Manžel se o mě nestará? Úvahy o životě, děti jsou katalyzátorem. Manžel se nestará o mě, moje zdraví a dítě Když se manžel o tebe nestará

Každýčlověk vytváří rodinu s nadějí, že bude žít se svým partnerem v lásce a harmonii až do konce svých dnů, společně vychovávat své děti a sdílet radost ze svých vnoučat. Jenže během let společného soužití se u většiny manželských párů láska postupně vytrácí a je jasné, že jejich manželství skončilo. Existuje 8 znaků, které naznačují, že je čas, aby manželé odešli, než aby se snažili udržovat vztahy, které přinášejí pouze bolest a připravují oba manžele o šanci na štěstí. Takže podle jakých znamení můžete pochopit, že vaše manželství skončilo:

1. Nedostatek touhy potěšit a překvapit. Pokud se manžel nebo manželka nestará o to, jak její žena vypadá, a nemá touhu potěšit svého manžela lahodnými pokrmy a udělat ho šťastným, pak je to začátek konce. Absolutní lhostejnost k tomu, co manžel dělá, je charakteristickým znakem nedostatku lásky. Pokud se opozdíte v práci nebo odjedete na delší dobu na služební cestu a manželka či manžel vám nevolá ani nepíše SMS, pak je na čase zamyslet se nad tím, zda stojí za to žít s člověkem, který vás nepotřebuje. Ale žárlivost a zášť by se neměly zaměňovat s ochlazením citů. Přemýšlejte o tom, zda chcete svého manžela stále potěšit drahým dárkem? Pokud je vaše odpověď ano, pak si musíte se svým partnerem promluvit od srdce k srdci.

2. Žádná touha komunikovat s partnerem. Často se manželé přijdou domů, povečeří v tichosti a pak jdou do různých místností, kde se každý z nich věnuje svým vlastním záležitostem. Společný rozhovor a komunikace je unavuje. Pokud jen čekáte, až váš manžel odejde z domova, a dokážete si užívat samotu a každý váš rozhovor s ním se změní v hádku, pak už nemůžete očekávat happy end takového vztahu. V tomto případě je lepší odejít, než se snažit udržovat vztah, způsobovat si navzájem utrpení a tahat „kufr bez rukojeti“.

3. spát odděleně. Pokud manžel a manželka spí v různých místnostech a mají sex jen pro parádu, pak je to jistá známka vyblednutí. Odtažitost a nechuť k sexu s partnerem naznačuje, že daná osoba si již není blízká. Společná postel, dotýkání se během spánku a komunikace ve tmě hrají důležitou roli v rodinných vztazích a manželé, kteří přistihli partnera ve zradě nebo na něj velmi žárlí, spí odděleně.

Neměli byste zkoušet vzájemnou trpělivost, nedostatek intimních vztahů dříve nebo později vede ke zradě. Pokud vás během sexu napadnou výrazy: „noční můra“, „špína“, „muka“ a „proč to snáším?“, pak prostě partnera pusťte a nechejte ho najít své štěstí. A vy sami začněte hledat nové vztahy, které vám přinesou klid a sexuální uspokojení.

4. Nechtějte spolu trávit volný čas. Zeptejte se sami sebe, zda byste chtěli, aby byl váš manželský partner přítomen na narozeninách přítele nebo přítelkyně, kam jste byli pozváni. Pokud si myslíte, že vám ve slavnostní večer jen zkazí náladu a že je pro vás lepší relaxovat ve společnosti přátel nebo přítelkyň bez něj, pak se s největší pravděpodobností s manželem rozcházíte. V tomto případě se vyplatí manželství zachránit už jen kvůli dětem, ale i zde je třeba myslet na to, zda dítěti prospěje společné bydlení v jednom domě v podstatě cizích lidí. Pokud po práci nespěcháte domů a snažíte se trávit veškerý volný čas ve společnosti přátel, pak se i to podepisuje na vyčerpaném vztahu.

