Cum să trăiești cu un soț neiubit? Sfat de la un psiholog, să trăiești cu o persoană neiubită. Câteva caracteristici ale vieții cu o persoană neiubită Poate un leu să trăiască cu o soție neiubită

Ne-am cunoscut, ne-am cunoscut, ne-am plăcut... Ne întâlnim, ne cunoaștem, ne distram și, s-ar părea, totul este bine. Deci pare la prima vedere. După ceva timp, te hotărăști să te căsătorești, totul decurge conform planului...

Nunta, luna de miere, adunările de rude proaspăt făcute sunt deja în urmă. A început viața de familie obișnuită, casnică. Ea este cea care arată imaginea reală a sentimentelor. Cu excepția cazului în care, desigur, inițial nu au existat îndoieli cu privire la acestea din urmă. Și dacă au fost, atunci le confirmă.

Să te căsătorești (căsătorește), prin definiție, este necesar doar pentru persoana ta (iubită, cea mai bună - așa cum îți dorești). Dacă la începutul relației nu exista o astfel de părere despre persoană, am o veste proastă pentru tine.

După cum a spus celebrul psihoterapeut Mikhail Litvak, atingând subiectul căsătoriei și divorțului: „Majoritatea oamenilor se căsătoresc din orice motiv, cu excepția unuia adevărat - pentru a întemeia o familie”.

Nu pot să nu fiu de acord cu el. Într-adevăr, mulți oameni înregistrează căsătorii pentru că: este timpul (vârsta), părinții (rudele) au insistat, fata a rămas însărcinată, este necesar (ca toți ceilalți), părinții au promis că vor cumpăra un apartament, afacerea cuiva este promițătoare, este obișnuit pentru oamenii normali. și așa mai departe - există o mulțime de motive și pot fi destul de diferite.

Deci, oamenii normali nu fac asta - nu fac asta. Ei abordează cu seriozitate problema creării unei familii ca o celulă separată, cea mai mică, dar confortabilă a societății. Și acest lucru este acceptat de oameni imaturi din punct de vedere psihologic, nepregătiți, iresponsabili pentru ei înșiși și pentru viața lor, personalități infantile.

Dacă ești adecvat, matur din punct de vedere psihologic, matur și responsabil pentru tine și viața ta, atunci nu te vei căsători doar pentru că: este necesar, au spus părinții tăi, toată lumea o face etc. Și, mai mult, nu vei căuta să-ți conectezi oficial (și nu numai) viața cu o persoană doar pentru că e bine cu el sau chiar pentru că nu există alți candidați în afară de el. O persoană independentă și matură este responsabilă pentru sine și pentru fiecare acțiune a sa, ca să nu mai vorbim de schimbările serioase din viața sa. Oamenii infantili, frivoli, iresponsabili și frivoli nu sunt capabili de acest lucru - ei aleg ceea ce este mai simplu - și astfel își transferă responsabilitatea asupra altora, permițându-și să nu se gândească la nimic și să nu-și facă griji. Dar încă trebuie să vă faceți griji când încep problemele - și ele, de regulă, încep mai devreme sau mai târziu...

Ce să faci în această situație? Desigur, da vina pe toți ceilalți! Și din nou, transferă-ți responsabilitatea și greșelile pe altcineva. Așa gândesc oamenii imaturi mental. Ceva nu merge? Deci, desigur, soția nu face nimic (am o expresie mai puțin decentă în minte). Soțul nu câștigă, bea, se plimbă? Da, s-a dovedit a fi un ticălos, cine știa...

Mai aproape de subiect - cele două exemple descrise sunt departe de singurele care există, dar ele descriu esența - dacă ceva nu merge bine, nu merge, nu se lipește, atunci singurul care nu face nimic esti tu. Și la fel și cu smucitul - nu am cea mai bună veste pentru o astfel de persoană.

Nimeni nu este imun la greșeli, alegeri greșite, circumstanțe. Nimeni nu se naște inițial absolut matur, înțelept, responsabil de viața lui și de sine. Ei ajung la asta. Cu timpul, dar vino. Și fiecare are un timp diferit. Desigur, sunt cei care nu vor să învețe nimic, nu vor să schimbe nimic și să lase totul să meargă de la sine.

În situația de mai sus (dacă există) există două moduri.

