohem déle (26 let). Přesto jsem si nedovolil ztrácet čas, který mi byl přidělen, na éterickou naději na shledání.
A ty to přestaň dělat! Ano, moc to bolí, bolestí se nedá dýchat, občas chcete někam utéct, k někomu pro pomoc, křičet, jen zmírnit bolest! Věřte mi, přejde to, ale musíte na tom zapracovat. Dostali jste mnoho doporučení. Všechny fungují, modlitby jsou nejlepší. Je to opravdu těžké, ale možné. Vím z vlastní zkušenosti. Můj příběh je starý teprve 9 měsíců, ale už žiju bez bolesti, nacházím mnoho pozitivních momentů v novém životě. To se samozřejmě nedalo hned a ne snadno, i když se čas od času převalí zášť, nepochopení a lítost nad bývalým manželem. Ale děkuji si za to, že jsem v sobě dokázala najít sílu neustrnout ve smutku a odříznout všechny konce najednou, nezanechala žádné vazby. A ty se tak dlouho mučíš! Zdá se mi, že se v první řadě potřebujete osvobodit od cizích přesvědčení, naučit se žít srdcem. Bez ohledu na to, co kdo říká a co si myslí. Tohle je tvůj život. Je mnohem víc než jedna osoba. Máte dítě, máte rodiče, máte rodinu. A váš manžel se ukázal jako tranzitní cestující. Nechte ho jít svou vlastní cestou. On má svou vlastní cestu duchovního růstu, ty máš svou. Žít život naplno.
Máme tendenci si své manžely idealizovat. "Je laskavý, je dobrý, je milující," atd. atd. Když se od něj odstěhujete, budete moci vidět svého manžela jako skutečného, ​​a nikoli jako vymyšleného. A pochopíte, že je to slabý, nezodpovědný, zbabělý člověk. Pravděpodobně se bude chtít vrátit. Ale opět bez zvláštních závazků z jejich strany. Potřebujete takového společníka v životě? Tito lidé musí hodně projít, aby se změnili a vyrostli. A pokud to tak má být, stane se to. Možná se pak mezi vámi může zrodit nový skutečný zdravý vztah. Nebo možná potkáte jiného člověka. Ale k tomu se musíte na toto setkání připravit, zotavit se, ozdobit svou duši.
Musíme se naučit čekat, jako čekaly pohádkové princezny. Věřili, že princ přijde a určitě je odčaruje, zachrání, ale netrpěli, prostě s touto vírou žili. Slyšel jsem jedno říkat – štěstí přijde a najde ho na sporáku. Co je předurčeno, se jistě stane. Jen nemusíte být nečinní, musíte žít, užívat si života samotného, ​​toho, že jste vy, vaše dítě, díky Bohu za toto štěstí, které vám bylo dáno. Bůh nám dává to, z čeho máme radost, čemu věnujeme větší pozornost. Trpíme – to pošle utrpení, radujeme se – důvodů k radosti je více. Všechno na tomto světě je pro nás! Važte si toho a budete šťastní. Přeji ti to z celého srdce, Olenko!

Guzel, věk: 48/15.02.2012

Ahoj Olya.
Četl jsem váš dopis několikrát. Byl jsem a stále jsem v podobné situaci. Jemnosti jsou různé, ale podstata je stejná. Svého exmanžela nemůžete pustit 4 roky, ale já ho pustila 6 let... Víte, každý doufal, že spatří světlo. V důsledku toho situaci jen zhoršila pro sebe, svého syna a matku. Neustále jsem na něj myslel, na zradu. Zkroutil jsem se a zhroutil se na své milované - ty nejbezbrannější. Ti, kteří mě milovali nejvíc. Výsledek našeho rodinného života s ním - zůstal mi 5letý syn, nepříliš zdravá matka a velmi iluzorní naděje na prosperující budoucnost, protože po porodu jsem onemocněla a stala se invalidou. Obviňovala jsem ho ze všeho: ze svého stavu, z toho, že se u syna objevily nervové tiky, z toho, že nechci platit skutečné alimenty atd. A bez ohledu na to jsem byl připraven odpustit a přijmout ho zpět.
V určité chvíli jsem si přesto uvědomil, že moje matka a můj syn nejsou věční. Že v první řadě mám záchvaty vzteku, deprese - důvod jejich nešťastného života, slzy, nervové tiky atd. Rozhodla jsem se, že když už jsem syna porodila, zkusím udělat vše pro to, aby mě viděl šťastný. Aby při pohledu na můj život pochopil, že v každém stavu může být člověk šťastný, že výběrem rodiny se neodsuzujeme k věčným mukám a utrpení. I když rodina je samozřejmě VELMI tvrdá práce.
Docházel jsem k tomu velmi dlouho - celých šest let... Ale jsem tak rád, že se mi teď v hlavě netočí žádné zlomyslné, vzteklé, dojemné myšlenky na otce mého syna. Jsem neuvěřitelně šťastná, že jsem ho přestala obviňovat ze svých problémů, že k němu nechovám zášť, že chápu nemožnost naší společné budoucnosti!
Bez Boha bych to nedokázal. V nejtěžší chvíli – přišel jsem do kostela. (Představte si, je mi tak mizerně a kněz se na mě usměje... už jsem odešel s úsměvem).
Olyo, doufám, že vám můj příběh pomůže podívat se na situaci novým způsobem.
Opravdu věřím, že u vás bude vše v pořádku!