5. Myslíš si, že miluješ dva najednou. Všichni lidé jsou do určité míry polygamní, každý chce v mládí potěšit nejen partnera, ale také slyšet komplimenty a přijímat námluvy od ostatních. Touha „zkusit jablko z cizí zahrádky“ má každý do 45-50 let, i když ne každý si to připouští a rozhodne se podvádět. Ale pokud se vám zdá, že milujete dva lidi najednou, budete se muset se svým manželem rozloučit. Protože kdyby ti byl opravdu drahý, tak by ten druhý prostě neexistoval.

6. Chamtivost vůči manželce. První známkou ochlazení manželových citů je jeho neochota utrácet na potřeby manželky. Pokud vám přestal kupovat dárky a platit za vás, pak už ho nezajímá, co si o něm myslíte. Není třeba si dělat iluze, že manžel začal vydělávat méně nebo se stal ekonomičtějším. Jednoduše se sám rozhodl, že jste se pro něj stali cizím člověkem a měl by se starat pouze o své příbuzné a přátele.

7. Neustále srovnáváte svého partnera s ostatními. Moje kamarádka je šťastně vdaná, ale její manžel brzy oplešatěl. Nějak netaktně jsem se jí zeptal, jestli se její vztah k manželovi změnil poté, co přišel o vlasy a s nimi i jeho bývalá krása. Kamarádka s úsměvem odpověděla, že si ani nevšimla, že její manžel je plešatý, zůstal pro ni tím nejmilovanějším a nejdražším člověkem, jako byl předtím. Pokud jste začali věřit, že se váš manžel hodně změnil a není hoden obdivu, pak ho dále netrapte a nechte ho jít. Není třeba ho neustále ponižovat a srovnávat s ostatními, říkat, že ten druhý je vzdělanější, silnější, bohatší a chladnější. Sousedova je vždy lepší, ale vlastní je dražší. Pokud se vaše nezdá krásnější, pak je to znamení, že vaše manželství skončilo.

8. Jste neustále ponižováni. Pokud vás manžel neustále ponižuje, uráží vás obscénními slovy nebo dokonce zvedne ruku, pak si již neváží vašeho postoje k němu. Bez ohledu na to, jak moc se nám říká, že se musíme rozloučit s těmi, ke kterým už necítíme žádné city, bohužel mnohým z nás chybí odhodlání být prvními, kdo tento zodpovědný krok udělá. Překážkou tomu mohou být společné děti, potřeba dělit majetek, finanční potíže a zvyk.

My tolerovat ponížení a pokusit se nevidět, že jsme už dávno přestali být respektováni. Navíc se neúspěšně snažíme osvěžit city, které jsou dávno pryč, předcházejí nás milenci, abychom zachránili rodinu a nepřipravili děti o otce či matku. Stojí to za to? Možná je lepší okamžitě přerušit vztahy a odejít, než ve stáří litovat, že život uplynul, ale nebylo štěstí, a ne?