Primul este să rămâi așa cum ești, transferând în mod constant responsabilitatea pentru viața ta asupra celorlalți, fără a uita să-i învinovățești pentru toate eșecurile tale, încercând cumva să trăiești, plângându-te constant și dând vina pe toți cei din jur (modul mai ușor, obișnuit pentru un persoană care nu este pregătită să accepte adevărul așa cum este și să înceapă să se schimbe).

A doua modalitate - este mai dificil - să înfrunți circumstanțele și adevărul, să-ți dai seama de greșelile tale, să înțelegi ce decizii au fost greșite, ce te-au învățat toate acestea și să începi să te schimbi pe tine și viața ta - încet, dar sigur. Străduiește-te să fii o persoană care evaluează obiectiv - acțiuni, fapte, decizii. Deveniți un adult, independent de ceilalți oameni, abordați totul în mod adecvat și sobru, începeți să vă asumați responsabilitatea pentru viața voastră și pentru fiecare acțiune pe care o întreprindeți. Obține curaj și părăsește persoana neiubită, recunoscându-ți greșelile. Rupe relațiile demult învechite care nu aduc altceva decât emoții negative. Puteți continua criteriile pozitive destul de mult timp.

Fiecare alege singur.

Dar, revenind la subiectul de ce nu ar trebui să vă conectați viața cu o persoană neiubită, voi continua.

Conviețuirea cu o persoană neiubită înseamnă certuri, scandaluri, resentimente, omisiuni, lipsă de dorință de a se dezvolta și de a fi mai bun, reproșuri constante, mângâiere în prieteni / iubite / alcool, furie, ură și tot ce vine din asta - fiecare are moduri diferite și se manifestă la diferite grade.

Dacă la început a fost bine cu o persoană, dar nu au existat sentimente puternice - cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fugi imediat. Fără să se uite înapoi și fără să se oprească. Dacă, totuși, a fost „norocos” să rămână și să-și lege viața de această persoană, atunci se așteaptă o soartă evident de neinvidiat. Totul este întotdeauna bine la început. Și nu sunt probleme, niciuna. Dar încep mai târziu... Când viața intră în vigoare, o persoană nu mai vrea să încerce pentru tine și își arată adevărata față. Dar nu vrea să încerce să lucreze la relații dintr-un singur motiv - nu există dragoste. Cel mai probabil, atât din partea lui, cât și din partea ta. Cel puțin pe o parte, cu siguranță. Pur și simplu, a fost convenabil. Deci era necesar...

Și atunci viața de familie a doi oameni presupus iubitoare începe să se transforme în iad. Nu literal, ci psihologic. Este posibil să fie și fizic... Este ușor de determinat acest lucru - încep tot felul de gunoaie (îmi cer scuze pentru cuvântul nu tocmai corect) sub formă de schimbat / umflat / nu funcționează / țipat / ferăstrău / isterie / înfurie și toate astea. Cel mai bine e să pleci la primul semn. Imediat și pentru totdeauna.

Pentru oamenii care iubesc cu adevărat și se străduiesc să se protejeze unul pe celălalt într-o relație, acest lucru nu se întâmplă. Au căldura sentimentelor, au grijă unul de celălalt, înțelegere, sprijin reciproc și, desigur, dragoste adevărată. Cel adevărat, da. Se întâmplă și este (deși este mult mai puțin frecvent). Au avut-o primii. Și continuă...

Desigur, oamenii care se iubesc au probleme și în relații, dar pentru că se iubesc si se apreciaza reciproc, toate problemele, sarcinile si situatiile dificile sunt rezolvate calm si deliberat din ambele parti, se tine cont de parerea fiecaruia.

Persoana lui, iubită și iubitoare, va aprecia, prețui, ține cont de părerea unui partener, va iubi nu numai cu un cuvânt, ci și-și va demonstra sentimentele cu fapte (prin acțiuni, oricare ar fi). Și tocmai o astfel de persoană merită așteptată - în mod conștient și semnificativ, fără să te agăți de personalități dubioase pe calea vieții.