nastyav, věk: 32.02.2012

Olenko, drahá!
Váš příběh je dojemný...
4 roky je určitě dlouhá doba. Musíte ale pochopit jednu věc – vy sami jste to spustili natolik, že je jen na vás, zda se dostanete ven.
Od mého rozchodu uběhlo šest měsíců, ale na první měsíce si vzpomínám velmi dobře. Tato nelidská bolest, nepochopení toho, co se děje, tato neustálá nervová zhroucení. Poté, co jsem našel tuto stránku a četl příběhy a odpovědi, nevěřil jsem, že by taková bolest mohla někdy pominout. Ale teď je to mnohem jednodušší. A dobře si pamatuji, že to začalo být snazší, až když jsem se pevně rozhodl pro sebe - VŠECHNO! Nebudu čekat na jeho návrat! Chci se z toho dostat! A od té chvíle uplynulo velmi málo času, ale pro mě je to věčnost - začal jsem se od toho krok za krokem různými způsoby vzdalovat. Nejprve se přestaňte vracet do minulosti – snažte se nevzpomínat, nemyslet na to, co se stalo, nedívat se na staré fotky atp. Poprvé je to prostě nutné. Veškerou komunikaci s BM pro toto období je také lepší zastavit. Za druhé, obraťte se k Bohu – modlete se, choďte do kostela a prostě věřte v Jeho moc. Opravdu to pomáhá, záleží jen na tom, jak moc tuto pomoc přijmete. Do třetice dělejte vše, co můžete, najděte si aktivity, abyste měli co nejméně volného času. Hodně čtěte – rady psychologů, rady lidí, kteří to zažili, a samozřejmě Bibli. Opravdu existují odpovědi na všechny otázky.
Tady píšeš - nelze bez toho žít - není tomu tak. Žijete bez něj 4 roky, pomyslete si, jaké obrovské období. Jen se vám nechce věřit, že už jste BEZ NĚJ. On už má svůj život, je potřeba si to uvědomit, je potřeba mu všechno odpustit a poděkovat za to, že ve vašem životě BYL.
Nesnažte se prozatím založit osobní život, chcete všechno najednou - to se nestává. Zatím se jen pokořte, naučte se pouštět, rozvíjet se, postavit se na nohy, teprve později, až budete mít pocit, že to přešlo, se budete moci postarat o svůj osobní život. Zatím to nedává smysl.
Pochopte, že to není láska, co ve vás mluví, je to pýcha, vaše zraněná pýcha, která ve vás mluví. Jak to - vzali MŮJ, MŮJ muž dostal jiného. Ale, Olenko, není tvůj, byl s tebou, ale nikdy nebyl tvůj. Je to svobodný člověk jako každý jiný. Musíte uznat – bez toho to nejde. Sama jsem si nedokázala přiznat, že vlastně netrpím tím, že láska pominula, ale tím, že byla zraněna moje hrdost, že už se mnou nechce dál žít. Ale on to nemusí chtít. Je opravdu těžké si to uvědomit, ale když to cítíte, chápete bezpodmínečnou povahu lásky.
Olgo, věřím ti. Můžeš to udělat! Ale k tomu musíte opravdu chtít!