Pomozte mi prosím radou! Nevím, jak řešit situaci, ve které jsem. Můj manžel je buď duševně nemocný, nebo to jen předstírá a chce mě přivést k šílenství. Potkali jsme se 2 roky, do jednoho okamžiku se choval bezvadně. Jednou jsme slavili svatého Valentýna v pronajatém bytě. Zpočátku bylo vše v pořádku, ale večer jsem se cítil velmi špatně: strašně mě bolelo břicho, až mi z bolesti tekly slzy z očí, nemohla jsem vstát z postele, vše se zdálo být v mlze, děsně mě bolelo břicho. Obecně jsem si myslel, že zemřu. Požádal jsem ho, aby šel do lékárny, ale on sám rozhodně odmítl jít a řekl mi, ať jdu s ním. Cestou jsem si myslel, že spadnu přímo na ulici a umřu, ale ani mi nepodal ruku. Když jsme se vrátili do bytu, hodil mi prášky do obličeje, začal řvát, že jsem mu zkazila večer a proč s sebou nenosím lékárničku a nevím dopředu, kdy a co mě bude bolet. Řval, že všechny bolí břicho, ale nikdo neřve jako já a že se vůbec přetvařuji. Když jsem promluvil, sedl jsem si k televizi a začal plivat semínka, zatímco jsem se v kuchyni snažil dosáhnout na sklenici vody. Po tomto incidentu požádal o odpuštění, začal se vymlouvat, že prostě nemůže uvěřit, že se cítím špatně. Odpustila jsem mu, protože jsem jeho slova milovala a chtěla mu věřit, navíc jsem ho takhle viděla poprvé a doufala, že bude i nadále tak dobrý jako dřív. Po čase jsme se vzali a já se přestěhovala k němu, do jiného města vzdáleného skoro 1000 km. Zpočátku bylo vše v pořádku, dokud jsem neonemocněl a požádal, aby mi ukázali, kde je nejbližší klinika. Zuřil, začal řvát, že už je unavený z mých boláků a kdo jsem pro něj, aby mi ukázal, kde je klinika a celkově jsou to moje problémy, a dnes plánuje odjet ke svým milovaným rodičům, protože neviděl je už 2 dny a bydlí až 10 minut chůze od nás! Po nějaké době mi byl diagnostikován nádor a byl jsem operován. Za operaci nedal ani korunu s tím, že to jsou moje problémy a neměl jsem být nemocný. Nakonec mi máma poslala peníze. Když jsem byl v nemocnici, řekl, že mě nepotřebuje, když jsem nemocný, a že se nemám vracet domů. Když jsem se vrátil domů a požádal o sklenici vody, abych si vzal léky proti bolesti, začal křičet, aniž by vzhlédl od počítačových her: "Vstaň a vezmi si to!" Když po týdnu viděl, že se uzdravuji, začal žádat o odpuštění, říkat, jak moc mě miluje a že ta slova neříkal on, ale jeho zlý jazyk. Všechno se zdálo být v pořádku, dokud nepřišel o práci. Začal křičet, že teď jsem na řadě já, abych šel do práce, ale jen do takové, která vydělává alespoň 5000. více, než jsem se ještě z operace nevzpamatoval. Ale přesto si našel práci a vše mu klapalo.Okamžitě byl laskavější, znovu požádal o odpuštění a řekl, že to není on, ale jeho zlý jazyk. Vstal brzy ráno, políbil mě od hlavy až k patě, přinesl mi snídani do postele, pak uklízel, vařil a celkově mě nosil v náručí, ale jakmile měl potíže v práci nebo když jsem onemocněl, okamžitě nenávistně se na mě podíval, začal křičet a vše se opakovalo, ale dál, víc! Začal křičet, že si měl hledat bohatou dívku s dobrým zdravím a ne tak hotovou jako já, a pak by neměl v životě žádné potíže. Začal do mě na veřejnosti strkat a kopat a křičel: „Necháš zemřít!“ Jednou jsem to nevydržel a dal jsem mu facku, za což mě uprostřed noci s mými věcmi vyhodil na ulici. , když jsem si předtím vzal klíče od domu, telefon a peníze (až do haléře).V cizím městě jsem nikoho neznal, neměl jsem kam jít, nocoval jsem na nádraží. ráno jsem si šel domů vyzvednout zbytek věcí a od prahu jsem dostal 2 rány do hlavy se slovy: „Co jsem to našel, děvko? Kam jsi včera šel z domova? Co?!! Vyhodil jsem tě?!! Ano, vůbec jsem se tě nedotkl. Sbalil sis věci a někam utekl! A co je to za modřinu na čele? Udeřil jsem tě? Opravdu je vám špatně v hlavě? Ano, jsi to ty sám, kdo se někam trefil!!! "On nepije, nekouří, podíval se mi do očí a řekl, že se to nestalo, že mě nikdy nebil, nevykopl, ne neříkej mi jména a to je všechno výplod mé choré fantazie a zároveň řekl: „Bože, zač jsem trestán, ty jsi nemocný v hlavě! Je to všechno, co děláš mně, ne mně!" Pak se přesto ke svému činu přiznal, ale řekl, že to nebyl on, ale jeho ruce, nohy, jazyk dělal všechno samy, ale ani si to nepamatuje. A ještě později řekl,že ještě končím,protože normální holky na takové věci reagují klidně a já mám ještě tu drzost se rozhořčovat.Chtěl jsem jít za mámou,ale schoval mi pas,zavřel dveře a řekl,že nikam by mě nepustil.Opět kytky,vyznání lásky atd. 2 týdny se choval perfektně a já mu zase odpustila.Nikoho přede mnou neměl,jsem si jistá jeho věrností,vede zdrav. životní styl, dělá vše kolem domu (opravdu má zlaté ruce), ve všem mi pomáhá.Myslela jsem si, že je v něm ještě víc plusů a rozhodla jsem se s ním zůstat, ale promluvit si s jeho rodiči a poradit se s nimi o jeho chování, protože jsou věřící a všichni je považují za slušnou rodinu. Když jsem vyprávěl o všech jeho dovádění a slyšel odpověď, byl jsem šokován. Jeho tatínek řekl: "Prostě jste se nedomluvili", sestra řekla: "On za své činy nemůže, jen má, chudák, něco v duši" a matka: "No .. pokud se ti nelíbí postoj k sobě samému, znamená to, že jsi příliš vrtošivý. Normální dívka by se jen usmála a vzala to všechno v pořádku, protože manžel by měl dominovat." Po tom, co jsem slyšela, jsem nechápala: buď mají všichni takové pojetí rodiny, nebo se mi jen posmívali, protože původně chtěli ze svého okolí snachu.Nedávno jsme s manželem šli do koncert, nevzal jsem si s sebou telefon, ale klíče, dal si ho do kapsy. Obešli jsme náměstí z druhé strany, on šel pozadu, najednou se otočím, ale on tam není. Horečně jsem ho hledal v tančícím davu, ale nikde nebyl. Nevěděl jsem ani kudy jít a kde ho najít, protože tam není telefon, ale přesto jsem ho našel, jak si poklidně povídá ve společnosti nějakých kluků. Když jsem se přiblížil, ignoroval mě, jako bychom se neznali, a ti kluci se překvapeně podívali, proč se k nim přiblížila neznámá dívka a co vlastně potřebovala. Když jsme odešli, zeptal jsem se, proč mi nezavolal, když se rozhodl zastavit, ale klidně mě sledoval, jak pokračuji, a byl si jistý, že je se mnou. Odpověděl, že jsem od něj utekl a to jsou moje problémy. Po každém svém triku říká, že když se mi jeho chování nelíbí, jsou to moje problémy, že normální dívky to berou tak s klidem, že je to pořád moc dobrý manžel, protože ostatní víc narážejí a dokonce podvádějí, ale on je věrný a to je za hranicí všeho - Bití a pronásledování z domova. O hodinu později říká, že mi vůbec nic špatného neudělal a já pořád lžu a nikdy mě ani nenazval. A druhý den přesto souhlasí s tím, co se děje, pouze tvrdí, že to neudělal on, ale já, tedy jsem ho vyhodil z domu atd. Na stejnou otázku položenou v různých časech odpovídá zcela protichůdnými odpověďmi.(Jednou jsem napočítal 15 různých odpovědí na jednu otázku.) Občas stojím v kuchyni, něco uvařím, mlčím jako ryba, nedotýkej se ho. Přijde a uhodí, a když začnu brečet, říká proč řveš hloupě (oblíbené slovo), vůbec jsem se tě nedotkl.V klidu jsem šel do kuchyně a ty jsi mě začal vyvolávat a mlátit . Už jsem si myslel, že je posedlý, protože slyší hlasy, když jsem zticha nebo jsem nějaký schizofrenik. Přes všechno své chování před příbuznými a přáteli si hraje na ideálního manžela a neustále se chlubí, jakou má úžasnou manželku. Všichni kolem mě žárlí a nevědí, co se u nás doma doopravdy děje. Nevím, co se s tím člověkem děje a nevím, jak můžu dál žít.Je dobrý, jen když je všechno dobré. Jakmile se objeví sebemenší problém (nedostatek peněz, nemoc z mé strany), okamžitě se promění v nějakého blázna. Nevím, co od něj čekat, vždycky jsem jako na sopce!