Viața cu cei neiubiți (oops) nu este o bucurie. Acest lucru, cred, este cunoscut de majoritatea adulților. Nu știu autorul că mi-a plăcut foarte mult fraza: „Acum ai 20, 30 de ani și ai găsit o persoană pentru a trăi împreună - asta este cu siguranță bine, dar gândește-te când ai 50, 60 de ani - te vei trezi într-o dimineață cu gândul că practic cea mai mare parte a vieții tale a fost petrecută cu o persoană neiubită? Nu vei înțelege că nu o iubești pe această persoană care locuiește și doarme cu tine tot timpul, care nu a iubit niciodată și ar fi nu vrei cei mai buni ani ai tai?" Ceva de genul acesta - nu-mi amintesc literal acum, desigur, dar cred că am exprimat ideea. Și încă una: „Persoana care este cu tine acum este cu adevărat preferata ta sau doar umpli un gol cu ​​el?”

Uneori este util să-ți pui astfel de întrebări - clarifică multe, cel puțin pentru tine - cu siguranță. La urma urmei, fiecare dintre noi știe exact ce vrea. Uneori nu acordă atenție acestui lucru sau pur și simplu își ignoră propriile dorințe din cauza circumstanțelor.

Cu toate acestea, cred că fiecare poate trage singur o concluzie. Și fiecare decide singur - cu cine să trăiască, cum să trăiască și cu cine să-și conecteze viața.

Persoana iubită va sau nu - alegerea este a ta. Dar oamenii fac și greșeli. Nu poți trăi deloc fără greșeli. Principalul lucru este să înțelegeți la timp, să trageți o concluzie și să luați măsurile adecvate.

P.S. Greșelile nu sunt groaznice, consecințele lor și neluarea de măsuri pentru a le elimina sunt teribile. Invata din greseli. Ele sunt necesare pentru dezvoltarea și înțelegerea ulterioară a modului de a acționa corect într-o situație dată. Nu e atât de rău să faci o greșeală încât să nu o înțelegi.

Fă mereu ce vrei, trage concluzii, schimbă-te în bine și fii alături de cei dragi.

Igorich

Salut! Nu există dragoste pentru soția lui, nu există sentimente, nu există sex pentru o lungă perioadă de timp și nu o vreau ca femeie. Nu vreau să împărtășesc nimic cu ea, să spun ceva, deși ea mă întinde, spune ceva amuzant, împărtășește vești, dar ceea ce spune este absolut indiferent. Uneori simt ură pentru ea, de multe ori am devenit foarte enervat de aspectul ei, de unele întrebări. Am plecat două luni în vacanță cu copiii, am crezut că mă voi odihni și totul va fi bine, da, iritația a dispărut, în timp ce unul trăia altfel, mă simțeam fericit, îmi doream să trăiesc, să fac ceva. Și mi-am dat seama că îmi place, eram atât de confortabil singură, nu voiam nicio relație, îmi cânta sufletul, poți spune.
Și acum ziua în care ar trebui să sosească deja. Am făcut curățenia, am spumat geamurile din apartament, am gătit o masă, speranța în ochii fericiți ai soției mele, speranța că totul se va schimba în bine. Vai, nu am apreciat, totul este greșit, totul nu este în regulă și, în general, ca bărbat, nu fac nimic și asta a fost ultima picătură.. Am spus totul, sunt obosit, Nu mai pot trăi cu tine, nu văd nevoia de tine, sunt rău cu tine, voi divorța, eu zic să te găsești unul decent, vreau să trăiesc singur, nu vreau Nu am nevoie de femei, mă pot servi pe deplin. Ea m-a convins să nu divorțez, măcar de dragul copiilor, fiica mea iubește foarte mult cât trăim împreună. Nu vreau să merg acasă de la serviciu fără să o văd. Era o ură foarte puternică pentru ea. Eu însumi încep să mă întreb, poate chiar că toate acestea i se potrivesc, poate o fată să continue cu adevărat să trăiască atunci când nu o place, nu observă, nu ascultă. Nu refuz copii, as ajuta si pensie alimentara... Si totul ii convine, dar in general ma uit la ea si parca nu i se intampla absolut nimic, parca totul este normal, parca ar trebui sa fie. asa de. Și ce zici, nu acesta este sfârșitul, este posibil să trăiești în continuare așa? Suntem căsătoriți împreună de 15 ani. Copii fiul de 12 ani si fiica de 3 ani.

