Ce se întâmplă cu soția. Relația cu soțul după naștere

Decizia de a divorța vine adesea brusc. O viață de familie liniștită se transformă în iad pentru ambii soți, copii și rude. Anturajul se uită la cuplu uluit, întrebându-se ce s-a întâmplat cu fericirea senină. Motivele sunt de obicei neclare atât pentru fostul soț, cât și pentru soție. Ce este divorțul din punct de vedere al ezoterismului și cum afectează acesta?

Interpretarea divorțului în ezoterism

Din punct de vedere ezoteric, familia este un sistem de vase energetice comunicante. Acest lucru este valabil pentru orice grup de oameni care trăiesc împreună sau în contact constant unul cu celălalt, uniți prin idei comune. Setul de energii rezultat se numește egregore. Are o voință dirijată, este capabilă să influențeze sentimentele și gândurile oamenilor. După ce soțul și soția încep să trăiască împreună, începe crearea unui egregor de familie, care nu face decât să se întărească de-a lungul anilor.

Soții divorțează și pleacă, dar între ei rămâne o conexiune energetică dureroasă pentru mult timp. Din acest motiv, unii oameni se confruntă cu distrugerea familiei atât de greu, cedând depresiei prelungite. După un divorț, un egregor de familie este alimentat de amintirile dragostei trecute și ale vieții împreună. Copiii fac ca ruperea unei astfel de conexiuni emoționale să fie aproape imposibilă.

Se întâmplă ca în familie să existe un loc vampirism energetic . Soțul donator lâncește în fața ochilor noștri, în timp ce celălalt provoacă certuri și scandaluri pentru a mai comite o nouă redistribuire a energiei familiei în favoarea lor. Se întâmplă adesea ca donatorul să nu poată rezista încărcăturii și să-și ia viața dacă nu are timp să cadă cu boli cronice exacerbate. În acest caz, divorțul devine o nevoie urgentă, deoarece trucurile obișnuite împotriva vampirilor energetici se reflectă în alte fluxuri ale egregorului familiei.

Relații după divorț

Ce se întâmplă cu un egregor de familie după o despărțire? Inițiatorul divorțului încearcă să-l distrugă, dar familia este un sistem energetic prea puternic pentru a se supune voinței unei singure persoane. Luați în considerare principalele probleme pe care divorțul le pune foștilor soți conform învățăturilor ezoterismului.

Chiar și o sarcină dorită este întotdeauna stresantă pentru soți (deși cu semn plus), deoarece duce la schimbări puternice în viața de familie. Aceste schimbări încep cu femeia, deoarece încă din primele săptămâni de sarcină ea începe să se simtă într-un mod nou. Inovațiile se manifestă atât la nivel fizic, cât și la nivel emoțional: unora le este rău în timpul sarcinii, altora vor să doarmă constant, alții observă un apetit puternic. Femeile devin foarte impresionabile, vulnerabile, suspicioase.

Bărbații văd doar modificări externe: corpul s-a rotunjit, stomacul a apărut. Ce se întâmplă în corpul și în sufletul viitoarei mame - pot doar ghici. Uneori, soții sunt pur și simplu pierduți și nu știu cum să găsească o abordare pentru o soție însărcinată. Pentru ca într-o perioadă atât de importantă relația dintre soț și soție să nu se deterioreze, câteva sfaturi despre comunicarea cu soția ta vor ajuta bărbații.

Încearcă să înțelegi și să înțelegi ce se întâmplă cu soțul tău

Cel mai bine este să începeți cu teorie: citiți enciclopedii și reviste de sarcină împreună cu soția dvs. pentru a înțelege ce procese au loc în corpul soției dvs. Deoarece un bărbat însuși nu poate îndura și da naștere unui copil, după ce a experimentat întreaga gamă de senzații, este important pentru el să fie cel puțin priceput teoretic în aceste chestiuni. Acest lucru va ajuta la menținerea conversațiilor cu soțul dumneavoastră (și aproape toate sunt despre un singur lucru în timpul sarcinii), pentru a înțelege despre ce vorbește ea după următoarea vizită la medic. O astfel de participare este foarte apreciată de viitoarele mame, iar sarcina pare să devină obișnuită.