Dobrý den, s manželem jsme spolu 10 let a z toho 10 let jsme manželé. Na prvním místě v manželském životě samozřejmě začaly domácí záležitosti a problémy, které se týkají zejména peněz. Vždycky jsem si například představovala, že v manželství manžel pracuje a přináší své ženě plat, přičemž si nechá nějaké kapesné pro sebe, ale jak se ukázalo, můj muž má jiné názory, všechny peníze si nechá, a když já Potřebuji něco, musím se zeptat, a to mě velmi deprimuje, pravidelně mi také vyčítá, že nepracuji.
Další problém je, že se vůbec nestará o moje zdraví. Problém je v tom, že trpím strašnými bolestmi hlavy a tady prášky nepomáhají. Nemůžu se spolehnout na žádnou pomoc od manžela, protože slyším jednu větu, ať to zní jakkoli hrubě: "hlava není prdel, svaž ji a lehni." Při tom všem je takový postoj nejen v případě bolesti hlavy, ale obecně, i když jsem zrovna nastydl. Přitom pokud onemocní, snažím se udělat vše pro to, aby mu bylo lépe.
Třetí problém je, že přátelé jsou důležitější než já. Je pro něj lepší trávit čas s přáteli, než se mnou o něčem mluvit nebo trávit čas s dítětem.
Není to tak dávno, co se nám narodilo dítě. Nejvíc mě zabíjí, že za 10 měsíců neutratil za dítě ani korunu.
V jednu chvíli jsem byla ze všeho tak unavená, že jsem se rozhodla s ním mluvit o rozvodu. Začal vyhrožovat, že odveze veškerý nábytek, který si společně koupili.
Nevím, jestli dělám správnou věc.
Ale je fakt, že z toho všeho už nemám sílu ani chuť s ním pokračovat v nějakém vztahu.

