Sotului nu-i pasa de mine? Reflecții asupra vieții, copiii sunt catalizatorul. Soțului nu-i pasă de mine, de sănătatea mea și de copil Când soțului nu-i pasă de tine

Fiecare o persoană își creează o familie cu speranța că va trăi alături de soțul său în dragoste și armonie până la sfârșitul zilelor sale, crescându-și copiii împreună și împărtășind bucuria nepoților săi. Dar, de-a lungul anilor de conviețuire, pentru majoritatea cuplurilor căsătorite, dragostea dispare treptat și devine clar faptul că căsătoria lor s-a încheiat. Există 8 semne care indică faptul că este timpul ca soții să plece, mai degrabă decât să încerce să mențină relații care aduc doar durere și îi privează pe ambii soți de șansa de fericire. Deci, după ce semne poți înțelege că căsătoria ta s-a încheiat:

1. Lipsa dorinței de a mulțumi și de a surprinde. Dacă soțului nu îi pasă cum arată soția ei și nu are nicio dorință să-și mulțumească soțului cu mâncăruri delicioase și să-l facă fericit, atunci acesta este începutul sfârșitului. Indiferența absolută față de ceea ce face soțul este un semn caracteristic al lipsei de iubire. Dacă întârzii la serviciu sau mergi într-o călătorie de afaceri pentru o lungă perioadă de timp, iar soția sau soțul tău nu te sună sau nu te scrie SMS, atunci este timpul să te gândești dacă merită să trăiești cu o persoană care nu are nevoie de tine. Dar gelozia și resentimentele nu trebuie confundate cu răcirea sentimentelor. Gândește-te dacă mai vrei să-i faci pe plac soțului tău cu un cadou scump? Dacă răspunsul tău este da, atunci trebuie doar să vorbești inimă la inimă cu soțul tău.

2. Nicio dorință de a comunica cu soțul/soția. Adesea, soțul și soția vin acasă, iau o cină tăcută și apoi merg în camere diferite, unde fiecare dintre ei își desfășoară propria afacere. Conversația și comunicarea în comun îi obosesc. Dacă doar aștepți ca soțul tău să plece de acasă și te poți bucura de singurătate, iar fiecare conversație pe care o ai cu el se transformă într-o ceartă, atunci nu te mai poți aștepta la un final fericit pentru o astfel de relație. În acest caz, este mai bine să pleci decât să încerci să menținem o relație, să-ți provoci suferință unul altuia și să tragi o „valiză fără mâner”.

3. dormi separat. Dacă un soț și o soție dorm în camere diferite și fac sex doar pentru spectacol, atunci acesta este un semn sigur de estompare. Distantarea și reticența de a face sex cu un partener sugerează că persoana respectivă nu mai este apropiată. Un pat comun, atingerea în timpul somnului și comunicarea pe întuneric joacă un rol important în relațiile de familie, iar acei soți care au prins un partener în trădare sau sunt foarte gelosi pe el dorm separat.

Nu trebuie să testați răbdarea celuilalt, lipsa relațiilor intime duce mai devreme sau mai târziu la trădare. Dacă în timpul sexului îți vin în minte expresii: „coșmar”, „murdărie”, „chin” și „de ce suport asta?”, atunci eliberează-ți partenerul și lasă-l să-și găsească fericirea. Și tu, începe să cauți noi relații care să-ți aducă liniște sufletească și satisfacție sexuală.

4. Nu vreau să petreceți timpul liber împreună. Întreabă-te dacă ai dori ca soțul tău să fie prezent la ziua de naștere a unui prieten sau a iubitei la care ai fost invitat. Dacă crezi că el îți va strica starea de spirit doar într-o seară festivă și că este mai bine pentru tine să te relaxezi în compania prietenilor sau a prietenelor fără el, atunci cel mai probabil te despărți de soțul tău. În acest caz, merită să salvați căsătoria doar de dragul copiilor, dar chiar și aici este necesar să ne gândim dacă copilul va beneficia de locuirea împreună în aceeași casă a unor străini în esență. Dacă nu te grăbești să pleci acasă după muncă și să încerci să-ți petreci tot timpul liber în compania prietenilor, atunci acesta este și un semn al unei relații epuizate.