Igorich

Am 35 de ani, soția mea are 34. Am încetat să mă mai intereseze în legătură cu dese scandaluri, reproșuri, dispute, pentru a afirma ceea ce ea însăși nu înțelege. Tonul de comandă, comanda cel mai adesea atunci când o dispoziție proastă. „Așadar, m-am ridicat și m-am dus și am spălat o cană după mine”, de exemplu. Treptat am ajuns să înțeleg că aceasta nu este o soție, o soție nu ar trebui să fie așa. Cu fiica, totul este și pe un ton ordonat, fiica însăși deja începe să o copieze, dând ordine, ceea ce o doare sufletul, realizând că crește ca mama ei.

Igorich

Acum, probabil că nu, cred că dacă un bărbat se poate servi singur, soția este inutilă. Întâlniri temporare, neobligatorii pentru sex și e suficient. Am pierdut încrederea în toate femeile. Este ca un consumabil. Nu cred în dragoste, nu mai cred în nimic și nu aș încerca să încep relații noi.

Ce crezi că ar trebui să fie o soție? Și cel mai important - care sunt dorințele tale?

Oricum, iti raspund la intrebare. Dar cât de mult are nevoie un bărbat de la o femeie, dar lauda obișnuită merită deja ceva, cel mai bun stimulent pentru fapte ulterioare, un cuvânt afectuos ca un balsam pentru suflet. Orice cuvinte calde vor încălzi sufletul și vor provoca dorința de a-l idolatra. Nu am fost niciodată ascultată pe deplin, conversația mea a fost întreruptă de alte subiecte, ceea ce m-a făcut să-mi pierd interesul să-i spun ceva. Și așa am vrut ca ea să asculte cu atenție, doar măcar prefăcut. Da, vei face orice cerere de bucurie dacă sună blând, și nu o comandă. Aici. Acum am devenit complet insensibil, rece, nu mai am nevoie de nicio tandrețe.

Și cel mai important - care sunt dorințele tale?

Dorința de a se împrăștia pașnic. Și cât mai curând posibil, cât este tânără și frumoasă, își poate găsi un bărbat. Dar vreau să fie reciproc. Momentan este împotrivă, nu este jenată de atitudinea mea indiferentă față de ea.

Bună seara. Care este cererea ta principală către un psiholog?

Dorința de a se împrăștia pașnic. Și cât mai curând posibil, cât este tânără și frumoasă, își poate găsi un bărbat. Dar vreau să fie reciproc.

Știi, nu vei fi forțat să fii drăguț. Nu e de mirare că oamenii spun așa. Este clar că o astfel de relație este o povară pentru tine. De asemenea, este clar că relațiile trebuie lucrate și cu atât mai mult după 15 ani de căsnicie. Din mesajele tale, văd că s-a depășit un anumit punct de nereturnare în relație, după care, fie sfârșitul relației, fie o muncă comună de lungă durată pentru construirea altora noi. Amândoi v-ați schimbat în 15 ani și se întâmplă ca unul din cuplu să nu fie pregătit pentru schimbările din a doua jumătate.
Încă aud note de resentimente față de femei. Dar cu siguranță va trece când va apărea.

Igorich

Sincer, pentru mine, cuplul ideal este cel care se acceptă pentru ceea ce sunt. Și nu cea care face să se schimbe reciproc, de ce să se tortureze reciproc. Da, te schimbi, pentru o vreme, dar nu te vei putea reprezenta in fata celorlalti mult timp, totul va reveni la normal

Sincer, pentru mine, cuplul ideal este cel care se acceptă pentru ceea ce sunt.

Igorich, desigur, este. Lucrul la relații este posibil și eficient doar dacă oamenii se iubesc, înțeleg că există dificultăți și sunt gata să facă ceva împreună unul pentru celălalt.
Când se naște un copil, de exemplu, multe schimbări în familie și soții înșiși dobândesc deja un nou rol. Toate schimbările au loc intuitiv, de la sine. Soțul își ajută soția, soția își ajută soțul, fără reproșuri și acuzații. Dar dacă cineva nu este pregătit pentru aceste schimbări, atunci apar neînțelegeri. În timp, în astfel de perechi, un lucru foarte important dispare - respectul. Și în lipsa respectului, fiecare își trage pătura peste el.
Există un răspuns în titlul tău la subiect. În ce circumstanțe este posibilă viața cu o persoană neiubită pentru tine?