Julia, věk: 27./16.02.2012

Díky všem, kteří odpověděli! Slova nedokážou vyjádřit mou vděčnost, kterou cítím za vás všechny, kteří jste odpověděli, díky a poklonu vám všem, drazí, za slova, milá slova, podporu, to je mi nyní dražší než všechna požehnání na zemi. Usrkl jsem si vodu po uvadajícím vedru... DĚKUJI!
Stalo se to jednodušší? trochu... ne na dlouho... ale to už je něco... Paprsek světla zablikal a zhasl v naprosté tmě... Ale UŽ to bylo... Dokážu se dostat ven? Nevím ... budu plýtvat slovy i pro vás, kteří jste mi napsali spoustu dobrého a přáli jste mi (děkuji!), nebudu a nechci si nic nalhávat , tím spíš tobě ... jedno můžu říct s jistotou - budu se snažit, celé ty 4 roky jsem se snažil a snažil (jak teď začínám chápat, proto jsem si vytvořil dvojí život pro sebe - tím jsem si myslel, že alespoň navenek se o mém zhroucení, o zhroucení mého světa a mých zkušenostech ostatní lidé nedozvědí = slabosti , což znamená, že se před nimi alespoň nebudu ponižovat, protože existuje někoho, kdo to udělá v plné míře) - kvůli mému synovi, především ... kvůli mé matce ... kvůli těm nejdražším tvorům, které mi Pán dal v tomto životě ... zatím se to nepovedlo a stále to nevychází ... Ale doufám ... pokusím se ... jsem rád a zdá se, že jsem si plně neuvědomil radost, kterou cítím z nalezení této stránky ...
P.S. Každý den, když je opravdu zle, znovu si čtu všechny vaše zprávy s přáním dobra a pokoje pro mě a mého syna a je to o něco jednodušší, ne, lžu, není to jednodušší, ale je to prostě jednodušší dýchat... DĚKUJI VÁM, DRAHÉ!

Olga, věk: 31 / 16.02.2012

Milá Olgo. Musíte být aktivním účastníkem svého života. Bůh nám dal svobodu a ani do ní nezasahuje, proč ji dáváme tomu zlému vlastníma rukama, proč si my sami zabíjíme duše, proč utíkáme ze svého bytí rychlostí světla, proč přehlušujeme Boží klepání ve svém srdci?! Když se cítíme špatně - zdá se, že je to kvůli rozvodu, kvůli nemoci, kvůli neúspěchům, kvůli chudobě, kvůli ztrátě blízkých, kvůli ekonomické krizi a naprosté devastaci... Ale to vše je hoax. Toto je věk klamu a ten zlý používá všechny tyto situace k vysvětlení křiku naší duše, k přehlušení toho, jak naše duše postrádá Boha, pro radost, která existuje pouze v Bohu. Je těžké to pochopit, je to velmi těžké a ještě těžší to pro mě bylo téměř 10 let podvodů, zrad, smilstva, sebeklamu... Ještě teď, když už jsem vdaná, mi každá hádka připadá jako kolaps, zrada a nepozornost mého manžela. Ale někde uvnitř mi hlas říká, že ne, to jsou všechno šaškárny démonů, že jejich úkolem je se pohádat, přivést k zoufalství a ještě lépe, aby se sebou člověk něco dělal. A chápu, že bez Boží pomoci nemůžeme NIC. Musíme se modlit a prosit o sílu pro život, o lásku, o pokoru a o to, aby nám Pán ukázal svou vůli.
A proč ne teď, když už je to nesnesitelné, když vás tak bolí duše – neobracejte se k Bohu a neproste Boha, aby vám dal sílu a slova k rozhovoru s manželem. Modlete se, aby Bůh udělal a zařídil vše podle své vůle, a ne podle vaší. Modlete se celým svým srdcem. A mluvte se svým manželem slovy, která budou, o tom, co je ve vaší duši, aniž byste se schovávali nebo styděli. A přijměte jeho odpověď s pokorou a důvěřujte Bohu. Pokud váš vztah nemá budoucnost, pak má pro vás Bůh jiný plán.

Zachraň tě Pane!