5. Crezi că iubești doi deodată. Toți oamenii sunt poligami într-o oarecare măsură, toată lumea în tinerețe vrea să-și mulțumească nu numai partenerul, ci și să audă complimente și să accepte curtarea de la alții. Dorința de a „încerca un măr din grădina altcuiva” este prezentă la toată lumea până la 45-50 de ani, deși nu toată lumea admite acest lucru și decide să trișeze. Dar dacă ți se pare că iubești două persoane deodată, atunci va trebui să te despărți de soțul tău. Pentru că dacă ți-ar fi cu adevărat drag, atunci al doilea pur și simplu nu ar exista.

6. Lăcomia față de soție. Primul semn al răcirii sentimentelor soțului este lipsa de dorință a acestuia de a cheltui pentru nevoile soției sale. Dacă a încetat să-ți cumpere cadouri și să plătească pentru tine, atunci nu-i mai pasă ce crezi despre el. Nu este nevoie să vă faceți iluzii că soțul a început să câștige mai puțin sau a devenit mai economic. Pur și simplu a decis pentru el însuși că ai devenit un străin pentru el și ar trebui să-și asigure numai rudele și prietenii.

7. Îți compari constant soțul/soția cu ceilalți. Prietena mea este căsătorită fericit, dar soțul ei a chel devreme. Am întrebat-o cumva fără tact dacă atitudinea ei față de soțul ei s-a schimbat după ce acesta și-a pierdut părul și, odată cu el, fosta lui frumusețe. O prietenă zâmbind i-a răspuns că nici nu a observat că soțul ei este chel, el a rămas pentru ea cea mai iubită și dragă persoană, așa cum a fost înainte. Dacă ai început să crezi că soțul tău s-a schimbat mult și acum este nedemn de admirație, atunci nu-l mai chinui și lasă-l să plece. Nu e nevoie să-l umilești constant și să-l compari cu ceilalți, spune că acesta este mai educat, mai puternic, mai bogat și mai cool. Al vecinului este întotdeauna mai bun, dar al unuia este mai scump. Dacă al tău nu pare mai frumos, atunci acesta este un semn că căsnicia ta s-a încheiat.

8. Ești în mod constant umilit. Dacă un soț te umilește constant, te insultă cu cuvinte obscene sau chiar ridică mâna, atunci nu mai prețuiește atitudinea ta față de el. Oricât de mult ni se spune că trebuie să ne despărțim de cei de care nu mai simțim niciun sentiment, din păcate, multora dintre noi nu avem hotărârea de a fi primii care fac acest pas responsabil. Un obstacol în acest sens poate fi copiii obișnuiți, nevoia de a împărți proprietățile, dificultățile financiare și obiceiul.

Noi tolera umilință și încercați să nu vedeți că am încetat de mult să fim respectați. Mai mult, încercăm fără succes să împrospătăm sentimente care au dispărut de mult, suntem precedați de iubiți pentru a salva familia și a nu-i lipsi pe copii de tatăl sau de mama lor. Merita? Poate că este mai bine să rupeți imediat relațiile și să plecați, decât la bătrânețe să regretați că viața a trecut, dar nu a existat fericire, și nu?