Oricât de curajos și brutal ni s-ar părea reprezentantul jumătății puternice a umanității, el nu este nici străin de sentimentul de frică. A părăsi o femeie neiubită înseamnă să începi ceva nou, înseamnă să lași schimbări în viața ta. Și nimeni nu știe cum vor evolua aceste schimbări. Frica de necunoscut este cea care îi încurcă pe bărbați și adesea îi „legănește” la o femeie. Poate că nu sună foarte curajos, dar sincer.

Lipsa locuintei proprii

Nu toți bărbații simt nevoia să „producă”, să protejeze și să aibă grijă de femeile lor. Sunt și cei care, din diverse împrejurări, locuiesc pe teritoriul doamnei inimii și nu simt nicio remuşcare în acest sens. Totuși, astfel de bărbați înțeleg că, dacă rup relațiile, vor ajunge pe stradă cu bagajele lor supradimensionate. Acest lucru va presupune găsirea unui apartament, cheltuieli pentru locuințe și o serie de alte probleme. Și au nevoie de el?

Trăind pe cheltuiala altcuiva

Iar paragraful anterior se revarsă lin în acesta - când bărbații „se așează pe gâtul altcuiva”. Cel mai convenabil este să stai pe gâtul unei femei, desigur. La urma urmei, dragostea poate fi oarbă, ceea ce înseamnă că o femeie iubitoare va găsi o mie de motive și scuze pentru care domnișoara ei nu și-a găsit un loc de muncă de un an, nu își ajută familia și nici măcar nu va face curățenie de bază în jur. casa. Și este bine pentru un bărbat: viața unui „lup singuratic” este prea scumpă, dar aici, sub aripa unei femei neiubite, dar grijulii, este destul de confortabilă și caldă. Și chiar nu vreau să zbor.

Facilități familiare

Căsătoria sau conviețuirea nu sunt atât de importante. Dacă un bărbat locuiește cu o femeie pe același teritoriu, atunci, în cele mai multe cazuri, are întotdeauna un prânz cald, haine curate și călcate și un pat cald. Ca să nu mai vorbim de faptul că întotdeauna există o femeie în pat. Este dificil din punct de vedere psihologic pentru un bărbat să schimbe acest sentiment familiar de confort pentru libertate. Și dacă părăsește o femeie neiubită, atunci deodată nu își găsește iubita și atunci va trebui să trăiască singur? Și gătești singur, și spală/curăță singur? „Vă mulțumim cu umilință”, spun bărbații, „dar și aici suntem bine hrăniți”.

Copii obișnuiți

Da, mulți bărbați chiar nu vor să divorțeze sau să părăsească femeia neiubită pentru că au copii în comun. De regulă, bărbații cred rar că psihicul copilului va fi mai afectat de faptul că copilul va trăi într-o familie cu relații nesănătoase și certuri eterne decât într-o familie defectuoasă. Adevărul rămâne: prezența copiilor obișnuiți îi „ancorează” adesea pe bărbați, împiedicându-i să înceapă o nouă viață.

Stimă de sine scazută

Se crede larg în societate că auto-antipatia și stima de sine scăzută sunt apanajul femeilor. Cu toate acestea, de asemenea gânduri suferă și reprezentanții jumătății puternice a umanității. Și tocmai astfel de complexe servesc adesea drept motiv pentru care bărbații continuă să trăiască cu cei neiubiți. Întrebări din categoria „Dacă nu găsesc pe nimeni mai bun?”, „Dacă trebuie să rămân singur toată viața?”, „Cine are nevoie de mine cu un asemenea salariu/chelie?” obligă-i să stea cu cei care nu mai sunt drăguți cu ei.

obicei stabilit

Este în general acceptat că „dragostea trăiește trei ani”, iar în timp, dragostea se potolește, pasiunile încetează să fiarbă, iar toată dragostea anterioară se reduce la „viața de zi cu zi” obișnuită. Nu toate cuplurile reușesc să păstreze dragostea mulți ani de căsnicie și, în cele mai multe cazuri, din păcate, bărbații (și femeile tind la asta) nu mai simt dragoste pentru alesul lor. Acest sentiment este transformat într-un fel de obicei pentru o femeie, simțul ei al umorului, comportamentul, manierele. Și chiar dacă nu totul la femei le convine, ei cred: „chiar dacă sunt inferiori, dar al lor, dragă”. Și continuă să trăiască cu cei neiubiți, dar atât de „obișnuiți”.