Ajută-ți soția prin casă

Sarcina este o povară mare pentru organism, însă, îndatoririle viitoarei mame, fie la serviciu, fie acasă, nu devin mai mici. Chiar dacă soția nu se plânge că se simte rău, nu vă îndoiți că de foarte multe ori îi va fi mai util și mai plăcut să se întindă și să se relaxeze decât să spele vasele sau să facă curățenia, mai ales la sfârșitul termenului, când unele treburi casnice sunt pur și simplu greu de făcut fizic. Asumă-ți câteva din treburile casnice, fără să aștepți o cerere sau reproșuri: poți merge la băcănie, aspiră, scoți gunoiul.

Ai răbdare cu dorințele și cererile soției tale

Probabilitatea unei situații care decurge dintr-o glumă, când o soție însărcinată și-a trimis soțul într-o noapte de iarnă pentru căpșuni, este foarte scăzută în viața reală. Dar fiecare viitoare mamă are alte cereri și capricii de diferite grade de absurditate. Totul ține de schimbările hormonale. Soția ta poate începe să se facă rău din cauza parfumului tău, pe care ea însăși l-a dat cândva. Preferințe ciudate pot apărea în mâncare: de la murături „clasice” la ceva exotic. La nivelul senzațiilor fizice pot apărea și modificări: o femeie poate începe să fie iritată prin atingerea anumitor părți ale corpului. Tratați acest lucru cu răbdare și înțelegere: îndepărtați ceea ce nu este plăcut pentru soția dvs. și încercați să-i îndepliniți cererile.

Apropo, cererile pot viza nu numai eliminarea mirosurilor enervante și achiziționarea de „dulciuri”. Femeile însărcinate au adesea nevoie de ajutor fizic: masaj al picioarelor și al spatelui inferior, ajutor la încălțarea pantofilor (pentru că cu o burtă mare este foarte incomod să te apleci). Un astfel de ajutor de la un soț este foarte emoționant și important: ajutând, faci clar că înțelegi poziția soției tale și accepți toate schimbările care apar în această perioadă.

În general, sfatul pentru o femeie însărcinată este doar un rock care o urmărește de toate cele 9 luni. Prietenele care au născut, colegii de muncă, vecinii, rudele - toată lumea se străduiește să dea sfaturi. Indiferent de modul în care tu, ca bărbat, te adâncești în înțelepciunea sarcinii, nu vei deveni un expert în această chestiune (cu excepția cazului în care ești medic femeie, desigur). Dar pentru că îți poți sfătui soția? Ce ai citit pe internet sau ce ai auzit în cercul tău social? Crede-mă, soțului i se oferă deja astfel de sfaturi. În loc să sfătuiți ceva, gândiți-vă ce punct de vedere are soția cu privire la aceasta sau acea problemă (cum să scapi de edem, cum să nașteți, cum să hrăniți) și doar susține-o în această opinie.

Protejează-ți soția de negativitate

Femeile însărcinate sunt foarte sensibile, sentimentale și suspicioase. Orice cuvânt neplăcut sau chiar un indiciu al acestuia poate provoca lacrimi și sentimente puternice în suflet. Starea emoțională a viitoarei mame este un factor important în cursul de succes al sarcinii, prin urmare este mai bine să protejăm soția de orice negativitate (programe sau știri care includ cruzime, crimă etc.). Este deosebit de important să nu lăsați în mintea soției informații despre problemele sarcinii și nașterii. Aici este important să găsim un echilibru între doar informații de fundal despre unele probleme și „povesti de groază” sincere. Informațiile de referință pot fi obținute într-o carte sau o enciclopedie pentru femeile însărcinate, dar este mai bine să blocați accesul la forumurile de pe Internet unde femeile vorbesc în culori despre o sarcină neterminată sau o naștere dificilă.