Julia S, věk: 28 / 16.02.2012

Olgo, ahoj!
Máš moc krásné ruské jméno. Já taky - Taťána. Jsem nyní starší, ale podobnou zkušenost jako vy jsem zažil ve stejném věku. Proto píšu, jak jsem se z toho dostal.
Asi tě velmi překvapím, když napíšu, že ten pocit, který zažíváš NENÍ láska!!! Ano ano ano! To je nejtěžší na pochopení. Trvalo mi to více než (och, hrůza!) 5 let!
Naložila jsem si až 24 hodin denně: práce, kurzy, sport, komunikace na všemožných nutných i nepotřebných večírcích... Ale ... pokaždé, když jsem měla alespoň minutu volnou, myslela jsem na něj. Dokonce jsem si zkusil podřezat žíly, blázne! A teď na něj s vděčností vzpomínám. Od chvíle, kdy jsem tento problém vyřešil, už NIKDY nezaměňuji skutečné pocity se závislostí. To je neocenitelný dar, který stojí za mnoho let utrpení. Za to se ti klaním, drahý cizinče. Jak se to stalo? To je samozřejmě otázka, která vás zajímá nejvíce. Říkám. Dívky z našeho skladu si často vedou deník. Pokud ho nemáte, nevadí, můžete také slovně analyzovat, jak se váš život za posledních tolik let změnil. Sedl jsem si, abych si dělal poznámky, znovu jsem si přečetl, co jsem napsal před rokem, pak další rok a další... Bylo jasné, že není co psát kromě „viz výše“. A já si pomyslel: "Tanyo! Mnoho let píšeš jen o tom, jak jsi nešťastná!!! Miláčku, změň si názor! Proč to potřebuješ!? A začal jsem naslouchat sám sobě." Tady odešel - je je mi bez něj dobře?-NE!!!Kačko,co je to za lásku???Uvědomila jsem si,že to nezvládám,šla jsem k psychologovi.Říkám:POMOC!Bez něj je zle,je zle s ním!Zachraň mě před ním, sama to nezvládám! Psycholožka nic zvláštního neřekla, a co mohla říkat?! Všechno jsem si řekla sama, když jsem si uvědomila, že je to s ním stejně špatné jako bez ho. Pro ten druhý mimochodem existuje mnoho objektivních důvodů, jako je například rival. Doslova za další tři dny jsem "potkal" muže svého života. V uvozovkách proto, že byl kolem rok jsme spolu pracovali.Jen já jsem "miloval" jiného! Jako blázen. Nemluvím o tom, jak vaše dítě trpí vaším duševním "zasekáváním se" v "lásce" k otci.Píšu v uvozovkách bez jakékoli pochybnosti, protože LÁSKA NIKDY NEVYPŮSOBUJE TAKOVÉ POCITY, JAKO TY NYNÍ ZKUŠENOSTI!!! Věř mi, prošel jsem tím. A projdete. A vy mu budete vděční, že odešel a dal vám možnost být šťastný. Hodně štěstí, má drahá Olyo. Vše závisí pouze na vaší touze rozloučit se s takovým obvyklým utrpením - zemřít ve prospěch nového šťastného života pro sebe a své dítě.

lilit , věk: 43 / 17.02.2012

Olyo, můžu se tě na něco zeptat? jsi věřící? Cítíš ve svém životě přítomnost Boha?
Protože pokud začnete cítit jeho přítomnost, nejste sami. A vůbec nezáleží na tom, jak váš bývalý manžel buduje svůj život. No, on zradil tebe, zradil svého syna. Takže jsem si mohl vybrat. Nechte ho jít svou vlastní cestou. A vaše trať se obrátila na druhou stranu. Pamatuji si svůj pocit strašné bolesti, ze kterého mě zachránilo nepřetržité čtení modliteb. A došlo k pádům, poruchám, slzám z nuly – ale jak! Ale při čtení modliteb, zvláště modliteb díkůvzdání, jsem cítil klid. A doteď, když se převalí sklíčenost a zoufalství, vím, jak se s tím vypořádat: "Vděční jsou tví nehodní služebníci, Pane, za tvé velké požehnání nám, kteří jsme byli. otrocky s láskou k Tobě voláme: Náš dobrodince, náš Spasiteli, sláva Tobě. To, čeho se tento smutný stav bojí nejvíce, je tato modlitba. Díky Bohu za všechno, i za tvé slzy, urážky a pomluvy blízkých. Přečtěte si to každý večer, každé ráno, zapamatujte si to. Snažte se neoplácet zlo za zlo, pokud můžete - konejte dobro, pokud nemůžete - alespoň nečiňte zlo.
Nedělejte si ze svého manžela modlu. Slabý člověk. Nemohla jsem se stát dobrým manželem - ALE ON BY TO TAK TAK NEDOKÁŽAL. Rozumíš? Nečekejte na to. V žádném případě vám nemohl dát to, co od něj očekáváte. Člověk je slabý. A já jsem slabý a mnoho dalších lidí je slabých a všichni ubližujeme svým blízkým a čím blíže jsme k člověku, tím více mu můžeme ublížit. Buďte vděční za dobro, které vám dávají ostatní, a nenechte se urazit nevyhnutelným zlem. Protože bys možná jednou mohl někomu ublížit.
Najděte ikonu královské rodiny, a až si vzpomenete, že jste vy a váš syn byli zrazeni, podívejte se jim do očí. A pamatujte, že byli zrazeni celým lidem, na kterém jim záleželo, za které se modlili, za které přijali hroznou smrt. Všechny jejich děti byly poslány na smrt. Za co byli zrazeni?
Najděte životopis sv. Rev. mučednice princezno Alžběto, podívejte se, jak reagovala na zlo, které na ni ostatní lidé způsobili. Jděte směrem ke světlu. Nečekejte od svého bývalého manžela zázraky ctností. Podívej se na sebe. Vydrž.
Víš, tvé zoufalství a smutek pominou, věř mi, mluvím z vlastní zkušenosti. Přijde čas, kdy to pro vás bude snazší, kdy se obrátíte k sobě, stanovíte si nové úkoly a začnete je řešit. A v určitém okamžiku řekneš: jak dobře, Pane, že jsi to udělal! Díky tomu jsem viděl své vlastní nedostatky a chyby a nyní je mohu začít napravovat. Ano, kdyby rodina přežila, bylo by to lepší. Ale Pán může vyvést člověka z jakékoli situace na světlo. Věř mu. A určitě se budete cítit lépe. Nezlobte se na mě. Utíkej do chrámu!