Uneori, în viață se întâmplă ca, după un timp petrecut în căsătorie, o femeie să se prindă gândindu-se că nu-și iubește soțul, că sunt oameni complet străini și diferiți. Dar de ce se întâmplă asta? Dragostea poate dispărea dintr-o relație din mai multe motive. Aceasta poate fi dezamăgire, resentimente din partea soțului și, în unele cazuri, din cauza pierderii interesului față de sufletul său pereche. Dar oricare ar fi motivul, cel mai rău lucru este că dragostea nu mai există, doar s-a evaporat. Unele femei percep acest fapt cu înțelepciune. În acest caz, femeia face tot posibilul pentru a menține relațiile în familie. Dar, din păcate, nu toată lumea poate face astfel de sacrificii. Sunt femei care solicită imediat divorțul și sunt cele care, neavând dragoste, își continuă viața împreună. Dar, în același timp, femeia se simte în mod constant oprimată, își petrece toate zilele în chin și lacrimi.

Femeile care au hotărâre și autosuficiență se despart de obicei de soții lor fără probleme și dureri. Nu vor să trăiască cu o persoană care le este neplăcută, așa că preferă să trăiască singuri. Și dacă o femeie este foarte vulnerabilă și vulnerabilă, atunci preferă să lase totul așa cum este, pentru că nu îndrăznește să facă schimbări globale. Lăsați soțul să nu fie iubit, dar principalul lucru este să fie. Le este frică să-și asume riscuri și să schimbe ceva în viața lor, există teama de a crea o nouă relație cu un alt bărbat, necunoscut.

Deci, care dintre aceste două grupuri de femei se dovedește a avea dreptate? Ambele au dreptate în felul lor. Rupe relațiile cu ai tăi numai atunci când nu există altă soluție la problemă. Dacă înțelegeți că nu există altă cale de ieșire din această situație și că singura cale de ieșire este divorțul, atunci în acest caz trebuie să vă ascultați inima. Este important ca oamenii apropiați și dragi să vă susțină decizia, pentru că fără sprijin poate fi foarte dificil, mai ales la început. Este important pentru prima dată să nu comunici cu fostul tău partener, pentru că el, ca și tine, trebuie să se îndepărteze, să se gândească la crearea unei noi relații. În plus, comunicarea constantă în prima dată după un divorț poate ajunge la faptul că relația voastră va fi restabilită. Dacă nu vrei asta, atunci nu trebuie să-i dai speranță fostului tău bărbat că poți fi din nou împreună.

Foarte des, o femeie care s-a îndrăgostit de bărbatul ei și a decis să divorțeze de el suferă de o scădere a propriei stime de sine. Trebuie să încerci să te asiguri că asta nu se întâmplă. Dar societatea noastră, din păcate, și-a stabilit priorități în așa fel încât o femeie divorțată să aibă un statut mai scăzut decât cel al unei femei căsătorite. Foarte des, femeile divorțate sunt tratate cu oarecare dispreț, o consideră disolută, ghinionoasă, incapabilă să salveze o familie. Acest lucru este evident mai ales în orașele mici, unde toți oamenii se cunosc. Practic, nimeni nu se dezvoltă în motivele pentru care oamenii au divorțat, doar încep să condamne o femeie. Desigur, astfel de condamnări vor pune presiune psihologică asupra unei femei.

Cum să fii într-o astfel de situație? O femeie trebuie să-și dea seama clar și clar pentru ea însăși că are o singură viață și ar trebui să o trăiască pentru propria ei plăcere, și nu pentru ca unii oameni necunoscuti cu ea să nu o condamne. Ei pot spune o mulțime de lucruri la spatele lor, trebuie doar să înveți să nu o iei aproape. Trebuie să înțelegi singur că doar acei oameni care sunt profund nefericiți bârfesc, pentru că cei care sunt fericiți nu se vor adânci în viața altcuiva.

Dar dacă mai trebuie să încerci să salvezi relația în căsătorie? Cum să acționați în acest caz și să continuați să trăiți cu o persoană pentru care nu mai aveți sentimente?