Merită protejat de negativitatea în comunicare. Unele persoane au fost neplăcute pentru soțul lor chiar înainte de sarcină, iar cu altele, relațiile se deteriorează deja în acest proces. Starea psihică a viitoarei mame este mult mai importantă decât politețea la datorie, așa că este mai bine să evitați întâlnirea cu fețe neplăcute, chiar dacă este una dintre rude. Pentru ei, puteți oricând să veniți cu o legendă despre sănătatea precară a soțului.

Nu lăsa dragostea conjugală să dispară

În așteptarea copilului, accentele din viața familiei sunt mult schimbate. Soțul și soția se pregătesc să devină părinți, iar sentimentele lor conjugale trec adesea pe fundal. Acest lucru trebuie reținut de cei care, prin sarcină și prin nașterea unui copil, caută să întărească familia: efectul poate fi invers. Pentru ca dragostea conjugală să nu dispară, trebuie să o susțineți, iar în timpul sarcinii aceasta este sarcina soțului. Cert este că o soție însărcinată pornește un program natural și se gândește, în primul rând, la urmași. Nu uitați să acordați atenție soției tale ca femeie și nu doar ca viitoare mamă a copilului tău. Fă complimente, nu uita de romantismul cu flori și lumânări. Aceasta este o contribuție uriașă la relația voastră, deoarece sarcina este doar începutul unei noi etape în viața de familie, iar fără un sentiment profund de dragoste unul pentru celălalt, este imposibil să creșteți un copil împreună.

Desigur, nu orice bărbat este familiarizat cu schimbările grave în sarcină. Unele femei rămân chiar și în poziție, fără capricii, preferințe noi și emoții puternice. Cu toate acestea, o atitudine reverențioasă și grijulie față de soția sa din partea soțului ei cu siguranță nu doare în niciun caz. Ei bine, dacă soția a fost schimbată, aceste sfaturi vor ajuta la repararea relației și la supraviețuirea sarcinii fără certuri și neînțelegeri.

Și în sfârșit, puțin umor 🙂

Vârsta declanșării crizei variază de la 37 la 42 de ani - aceasta este una dintre cele mai dificile perioade din viața unui bărbat. De asemenea, uneori mai este numită „fatale patruzeci”. Cum să supraviețuiești unei crize de vârstă mijlocie cu perturbări minime? Sfatul psihologului - pentru bărbați și soțiile lor.

Dacă criza împlinirii a treizeci de ani a unui bărbat afectează în principal reevaluarea rolului său social, se referă la alegerea modului de muncă, la autodeterminarea în viață și, în același timp, viața personală suferă mult mai puțin, atunci la patruzeci de ani este un adevărat dezastru.

Există mai multe motive pentru aceasta - și nu sunt comparabile cu cauzele crizei de identitate.

În primul rând, este epoca debriefing-ului. Dacă un bărbat se consideră de succes până la vârsta de patruzeci de ani, adică ambițiile sale sociale sunt satisfăcute, atunci el este un câștigător. Iar câștigătorul are nevoie de un premiu și un piedestal, de aplauze zgomotoase și de priviri admirative. Omul este un erou! Familia lui este în ordine, totul este la locul lui. Îndeplinește rolul de șef al familiei, după părerea lui, perfect. Are hobby-uri, cercul său de prieteni, atribute externe ale succesului. Lumea trebuie pur și simplu să-i admire realizările. Și cine locuiește în această lume? Soția lui, care a mers cu el pe tot parcursul formării, a văzut atât un „nas rupt”, cât și disperare? Ea a încetat de mult să-și laude soțul și să-l admire și tratează succesele lui ca pe ceva destul de firesc. Uneori va spune: „Te descurci grozav! Ar trebui să avem și asta...” – și va continua să vorbească calm despre nevoile familiei. Acestea nu sunt „țevile de cupru” la care tânjește mândria masculină, oh, nu acelea!

Impotența pentru un om este sfârșitul vieții, perdeaua. Pentru totdeauna.

Într-o zi, aveam o conversație filozofică cu un domn de vârstă mijlocie. Am vorbit despre sensul vieții și al morții. Și a exclamat: "Moarte! Asta e firesc și îi așteaptă pe toată lumea! Dar e mai bine să mori înainte să-ți dai seama că nu mai poți! Asta este (de-adevăr înfricoșător!" Era sincer.