Dospívání, věk: 36 / 18.02.2012

Víte, měl jsem podobný stav.
Váš problém je v tom, že jste bolest skryli uvnitř, vaše pýcha se bojí, že budete vypadat slabě. Proto tě to nepustí...
Oznamte celému světu, že trpíte, sdílejte svůj smutek – a ono to časem přejde.
Kromě toho se snažte alespoň s někým navázat silný vztah založený na důvěře.

Christina, věk: 22.02.2012

Olga.
1. Miluj sebe a celý svět ti bude ležet u nohou: proto buď neodolatelná a zapomeň na vinu za celou tuto situaci.
2. Čím více budete truchlit a trápit se, tím menší je pravděpodobnost, že se vše podaří. Podívejte se konečně na situaci střízlivě... a pokud se vrátí, bude neustále chodit doleva... potřebujete to??? To, že naříkáte, je horší jen pro vás a vaše miminko. Milujte se, přijměte a nechte tuto situaci jít, přejte mu štěstí, uklidněte se a vše půjde.
3. Řekni, Olgo, zasloužíš si takový život? Vyberte si tedy jiný. Hlavní je přijmout situaci, léčit ji v klidu a nepřát mu nic zlého. A VŠE BUDE V POŘÁDKU.
Olgo, sama jsem podobnou situaci zažila a sama jsem zůstala s dítětem - nebyly mu dva roky. TAKOVÉ MUŽI NÁS NEJSOU HODENI. Chápeš, čeká tě jiný život, bezpochyby lepší. Pro začátek se tedy připravte na přijetí štěstí a neodkládejte okamžik svou sklíčeností. Pamatujte, že ne nadarmo je sklíčenost hřích!

šťastný, věk: dost / 20.02.2012

Olyo, když mě manžel před rokem (31.12.) opustil, seděla jsem, polykala slzy, usmrkala, v takovém strnulosti, že jsem nebyla schopná ani prostřít novoroční stůl... Můj dvacetiletý syn přišel ke mně, položil mi ruku na rameno a řekl: "Mami, neplač, jsem s tebou, MÁŠ MĚ! A nech ho válet, nikdo ho později nebude potřebovat." Pak mě polili studenou sprchou. Teď se ho ptají „babičky, tety, strejdové“, líbí se vám maminčin nový manžel? Na což on odpoví: "Kdyby byla šťastná." A jsem šťastná, protože mám takového syna! A muži... SVATÉ MÍSTO NENÍ PRÁZDNÉ! Nos, Olyo.

El , stáří: 40 / 22.02.2012

Olgo, jsi ještě tak mladá. Je ti 31 let, pro mě život v tomto věku právě začal. Zapomeňte na tohoto člověka, zkuste s ním přestat komunikovat. Zpočátku to bude těžké, ale velmi brzy si uvědomíte, že jste pro něj ztratili tolik času marným truchlením. Bůh ti pomůže!