Cum să începi să trăiești din nou cu un bărbat dacă dragostea a trecut la el

Foarte des poți întâlni o situație în care o femeie continuă să trăiască cu soțul ei doar de dragul copilului. Dragostea a trecut, dar nu vreau să distrug căsnicia, astfel încât copilul să aibă o familie normală și cu drepturi depline. Femeile cred că nimeni nu poate înlocui propriul tată al unui copil, că relația dintre părinți nu ar trebui să-i privească pe copii. Această situație apare foarte des. O femeie începe să se simtă ca o victimă, suferă și îndură totul doar pentru a-l face pe copil să se simtă bine. Desigur, pentru copii, atât tata, cât și mama sunt oameni foarte dragi. Când părinții divorțează, are un efect puternic asupra psihicului copilului, pentru el este o traumă psihologică gravă. Dar trebuie să înțelegeți că conflictele și scandalurile constante nu aduc mai puțin rău copilului. Se va simți într-adevăr un copil fericit urmărind un tată constant nemulțumit și o mamă care plânge? Copiii din astfel de relații suferă chiar mai mult decât din cauza divorțului de părinți. Copiii pot simți foarte subtil starea lumii interioare a părinților lor.

Își fac griji pentru tații și mamele lor, așa că dacă înțeleg că nimic nu merge bine cu părinții lor, ei pot experimenta un puternic sentiment de vinovăție. Acest sentiment poate rămâne cu copilul pentru tot restul vieții. O femeie trebuie să țină cont de acest fapt dacă nu vrea să divorțeze de soțul ei, pe care a încetat să-l mai iubească. Este necesar să faceți tot posibilul pentru ca în casă să nu existe scandaluri și certuri constante. În caz contrar, viața copilului poate fi complet distrusă. Iar tu, dorind să obții ce e mai bun pentru copil, nu vei face decât să-i înrăutățești situația.

Dacă relația a ajuns într-un asemenea punct încât scandalurile sunt pur și simplu imposibil de evitat, atunci ar fi totuși mai bine să divorțezi. La urma urmei, dacă părinții divorțează, atunci asta nu înseamnă deloc că relația dintre tată și copilul său se oprește aici. Există și cazuri în care tații devin și mai apropiați de copiii lor după un divorț. Nu ar trebui să încercați să vă păstrați relațiile de familie doar în beneficiul copiilor, pentru că acest lucru se poate întoarce împotriva lui.

Dacă încă exagerezi și te obișnuiești cu faptul că un soț neiubit este lângă tine, atunci trebuie să te gândești cu atenție cât de mult este neiubit de tine? Este posibil ca el să nu fie atât de neiubit, caz în care trebuie să vorbiți sincer cu soțul dvs. și să fiți de acord cu el pentru a încerca să evitați eventualele certuri și scandaluri. Chiar dacă un bărbat își iubește foarte mult soția, după un timp se va împăca cu ideea că dragostea este unilaterală. Astfel de căsătorii sunt foarte frecvente.

Sunt și cazuri în care o femeie s-a îndrăgostit de bărbatul ei, dar în același timp rămân cu el doar din milă. Acest lucru se întâmplă deoarece iubirea poate fi transformată în diverse forme și chiar exprimată prin ură. Prin urmare, ar trebui să ne gândim că poate această milă este o formă particulară de iubire. Trebuie să încerci să-ți imaginezi viața fără soțul tău, pe care se pare că nu-ți place absolut.

Poate că aceste idei îți vor răni sufletul? Dacă da, atunci nu este atât de rău pe cât crezi. În acest caz, trebuie să vă gândiți dacă merită să puneți capăt relației sau este mai bine să încercați să salvați familia. La urma urmei, se întâmplă adesea ca viața și obiceiul să stingă chiar și cele mai puternice sentimente, așa că trebuie să încerci și să faci tot posibilul pentru a restabili relațiile.

Sunt lucruri pe lume care mă surprind cu adevărat.. Prietena mea locuiește cu un tip pe care nu-l iubește... Din milă... Nu o învinuiesc, dar nu-mi este ușor să o înțeleg.. .

Nu poți trăi cu cei pe care nu-i iubești.
Este periculos să trăiești cu cei neiubiți.
La urma urmei, de-a lungul minciunii vârfului, alunecând,
Te rănești și degeaba
Mai târziu vei da vina pe cer
În ceea ce te doare, și în sânge
vei stropi firul altcuiva,
Ce nu te-a legat de tine...
Și așa de-a lungul veacurilor
Femei și bărbați rătăcitori
Trecut... viața... curge... un râu...
efecte diferite ale aceleiași cauze.