Bărbatul devine retras, iritat. Se uită în oglindă: pare să nu fie nimic, nu un bătrân. Și în cap îmi bate: "În curând vei deveni bătrân și infirm. Grăbește-te cât e praf de pușcă în baloanele cu pulbere." Și se grăbește...

Se grăbește cu disperare să-și restabilească sănătatea, provocându-și uneori rău. Asta mă sperie și mai tare. Și dacă ținem cont de faptul că testosteronul, hormonul agresivității, stropește în sânge în cantități mari în timpul stresului, atunci ne putem imagina cu ușurință situația din casa unui bărbat în vârstă. Nimănui nu i se pare mare lucru. Iar „țapul ispășitor”, de regulă, este soția.

La vârsta de patruzeci de ani, la bărbați, toată suferința este concentrată pe potența și realizările sale intime. Autoidentificarea are de suferit, deoarece, așa cum știm deja, falusul pentru el este un simbol al succesului și al victoriei, al prosperității și al puterii masculine.

Este absolut sigur că relația lui cu soția sa a devenit învechită, sentimentele s-au evaporat, rămân doar datorii. Simțul datoriei este ceea ce inspiră cel mai puțin un bărbat în anii patruzeci. Simțul datoriei nu-l poate face fericit, dimpotrivă. Prin urmare, în timpul unei crize, un bărbat susține că soția lui l-a torturat, ea este cea care nu îi dă ocazia să respire adânc și să se simtă tânăr. Patul matrimonial se răcește. Și soția este de vină pentru asta.

Un bărbat simte că nimeni nu-l înțelege, este infinit de singur, toată lumea are nevoie de ceva de la el (este nevoie de ceva, dar nimeni nu are nevoie de el. Poate deveni sentimental, poate vărsa lacrimi. Însuși faptul lacrimilor, autocompătimirea și sentimentalismul devin pentru un bărbat un semn de intolerabil „Dacă am plâns, atunci viața este cu adevărat groaznică”.

Următorul text poate fi printat și atașat cu un magnet la frigider, pentru a nu-i deranja pe credincioși „compunând” motivele nemulțumirii și dezamăgirii.

• Ai devenit nesexy și neinteresant. Ca un bărbat în fustă.
• Nu ai ce discuta cu tine, nu ai alte interese decat treburile casnice si prietenele tale.
• Ai încetat să mă înțelegi, în familie sunt complet singur.
• Nu faci sport, așa că ești neclar și flasc.
• Ești ocupat doar cu cariera ta și cu zdrențe.
• Mă tratezi ca pe un consumator.
• Am nevoie de libertate, iar tu mă spionezi constant.
• Am arat toată viața, acum vreau să trăiesc pentru mine.
• Acasă - probleme continue, tu ești cel care ai crescut copiii așa! Eram ocupat să lucrez, să câștig bani. Și ce făceai, nu este clar.
• Îmi vorbești mereu cu metal în voce.
• Sunt un idiot pentru că suport toate astea! Am o singură viață!
• Nu pune întrebări stupide! Încă nu înțelegi ce e cu mine.

Schimbările pe care le tânjește un bărbat la patruzeci de ani ating deja bazele vieții sale bine stabilite. Acesta este un jailbreak în care o vrăjitoare conduce spectacolul. Și sunt atât de multe zâne frumoase și amabile în jur! Aceasta este o rupere a tot ceea ce este obișnuit și stabilit, aceasta este o sete pentru o „viață diferită”. Cu adevărat diferit!

Vârsta mijlocie este atunci când mai poți face tot ce făceai înainte, dar preferi să nu faci asta.

Criza masculină de patruzeci de ani este un cutremur de zece puncte. Bărbatul e pe fugă. Totul se destramă, setea de libertate se răstoarnă. Nu salvează nici munca, nici hobby-urile obișnuite. Totul este devalorizat. Numai ultimul vagon al trenului de ieșire este important, în care poți sări din mers. Și omul sare!