Tusya, věk: 46.2.22.2012

Milá Olenko! Chci se tě zeptat, proč se tak nenávidíš? Proč, proč všechna tato mučení na sobě samém kvůli osobě, která není schopna ocenit vaši lásku? A na druhou stranu si upřímně položte otázku: MILOVALA JSEM HO nebo MILUJEM HO TEĎ? My, ženy, si velmi často pleteme pojmy láska a náklonnost, z nějakého důvodu se domníváme, že pokud s námi muž žije nebo žil nějakou dobu, pak se nám vzdal do otroctví. Ale není tomu tak, nikdo nikomu nepatří, sami přicházíme na tento svět a sami odcházíme. To, co považujeme za lásku, není láska. Láska podle definice znamená, že prostě milujete člověka jako sebe, odpouštíte mu všechno, přijímáte ho takového, jaký je, bez ohledu na to, jaké rozhodnutí udělal: být s vámi nebo ne. To je v mém chápání láska, vše ostatní jsou naše touhy; v tomto případě se vaše touha a touha vašeho manžela rozcházely. Tak o co jde? Tím, že mu v jeho činu vnuknete pocit viny, se vám nesblíží, ale spíše se od vás vzdálí, protože mu připomenete špatný skutek, kterého se dopustil. A v žádném případě nemůžete získat pozornost od muže prostřednictvím dítěte. Víš, Olenko, kolik bezdětných žen žije na zemi, které sní o tom, že jim Bůh pošle dítě a on by ti dal tento zázrak, a co děláš? Vy, koupající se ve svých emocích a výčitkách, nevnímáte všechny ty krásné věci spojené s vaším miminkem. Místo abyste si užívali každou minutu, jíte sami sebe a ničíte své dítě. Vzpamatujte se! Máte úžasné miminko, a co je nejdůležitější, čeká vás opravdu skutečná láska, ale nejprve se musíte milovat upřímně, bez zájmu, pak pochopit, že láska je božský cit a nemá nic společného s odporem, hněvem, zklamáním, sklíčenost, žárlivost... A ujišťuji vás, že život se k vám obrátí na druhou stranu. Radujte se ze života, zdraví, dítěte a noste v sobě kus Boha. V první řadě odpusťte manželovi všechny prohřešky, nechte ho jít, přejte mu upřímné štěstí s jeho novou ženou a věřte, že vás nechá jít a Bůh se o vás postará. Víte, pokud vám Bůh dá vašeho manžela, bude s vámi. Možná jen potřebuje projít určitou zkušeností, aby tě mohl ocenit, a pokud ne, tak ať se stane, co se stane, stále s tebou nebude, pak je otázka, proč plýtváš silou v prázdnotě? Upřímně vám přeji, abyste našli sami sebe a zapamatovali si: nic není dáno jen tak.

Galina, věk: 37.2.22.2012

Olgo! Jste statečná žena! Poslouchejte, co vám lidé píší. Podívejte se svému dítěti do očí, potřebuje vaši ochranu a podporu, je ještě tak malé. Přestaň se litovat. Udělejte si pořádek a žijte dál tady a teď!

Eva, věk: 54.2.22.2012

Určitě budete v pořádku! Požádejte Pána o pomoc... Nikoho neopustí! Bůh ti žehnej!

Julia, věk: 32 / 24.02.2012

Olga, jmenuji se Eleanor. Vypočítaný Vysh "Scream". Výkřik tvé duše. Jak ti mám rozumět! Žili jsme 25 let. Moc chtěli druhé dítě, ale nic se nedařilo. Mému synovi bylo v té době 20 let. Nyní je mu 23 let. Milovali se navzájem. asi mám víc. Manžel je tvrdý chlap. Vždy byl u moci, zanechává to své stopy. Hodně pil, a když se vrátil domů, mohl mě ponížit, můj synu. Slovně, ale poté jsem požádal o odpuštění, odpustil jsem, protože jsem miloval. Miloval jsem, odpouštěl jsem, vydržel jsem. Nikam mě nebral, všude chodil sám. A já jsem seděl doma, staral se o sebe, o syna, staral se o postavu. Měl vlastní firmu, 2x ji z různých důvodů zavřel. V důsledku toho před 3 lety po Novém roce řekl, že už nejsem jeho žena a nebudeme spolu bydlet. Myslel jsem, že se život zastavil! Nechtěl jsem žít! Nechápal proč? Proč? A pak byly 2 roky pekla! Bydlel s námi v jednom bytě, nemluvil se mnou ani se synem. Komunikoval se mnou pouze v opilosti a to jsem byl rád! Stavíme dům 10 let. Snili jsme o tom, že tam budeme žít spolu. Dům je velký. Přátelé z nás měli velkou radost. A když tam pro něj bylo doživotně všechno uděláno, narychlo si sbalil věci a odešel! Zpočátku to bylo dokonce snadné, nedošlo k žádnému ponižování, urážkám, ale občas to přijde tak silně, že i zavytí! Paměť, prokletá paměť... Ale nic, žít se musí! Našel si dobrou práci. Práce s lidmi. Uvědomil jsem si, že mě lidé oceňují a respektují. Hodně to pomáhá. V mém životě ještě není žádný muž, pravděpodobně, ještě jsem neosvobodila své srdce od svého manžela, takže Pán nedává jiného. Olyo, pravda, případ velmi těžký! Ale pochopil jsem jednu věc. Pán mi dal život a já jeden mám! A musím to prožít krásně a ve prospěch svých blízkých, pro své přátele, pro lidi, se kterými se v životě protnu. Nežij JEHO život! Věřte mi, ON to neocení! Bude se ti jen smát, promiň! A dál. Miluji básně Nikolaje Aseeva. Toto je můj oblíbený úryvek.
Zlato, nejsi mi vůbec drahý.
Nejsou roztomilí.
Chrání srdce před touhou,
Zuby zaťaté, jsou tiše zapomenuty!
Pojďme jen přeformulovat roztomilé. Olenko, zatnou zuby, jsou v tichosti zapomenuti!!! Nepochybuji o tom, že jsi úžasný člověk! Krásná žena, mladá, chytrá! Všechno bude v pořádku! Nikdy o tom nepochybujte!!! A zakousněte se do tohoto života! Je krásná a úžasná, ať se děje cokoliv! Hodně štěstí, Štěstí a LÁSKA!