Olga, Moskva, 23 let

Odpověď rodinného psychologa:

Ahoj Olgo.

Myslím, že děláte správnou věc. Pokud v reakci na váš rozhovor o rozvodu slyšíte jen výhrůžky a ještě k tomu o nábytku, tak se v tomto manželství bohužel nemáte čeho chytit. Nábytek je to, co zajímá vašeho manžela, a už vůbec ne vás nebo vaše společné dítě. Nemám ani co říct, z tvého manžela čiší taková prázdnota a chlad... Nechápu, jak jsi s ním mohla tak dlouho vydržet, ale působí jako ledový, mrazivý vše kolem. Nemyslím si, že je to dobré pro vás ani pro vaše dítě. Nikdo z toho nemá prospěch. Nepochybujte.

S pozdravem Babievskaya Elena Kirillovna.

Nyní můj manžel zaujímá dobré postavení, často se setkává s úředníky, politiky, slavnými lidmi v našem městě. Jeho plat je mnohem vyšší než můj. A moje sebevědomí prudce stouplo! Téměř nikdy není doma! Dítě, dům, život, lekce, škola, dětská klinika - vše je na mně! Manžel to nepovažuje za nic hrdinského! Taky si to nemyslím. Manžel ale nikdy neprojevil zájem o úspěch svého syna v první třídě! Nedíval jsem se na jeho písanky a sešity! Navíc šel na prvního září dítěte do první třídy jen proto, že jsem mu vyhrožovala rozvodem. Ten den měl důležité události! Nikdy ho nezajímá moje zdraví! Neptá se na výsledky testů. Myslí si, že když se stane něco hrozného, ​​řeknu mu to sám! Někdy se mi zdá, že si nevšimne, když mu se synem zmizíme ze života.
Jak si dokážete představit, piju to! Stěžovat si, obtěžovat atd.