Da, la vârsta de patruzeci de ani un bărbat tânjește după relații romantice, „sentimente înalte”, acceptare sinceră de sine, fără pretenții sau rezerve. În acest sens, el seamănă cu un adolescent și gândește și se simte la fel de anxios și vag.

La patruzeci de ani, devenind mai sentimental și mai vulnerabil, un bărbat nu începe doar o aventură pentru a-și testa viabilitatea sexuală. Nu! Se indragosteste! Are nevoie de înțelegere și recunoaștere necondiționată. Sufletul lui are nevoie de inspirație, ca în tinerețe. Și asta poate fi dat doar de o femeie care nu este ca soția lui.

Mai este un punct interesant aici. Dacă un bărbat până la vârsta de patruzeci de ani începe să scadă cantitatea de testosteron, iar asta îl face mai sensibil și mai sentimental, atunci o femeie, dimpotrivă, devine mai încrezătoare în sine, mai puternică. Și un bărbat are nevoie de un suflet pereche, tandru și senzual. Este o astfel de femeie care devine atractivă sexual pentru el. Iar bărbatul începe să se gândească că nu se va mai întoarce în familie. Cine se va întoarce voluntar la închisoare!

Criza soțului meu a început la 43 de ani, acum are 44. Noi am început să ne construim casa acum 4 ani, soțul meu s-a mutat acolo, locuiește în ea, construiește și lucrează aproape de casă, dar într-un alt oraș din familia lui (noi suntem căsătoriți de 18 ani, doi copii). A apărut un tânăr prieten (27 de ani), ajută la construirea, constant în apropiere. Eu și copiii mei mergeam doar în weekend. Soțul meu a devenit foarte îndepărtat de noi, și-a schimbat coafura, a început să se îmbrace mai tineresc, ca acest prieten, a început să petreacă constant timp la telefon, a început să facă poze, să încarce fotografii pe Instagram. Și în această vară, ca răspuns la nedumerirea mea, a spus în general că nu mă mai iubește și nu va face niciodată sex cu mine. Dacă vrei, divorțează. Casa a fost construită pentru familie, dar cine are nevoie de ea acum? Simt că această prietenă îi spune multe soțului ei și încinge situația. nu inteleg de ce? Soțul a fost întotdeauna independent și iată-l ascultă pe vreun băiat smecher. Este o criză? Și nu înțelege că poate trece? Ce ar trebuii să fac? Și cât durează de obicei această criză?

Încearcă să-i dai soțului tău ceva pentru potență și nu vei avea probleme. Și nu se va duce la amanta) Că ești ca niște copii mici. Nu sunt suficienți bani în această lume largă? Cumpărați un detonator sau pastile albastre.

În total 27 de mesaje .

Mai multe despre subiectul „Criza de 40 de ani în psihologia bărbaților”:

nu stiu ce sa fac. Situația este standard - soțul meu are o criză de vârstă mijlocie, depresie, o nouă dragoste, banii au apărut din nou... Fata este cu 5 ani mai mică decât mine... (29 față de 34 ai meu) Avem doi băieți de 10 ani și 1,8 ani. de ani. Are 10 și 11 ani (și nu este din Moscova, acum trăiesc împreună fără copiii ei) ...

A devenit interesant, în cine cum se manifestă și se manifestă deloc, sau doar le place să vorbească despre asta? :) Tanarul nu a vorbit cu mine 2 zile din cauza unei certuri foarte meschine, astazi a venit sa suporte si sa se justifice cu aceasta criza anume (Are zi de nastere zilele trecute). Și stau și mă gândesc ce a fost :)

fetelor, uneori citesc subiecte asemanatoare, dar niciodata nu m-am gandit ca mi se poate intampla asta. Situația este aceasta - 10 ani de căsnicie (va fi în câteva luni), suntem peste 30 de ani, un copil de grădină, în exterior doar o familie ideală, dar nu știu să explic, la nivel de subconștient. si unele manifestari exterioare, sotul meu a inceput sa-si schimbe atitudinea fata de mine.