Eleonora, věk: 46 / 25. 2. 2012

Ahoj Olgo! Jaká zajímavá věc - život! Žádáte o pomoc a váš dopis mi pomohl, nedokážu přesně vysvětlit, co přesně, ale bylo to, jako by mě někdo praštil do hlavy a já viděl všechno v jiném světle. Také jsem na něj nemohl 4 roky zapomenout. Ale v mém případě je to prostě absurdní - za ty 4 roky jsem ho nikdy neviděl, takže jsme si párkrát dopisovali o maličkostech a ani jsme spolu nežili, byla to jen velká láska a vášeň. A tady jsem - úspěšná, krásná dívka, konečně našla muže svých snů, o kterém vždy snila... žijte a užívejte si života! A já jsem přitahován k prvnímu, a sním o něm, a myslím, že každý den ... nějaký přímý útok. Chápu, že to musím nechat jít a žít nový život, nový vztah. ALE JAK? Ale přečetl jsem si tvůj dopis a odpovědi a uvědomil jsem si ... pustit se neznamená, že se už nikdy neuvidíte nebo se navždy nevymažete ze života nebo navždy zůstane lhostejnost či negativita, tato možnost je těžko pochopitelná. Naopak - zanechte v duši něhu, poděkujte za šťastné chvíle a jděte svou cestou. V duši zůstane tvůj, ty vzpomínky na rok. A pokud se najednou osud rozhodne, že vás znovu postrčí, můžete s ním mluvit s otevřenou myslí, smát se, protože kdysi byl milovaný. A teď je cizí, proč potřebuješ cizího muže? Nestýská se ti po něm, ale pro krásné vzpomínky chceš, aby se opakovaly... Olgo, když tě to po tolika čase nepustilo, tak to ještě potřebuješ, potřebuješ svou osobnost, duši... Zkuste porozumět sobě, ponořit se do své duše, vést dialog se svým srdcem. Jen nedávejte pozor na vnější faktory – s kým je, jak se má... ale na hlas svého srdce. co mu chybí? Smiluj se nad ním, srdce, jako malé dítě, možná ti chyběla spoluúčast a lítost. Hodně štěstí Olgo! Držím vám palce!

Mariska Peter, věk: 28 / 27.02.2012

Olgo, je mi také 31 let, mám dceru. Odešel po hádce, myslela jsem, že se vrátí, ale ne ... nikam nešel, 2 roky je rozvod ... když ho vidím, zastaví se mi srdce a je mu lhostejné. Právě vymazáni ze života, jako bychom tam nebyli...
Co dělat? Žít pro dítě je úplná pravda.

Nasťa, věk: 31. 3. 3. 2012

Drž se, život je znát v novém, manžel mě také opustil, uvědomila jsem si, že musím hledat jiného muže, buď silná, miminko, pomůžeš si, přeji štěstí! Ať tě štěstí stále provází a tvou přání se plní!

Marina, věk: 44 / 20.12.2012

Dobrou noc, víš, manžel mě nedávno opustil s malým dítětem (9 měsíců) v náručí, zůstala jsem na všechno sama...nechci žít...už teď brečím, já hodně jsem zhubla... svého manžela moc miluji a jeho city ochladly, jednoho dne to prostě vzal a odešel... nevím, jak dál žít, všechno dělám automaticky... Chápu tě jako nikdo jiný .. Říká se, že čas léčí .. Jsme silné ženy a všechno přežijeme! Vydrž, brzy bude vše v pořádku! S pozdravem Olya!