Jsme rozdílní! Události a akce vnímáme úplně jinak. Uklidňoval jsem se, že člověka nelze předělat, takový je jeho charakter atp.
Jednoho dne jsem otevřela svůj domácí počítač a viděla, že můj manžel nechal otevřenou stránku na sociální síti. Vede skupinu v sociální oblasti. síť věnovaná vlastenecké výchově mládeže. Ano, četl jsem korespondenci se členy kapely. Nepoznala jsem svého manžela! S jakou citlivostí si dopisuje s dívkami! Zajímají se o jejich zdraví. Ptá se, jestli se může zúčastnit flash mob, protože ji bolí noha. Dává rady, jak rychle obnovit svaly. A to vše je doprovázeno emotikony a vtipnými obrázky! Dívky mu samozřejmě dávají nejrůznější známky pozornosti, flirtují, dělají nejednoznačné rady.

Podle dat a časů korespondence jsem si uvědomil, že v práci až do pozdních hodin nezmizí na schůzkách, ale na sociální síti! A podle dat fotek jsem viděl, že o víkendech, když mi říká, že musím do práce a vyřizovat papíry, pořádá schůzky se členy klubu.
Víte, manžel mi píše každý den stejnou SMS: „Přijdu pozdě!“ Ani s tím nekončí! Toho dne jsem se ho zeptal, proč mi nikdy nenapsal něco, co píše svým vlastencům? Proč se jeho starost a účast vztahuje pouze na ně?
Odpověď byla jasná: Všechno jsem to špatně pochopil! Situaci vidím tak, že je to pro mě výhodnější a s cílem svalit vinu na manžela!
Jsme oba unavení! Nechápe, že mě to uráží! Myslí si, že když jsem uražen, tak to jsou moje problémy! Nemůže mě jen utěšovat a litovat. Jsem unavený z toho, že se cítím nadbytečný a nepotřebný! Je unavený mými nároky a emocemi!
Naučte se, kam umístit své emoce? Jak se nemučit? Nečekejte pochopení, účast, péči? Co dělat s nahromaděnou záští? Jak se zbavit pocitu nespravedlnosti? Jak nenaštvat manžela?

Irino, dobré odpoledne!

Soucítím s vaší situací - je to opravdu velké zklamání, když se milovaná osoba rok co rok nezajímá o váš život a život dítěte, ale dělá vše pouze ve svých vlastních zájmech. Okamžitě se rodí mnoho hypotéz o důvodech tohoto chování. Jako byste byli nepřítel a byli pro něj nějakým způsobem nebezpeční a před kterým je potřeba být chráněn. Nebo jako by neměl empatii a neuměl se připoutat (což je považováno za charakteristické pro psychopaty, kteří dokážou projevit empatii, když se jim to hodí, ale necítí soucit) Chápu vaši nespokojenost a touhu po hřejivé vztah, ve kterém se můžete jeden na druhého spolehnout a sdílet své pocity. Chápu, že je velmi bolestivé pomyslet si - "můj manžel se o mě a dítě nestará."

Pokusím se odpovědět na vaše otázky:

• Kam dát své emoce? Emoce nikam nevedou – neovládáte je, vznikají přirozeně v těle jako reakce na různé situace ve vašem životě. A čím více je potlačujete nebo ignorujete, tím více se hromadí a drtí. Doporučila bych naopak být pozornější ke svým potřebám - potřeba lásky, přijetí od milovaného člověka je normální. Zde se spíše nabízí otázka - co vás nutí věřit a doufat po tolika letech, že se váš manžel změní a najednou vám to dá všechno? A jak dlouho jste ochotni vydržet a čekat? Jste připraveni takto žít po zbytek svého života?
• Jak se netýrat – abyste se netýrali, musíte se o sebe začít starat. 1 - uznejte své potřeby a pocity jako důležité, hodné pozornosti, sebe sama - hodné péče. 2 - získat podporu blízkých lidí, přátel, kteří jsou schopni takovou podporu poskytnout - sympatie, empatie, udržovat dialog. 3. - uvědomovat si ty chvíle, ve kterých se trápíte, odpovídáte na vaše otázky: co teď se sebou dělám? Jak dlouho to mám v plánu? líbí se mi efekt? 4. - začněte se o sebe postupně starat sami - komunikujte s těmi, se kterými je to příjemné, a ne s těmi, kteří mluví ošklivě, všímejte si podmínek, které jsou vám nepříjemné a hledejte pohodlné, doplňujte své zdroje.
• Jak nečekat na pochopení, účast a péči? Zdá se mi, že to nelze od blízkých lidí neočekávat ani v těch nejzdravějších vřelých vztazích, to je podle mě velmi přirozené očekávání. Od lidí, kteří si nejsou blízcí, ale většinou nic takového neočekáváme. Pokud například zažijete bezmoc a zklamání, uvědomíte si, že nejste připraveni déle čekat a rozloučit se s manželem nebo spolu žít jako sousedé, už to od něj nebudete očekávat. Zášť a očekávání a naděje je způsob, jak udržet vztahy, které neexistují, protože ty skutečné příliš bolí. Mezitím jste uražení, naštvaní, nároční, je tu naděje na změnu, ale cenou za to je bolest.
• Co dělat s nahromaděnou záští? To je těžká otázka - probral bych to na konzultaci. Zášť je směsí lásky, hněvu a viny, stejně jako naděje. Uražený většinou potlačuje hněv na druhého člověka a mění ho ve vlastní vinu, nadále očekává nemožné. Zdá se mi, že to pomůže rozšířit můj hněv, dát mu hlas. Konečně pomsta. Cítíte se frustrovaní a bezmocní. Rozhodněte se, zda čekat dále. Člověk, který je k sobě pozorný, váží si sám sebe a oceňuje, pečuje o sebe, neobětuje se – je méně pravděpodobné, že se urazí. Člověk, který se obětuje a pasivně očekává něco na oplátku, zanevře víc.
• Jak nenaštvat manžela? Podráždění manžela jsou jeho emoce, mimo kontrolu vás a dokonce i jeho. On podléhá projevu těchto emocí, ale vy ne. Váš manžel je dospělý člověk, který je zodpovědný za své vlastní reakce, a vy nemůžete číst jeho myšlenky ani odhadnout, jaké chování se mu bude líbit. Proto je prostě nemožné jiného člověka nenaštvat - někde propíchnete. Zde je užitečné vybudovat si odpor k cizímu podráždění, nenést odpovědnost za to, co nemůžete ovlivnit.

Dobrý den vážení členové komunity.
Nikdy jsem své problémy nevytahoval mezi lidi, ale teď jsem v naprostém rozkladu a zdá se mi, že se brzy zblázním.
Můj problém je, že se ve mně začalo objevovat stále více myšlenek, že budeme muset s manželem odejít.

Bude mnoho dopisů, téma dětí (ve skutečnosti to byl, ne-li hlavní, pak jeden z mála hlavních důvodů pro takové myšlenky.

Takže jsme spolu s manželem 10 let, v lednu budeme (pokud budeme) slavit "výročí"
Poznali jsme se, když nám bylo 17 let, před ním jsem měla jen jeden krátkodobý vztah s klukem, ze kterého se vyklubal "vůbec ne princ" (nic neobyčejného, ​​v tomhle mě nezabilo)

Jsem unavená, depresivní, bojím se, ale děsí mě vyhlídka, že to bude ještě horší, že mě bez dětí nechá čtyřicetiletá špindíra, pořídím si kupu koček a jíst plechovky zmrzliny.

Pokud máte co poradit nebo se vyjádřit, nemlčte prosím. Jakýkoli názor zvenčí je pro mě důležitý. Jsem připraven odpovědět na jakékoli dotazy.