Fetele care au trecut printr-o criză de vârstă mijlocie la bărbați, explică cele mai bune tactici pentru comportamentul unei soții. Soțul se plânge că nu avem interese comune, valori diferite și, deși se tratează cu el bine și politicos, nu există dragoste. Este mai bine să se urce în sufletul lui și să poarte conversații? Sau intră în viața ta și speră că se va epuiza?

Eu și soțul meu suntem împreună de 15 ani. Eu am 35 de ani, el 40. Avem un copil de 5 ani mult asteptat. Ambele lucrează. Soțul deține o poziție înaltă, câștigă bine. Datorită lui, nu există dificultăți financiare în familie, casa este un bol plin etc. Locuim într-o casă de țară, două mașini, o dădacă, o menajeră. Nu știu dacă acest lucru este important... În toți acești ani am trăit extrem de bine. S-au iubit. Atmosfera în familie era sănătoasă. Nu și-au scos creierul unul altuia, nu au scandalizat, nu s-au schimbat.

Soțul meu are o criză de mijloc. Are 36 de ani. Este teribil de nemulțumit de muncă, carieră, crede că totul este așa-așa, pentru nota C, deși după standardele orașului nostru nu are un salariu atât de prost. Are complexe din cauza mașinii vechi etc. A fost ocazia de a schimba locul de muncă - nici nu s-a dus: ori „încă nu o vor lua”, apoi „au nevoie de tineri”, apoi „eu sunt. ruşinat". Nu comunică cu prietenii și îmi interzice, deși înainte a fost o persoană veselă, deschisă, sufletul oricărei companii. Gelos pe toată lumea, jignit de toată lumea

Menopauza masculina. Există un astfel de concept? Sau o numim o „criză de mijloc”? Îmi amintesc că în zorii tinereții mele cețoase, o femeie, după conceptele mele de atunci, de vârstă mijlocie (40 de ani :)) m-a învățat. că menopauza feminină este o prostie, în comparație cu cea masculină. Este ca o boală și trebuie doar să supraviețuiești și să nu te grăbești imediat să divorțezi.

În realitate, oamenii nu sunt de acord pentru că cineva dintr-un cuplu nu se potrivește partenerului lor de horoscop sau îi spune puține complimente. După cum arată studiile lui Paul Amato și Denise Previti, motivele sunt de obicei destul de diferite.

Au apărut o mulțime de articole în genul „Self-Help” în ultima vreme, dar consilierii și „specialiștii” autohtoni ne sfătuiesc uneori despre ceea ce este pur și simplu imposibil de făcut în orice circumstanțe. Mai ales când vine vorba de relațiile de familie.

În realitate, oamenii nu sunt de acord pentru că cineva dintr-un cuplu nu se potrivește partenerului lor de horoscop sau îi spune puține complimente. După cum arată studiile lui Paul Amato și Denise Previti, cauzele sunt de obicei foarte diferite. 21,6% din căsătorii se despart din cauza infidelității unuia dintre parteneri, 19,2% - din cauza incompatibilității psihologice, 10,6% - din cauza faptului că unul dintre parteneri consumă alcool sau droguri, 9,6% - din cauza faptului că partenerii se mută. departe unul de altul. Abuzul fizic sau psihologic duce la divorț în 5,8%, respectiv 4,3%.

Cercetătorul John Gottman spune Psychology Today că totul ține de obiceiurile noastre. Și există cel puțin cinci obiceiuri „toxice” care duc la despărțirea partenerilor care s-au iubit cândva. Acestea sunt obiceiurile.

Acuzații obișnuite

Acest fenomen în psihologie se numește „atribuire ocazională”: atunci unul dintre parteneri asociază orice problemă din familie cu caracteristicile personale ale celuilalt. „Nu asculți niciodată”, „Ești mereu prea ocupat” sau „Este în general atât de tipic pentru tine”.

Lucrarea lui Frank Finchman și Thomas Bradbury arată că majoritatea căsătoriilor stabile se destramă din cauza unor astfel de generalizări și personalizări. Obiceiul de a asocia toate problemele cu trăsăturile de caracter ale unui partener duce rapid la alienarea emoțională.