Olya, věk: 24.02.2013

Olgo, drahá, jak se máš? Pane, moc ti rozumím!!! Pěkné, ale jak líto dětí? Jako tester pro ně! Pro muže! Pane, Bůh ti dej sílu, trpělivost, všechno nejlepší! Příspěvek je starý, koukám, už 2 roky, ale omlouvám se, nedalo mi to neodpovědět!!! Buď šťastný!

Christina, věk: 20 / 08/05/2014

Milá Olgo! Jako žena, která přežila rozvod po 16 letech pouze legálního manželství, mohu říci, že existuje jediný recept: zabít v sobě naději na jeho návrat, maximálně ho vymazat ze svého života. Trvalo mi to 4 roky, jsem starší, další rodina už samozřejmě nebude, pokud ještě zůstanu ve střízlivé mysli a pevné paměti, a proto se divím, proč tak mladá žena nemůže rozvod tak dlouho přežít. Samozřejmě je těžké vymazat bývalého manžela ze života, pokud je dítě malé, ale můžete to nějak zařídit, aby viděl dítě ne ve vaší přítomnosti, možná s vaší matkou, jiným příbuzným, přítelkyní atd. Žádné hovory na jiná témata, kromě dítěte, jakákoliv komunikace by měla být co nejvíce vyloučena. Samozřejmě, každý se dohaduje ze své vlastní zvonice, takže si myslím, bez ohledu na to, jak nepříjemné to pro vás teď může znít, koktání vašeho dítěte je vaše oblast odpovědnosti, táta odešel do důchodu, musíte se dát dohromady kvůli dítěti vidí tvůj stav, možná si v jeho přítomnosti dovolíš říct, že tě u sebe táta nechal a děti mají tendenci přesouvat takovou zodpovědnost na sebe, obviňují samy sebe za to, že máma s tátou už nejsou žít společně. Dítě se cítí špatně právě kvůli vašemu stavu, ale nemá s tím vůbec nic společného, ​​pohádali jste se s bývalým manželem. Moje dítě bylo vždy to hlavní, co jsem tam byl, zbytek není tak důležitý) Okamžitě přestaňte sledovat jeho život! To je čistý masochismus! Prosím, poslouchejte moje rady, třeba vám to pomůže. Tolik mi pomohlo, že jsem si teď na kalkulačce počítala, kolik let s ním žiju) a nepočítala jsem od chvíle, kdy manžel odešel, ale od chvíle, kdy jsem se nastěhovala do bytu, ve kterém teď bydlím, tak se to tak shodovalo stalo se to téměř současně a pamatuji si rok svatby kvůli datu narození dítěte) Řeknu vám více, nepoznám jeho hlas v telefonu, pokud náhodou zavolá a nic nevybuchne) A asi to, že nebudu mít rodinu s nikým jiným, - to není proto, že by tu nikdo pro nikoho nebyl, já prostě nechci, zkusil jsem svobodu, jak se říká. Jsem nyní svému bývalému manželovi vděčná za syna, za to, jak teď žiju) Neulpívejte na minulosti, ta pominula a díky Bohu, bude lépe, když si pro to uděláte místo ve své duši, ve tvém životě.

Nora, věk: 45 / 11. 10. 2017


Předchozí požadavek Další požadavek

Určitě jste slyšeli příběh o tom, jak muž opustil ženu s dítětem a odešel za jinou. Jde o poměrně častý případ, který se vyskytuje poměrně často. Možná jste se také setkali s takovou situací a nyní nemůžete pochopit, v čem přesně byla vaše chyba. Opravdu muži častěji opouštějí ženy s dětmi? Existuje nějaký vzor? O tom se dozvíte v tomto článku.

Proč jsou ženy s dětmi častěji opuštěné?

1. Neví, jak nést odpovědnost za své činy.. Situace, kdy muž hledá lásku na jednu noc, je bohužel zcela běžná a někdy si žena ani neuvědomuje, jak vážně ji konkrétní člověk bere.

Je možné, že city v něm vzplanuly a rychle přešly a blízkost vedla k narození dítěte. V určité chvíli si muž uvědomí, že se nyní musí chovat jako vzorný otec, vychovávat dítě a zajistit svou ženu, ale nebyl na to připraven, a tak se rozhodne odejít. Čin opravdu slabého člověka, ale někdy je nemožné v takové situaci něco změnit.