Această poezie uimitoare a fost scrisă de Lyudmila Yachmeneva...

Ce împinge femeile să se căsătorească cu un bărbat neiubit? Dacă vorbim despre motive externe, atunci răspunsul este evident: în primul rând, nevoia instinctivă de a crea o familie și de a da naștere unui copil. Oricât de organizați suntem, instinctele au putere asupra noastră și, prin urmare, natura uneori „cere” procreare.

Nu orice femeie reușește să fie „de acord” cu această cerință. Dar dragostea încă nu s-a întâmplat sau nu a eșuat, alta nu a venit pentru ea. Și dacă o femeie are deja sub 30 de ani sau peste 30 de ani, atunci adesea începe să se gândească că poate nimic nu merită să aștepte. De regulă, cel care este îndrăgostit de o femeie și o caută, sau cel care o consideră doar potrivită, iar sentimentele puternice sunt opționale, intră în rolul de candidat la soți.

Medicina a dovedit de mult că femeile care, din orice motiv, sunt forțate să trăiască cu o persoană neiubită, mai devreme sau mai târziu se îmbolnăvesc de o grămadă de boli. Toate aparțin categoriei psihosomaticilor: hipertensiune arterială, ulcer gastric, astm bronșic...
Este greu de imaginat o persoană care vrea să treacă prin viață cu un bărbat neiubit sau o femeie neiubită (căsătoriile de conveniență nu contează). Dar iată paradoxul: situațiile în care se dovedește a fi nu cea mai scumpă persoană, ci o persoană „prietenă sau dușmană”, se găsesc tot timpul. Și nu contează cum a început totul - cu amăgire, pasiune sau dragoste - dacă rezultatul este doar un gust amar al cuvintelor „nu al meu”.

Top 5 motive pentru care nu-i lăsăm pe cei pe care nu-i iubim

1. Îndoiala de sine

2. Nedorința sau incapacitatea de a rezolva problemele de zi cu zi

O mulțime de întrebări apar în timpul unui divorț: de unde să locuiești, care se termină cu reelaborarea bugetului și împărțirea proprietății. Dependența financiară este mai ales dureroasă pentru gospodinele cu copii mici, care nu pot conta pe o mare parte din proprietate sau pe ajutorul celor dragi. Cu toate acestea, orice tranziție pe scara socială și a proprietății este o lovitură mare pentru mândrie. Este întotdeauna mai ușor pentru persoanele pasive cu psihologia unui dependent să rămână tăcuți și să îndure necazurile familiei.

3. Vina si mila

Natura calmă a soțului, iertarea și iubirea nemărginită pot deveni un motiv de autoflagelare precum „El (ea) este un înger, iar eu sunt un nenorocit fără inimă”. Adevărat, de-a lungul timpului, chiar și dragostea fără margini poate provoca iritații plictisitoare dacă este asociată cu scandaluri. Și dacă bărbații se simt mai des vinovați în fața soției, părinților sau copiilor lor, atunci femeile sunt mai înclinate să-și pară rău doar pentru partenerul lor și să-l prezinte ca fiind mai slab decât este el în realitate.

4. Dependenţa de opinia publică

Cuvântul „singuratic” în societatea noastră este asemănător cu stigmatul unui învins. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că multe căsătorii nu se despart doar din cauza opiniei miticei „Maria Alekseevna” - un monstru cu o sută de capete cu capete sub formă de rude, colegi, prieteni și bârfe sub verandă. În acest moment, fiecare alege singur ceea ce este mai bun: să mențină imaginea înșelătoare a unui familist fericit sau să înceapă să o creeze de la zero.

5. Copii obișnuiți

De obicei, copiilor le este greu să despartă mama și tata. Dar, s-au maturizat, deseori le reproșează părinților care au tras de cureaua odioasă a căsătoriei tocmai pentru că nu au divorțat la timp. Să stai cu o persoană neiubită doar de dragul unui copil este greșit. Copiii simt perfect adâncimea abisului dintre părinți, obțin o imagine distorsionată a valorilor familiei și, în plus, s-ar putea să se simtă ulterior vinovați pentru soarta lor nefericită.