Primul semn că acest lucru este inerent cuplului tău este incapacitatea, de exemplu, de a acționa concertat pe drum. Un soț-șofer, de exemplu, îi cere soției-pasager să se uite la o hartă și să-i spună unde să se îndrepte. La un moment dat, amândoi își dau seama că merg în direcția greșită. Soțul începe imediat să-și acuze soția că este „atât de proastă încât nu-și poate da seama de hartă”, iar ea răspunde furioasă că soțul însuși este un idiot și a explicat totul corect. In general, un navigator GPS poate submina orice relatie si de foarte multe ori devine cauza unei certuri.

Incapacitatea de a vorbi

Dacă o situație deranjează pe unul dintre parteneri, iar acesta refuză să discute, aceasta poate deveni o mare problemă. Mai întâi ea îi pune o întrebare. El se împușcă și nu răspunde. Apoi ea ridică vocea, el se ridică și spune: „M-am săturat de crizele tale. Plec". Și pleacă din cameră.

Acest model este destul de comun și repetarea lui poate fi un bun predictor al nemulțumirii conjugale, depresiei, divorțului sau chiar abuzului fizic. Acesta este unul dintre cele mai comune modele de comportament: un soț se plânge de „nu se plânge niciodată” a soției sale, iar ea, la rândul ei, simte că a încetat să mai fie interesantă pentru soțul ei.

Dacă situația se repetă des, căsătoria se va destrama aproape complet.

Nicio poveste

Un studiu celebru al lui Arthur Aron arată că a spune povești din viața de zi cu zi și obiceiul de a pune întrebări interlocutorului este o parte importantă a „angajamentului” față de relații. Dacă soțul și soția încetează să mai împărtășească povești de la serviciu sau din relațiile cu prietenii, căsătoria este moartă.

Cel mai rău dintre toate, acest lucru se întâmplă din ce în ce mai des - gadgeturile electronice sunt de vină. Succesul unei căsătorii este atunci când părțile manifestă interes și preocupare una pentru cealaltă. Dacă încetezi să fii atent la ceea ce se întâmplă în viața soțului tău, căsnicia ta este cu siguranță în dificultate.

Iertarea în cuvinte

Declarațiile verbale de iertare pot să nu fie adevărate. Cuvintele „te iert” semnalează adesea că nimeni nu a iertat cu adevărat pe nimeni și, în orice încăierare următoare, acest resentiment va apărea. Infractorului i se pare că partenerul său nu știe deloc să ierte, iar „victimei” - că partenerul nu face în mod constant altceva decât să caute defecte. Dacă unul dintre membrii familiei nu știe deloc să ierte, relația va fi dificilă. Sau să se destrame, ceea ce este și mai probabil.

Repartizarea incorectă a responsabilităţilor

O situație foarte des întâlnită: soțul merge la muncă, iar soția se ocupă de treburile casnice și de copii. Prima pare să aibă o viață mai grea, a doua suferă de singurătate, stima de sine slabă și simte constant că este foarte supraîncărcată, dar nimeni nu apreciază acest lucru. Amandoi – criticati-va reciproc pentru lene si pentru faptul ca nu isi face treaba bine.

Strict vorbind, nu este nicio problemă cu soția să facă un pic de freelancer, iar soțul spălând vasele, nu. Dar tiparele, adesea adoptate de la părinți, pot distruge o căsnicie.

vital

Ce se intampla cu mine?

Ce se întâmplă este că de-a lungul anilor încep să-mi pierd interesul pentru tot. Nimic nu mă mulțumește, cred în mod constant că până la vârsta mea nu am realizat nimic în viață din cauza caracterului meu slab și lipsit de valoare, din cauza temerilor mele constante că nu știu și nu pot face ceva, din cauza incapacității de a rezista dificultăților. , chiar și cele mai neînsemnate... Recent am citit o vorbă bună că amploarea personalității tale este determinată de o problemă care te poate înnebuni. Așadar, sunt insignifiant ca persoană, pentru că orice mică problemă nesemnificativă mă elimină, ca să nu mai vorbim de momentele serioase. Mâinile îmi cad, încep să mă îngrijorez și să devin nervos, sau mai bine zis să intru în panică, în alte situații, sperie, ceva nu merge bine. Nu mă descurc cu lucrurile de bază...

Mă uit la prietenele mele - Yulia și Vika - și mă simt inconfortabil fiind alături de ei. Ambii sunt indivizi foarte autosuficienți, ocupă poziții bune, au avut loc în viață, în special Vika. Ea se îmbunătățește constant. Și cine sunt eu? O persoană introvertită, cu stima de sine scăzută, temeri constante și un caracter dezechilibrat, lipsită de disciplină internă. Din punct de vedere psihologic, nu sunt o persoană matură, ci o substanță infantilă care nu poate face distincția între situațiile de viață și nu poate înțelege la ce merită să fii atent și la ce nu, cum să se comporte într-o situație dată. Totul devine întotdeauna o problemă pentru mine!!! Intotdeauna imi este frica de orice, pentru ca nu am incredere in mine, asa ca evit in mod deliberat multe situatii. Nu sunt în stare să mă susțin în sens figurat, să îmi apăr părerile, să explic ceva.

Încerc în mod constant să te refac, ceea ce o persoană matură din punct de vedere psihologic nu va face. Sunt supărat pentru că nu ești așa cum ți-ai dori... Sunt supărat pe tine și pe mine, mai mult pe mine, pentru că sunt slab și nu pot accepta totul așa cum este. Ceva nu merge prima dată - pentru mine este un dezastru, am o trăsătură de caracter foarte proastă care vine din cauza scăderii cronice a stimei de sine: dacă văd că o persoană este măcar puțin mai bună decât mine în ceva, eu Începeam să mă simt aproape Eram închis în mine... De ce am părăsit fabrica de pește în primăvară, pentru că contabilul șef de acolo pur și simplu m-a suprimat, iar eu, ca ofițer de personal, a trebuit să comunic cu ea. Nu puteam fi lângă ea, am amorțit și nu am putut face față mai departe. Și ea, se pare, a simțit-o și s-a bucurat. Acum echipa este diferită, dar mă simt și deplasată, mă țin deoparte, deși totul este mult mai bine decât era.

Desigur, toate aceste reflecții și introspecții constante, încercări adesea de a scăpa de probleme, în loc să le luăm cu calm, se reflectă în relațiile noastre. Mă îngrădesc de ei, realizând că nu voi avea un caracter puternic, că eram slab și infantil, voi rămâne. Chiar și în copilărie, mama spunea despre mine că nu sunt nici pește, nici păsări... Așa e. despre planuri... Dar nu le am, pentru că nu știu să trăiesc mai departe cu un astfel de personaj, mai ales în viața noastră, unde fiecare este pentru sine și cel mai încrezător supraviețuiește, dificultăților lor

Firea, și chiar și problema casnică mă rupe. Adesea vreau să plâng de o asemenea neputință...

Mă uit la Natasha și la invidia ta cu sinceritate. Puțin peste treizeci și deja atât de mult timp. Iar munca este bună, are doi copii, este sigură pe sine, sociabilă, nu se teme de nimic și doar va urca și crește copiii. Și eu, cam nimic... Ce pot să-i dau singurului meu fiu cu astfel de „succesuri” în viață? De aceea nu am născut încă, pentru că îmi era frică de dificultăți... Din cauza lipsei de coloană vertebrală, am pierdut multe în viața mea. În tinerețe, nu m-am oprit în mod deosebit asupra acestui lucru, dar acum din ce în ce mai des, iar timpul a trecut.

Mai sunt multe de plâns, dar nu are rost. Am scris principalul Ai nevoie de o astfel de soție care, în momentele dificile, va renunța și va deveni confuză?

Ce se întâmplă cu soția mea? Cum să o ajut? Cu credincioșie, soțul dumneavoastră Bulgakov Vitali Anatolevici