Va rog sa ma ajutati cu un sfat! Nu știu cum să fac față situației în care mă aflu. Soțul meu fie este o persoană bolnavă mintal, fie doar se preface și vrea să mă înnebunească. Ne-am cunoscut de 2 ani, s-a comportat impecabil pana la un moment dat. Odată, am sărbătorit Sf. Valentin într-un apartament închiriat. La început totul a fost bine, dar seara m-am simțit foarte rău: mă durea groaznic burta, atât de mult încât mi-au ieșit lacrimi din ochi de durere, nu mă puteam ridica din pat, totul părea să fie în ceață, În general am crezut că voi muri. L-am rugat să meargă la farmacie, dar a refuzat categoric să meargă și mi-a spus să merg cu el. Pe drum am crezut că voi cădea chiar pe stradă și voi muri, dar nici nu mi-a dat mâna. Când ne-am întors în apartament, mi-a aruncat pastile în față, a început să strige că i-am stricat seara și de ce nu port cu mine o trusă de prim ajutor și nu știu dinainte când și ce mă va răni. A strigat că toată lumea doare stomacul, dar nimeni nu urlă ca mine și că mă prefac deloc. După ce am vorbit, m-am așezat în fața televizorului și am început să scuipat semințe, în timp ce eram în bucătărie încercând să ajung la un pahar cu apă. După acest incident, și-a cerut iertare, a început să scoată scuze că pur și simplu nu-i venea să creadă că mă simțeam rău. L-am iertat pentru că iubeam și voiam să cred cuvintele lui, în plus, l-am văzut așa pentru prima dată și am sperat că va fi în continuare la fel de bun ca înainte. După un timp ne-am căsătorit și m-am mutat la el, într-un alt oraș la aproape 1000 km distanță. Totul a fost bine la început, până când m-am îmbolnăvit și am cerut să mi se arate unde este cea mai apropiată clinică. S-a înfuriat, a început să strige că s-a săturat de rănile mele și cine sunt eu pentru el, ca să-mi arate unde este clinica și în general astea sunt problemele mele, iar astăzi plănuiește să meargă la părinții lui iubiți, pentru că nu i-a vazut deja de 2 zile, si locuiesc la 10 minute de mers pe jos de noi! După ceva timp am fost diagnosticată cu o tumoare și am fost operată. Nu a dat un ban pentru operație, spunând că acestea sunt problemele mele și că nu ar fi trebuit să fiu bolnav. Până la urmă, mama mi-a trimis banii. Când am fost în spital, a spus că nu are nevoie de mine când eram bolnav și că nu trebuie să mă întorc acasă. Când m-am întors acasă și am cerut un pahar cu apă pentru a lua analgezice, a început să țipe, fără să ridice privirea din jocurile pe calculator: „Ridică-te și ia-l!” Când, după o săptămână, a văzut că mă însănătoșesc, a început să-și ceară iertare, să spună cât de mult mă iubește și că acele cuvinte nu au fost rostite de el, ci de limba lui rea. Totul părea să meargă bine până când și-a pierdut locul de muncă. A început să țipe că acum e rândul meu să merg la muncă, dar doar unul care câștigă cel puțin 5000. mai mult că încă nu mi-am revenit din operație. Dar, cu toate acestea, și-a găsit un loc de muncă și totul i-a ieșit, a devenit imediat mai amabil, a cerut din nou iertare și a spus că nu este el, ci limbajul lui prost. S-a trezit dimineața devreme, m-a sărutat din cap până în picioare, mi-a adus micul dejun în pat, apoi a făcut curățenie, a gătit și, în general, mă purta în brațe, dar de îndată ce avea probleme la serviciu sau când mă îmbolnăvea, el imediat m-a privit cu ură, a început să țipe și totul s-a repetat, dar mai departe, mai mult! A început să strige că ar fi trebuit să caute o fată bogată, cu sănătate bună și nu la fel de terminată ca mine, și atunci n-ar fi avut dificultăți în viața lui. A început să mă împingă și să mă bată cu piciorul în public, strigând: „Să mori!” Odată nu am mai suportat și i-am dat o palmă în față, pentru care m-a aruncat în stradă cu lucrurile mele în miezul nopții. , dupa ce mi-am luat in prealabil cheile de la casa, telefonul si banii (pana la un ban).Nu cunosteam pe nimeni intr-un oras strain, nu aveam incotro, am petrecut noaptea in statie. dimineata m-am dus acasa sa imi iau restul lucrurilor si din prag am primit 2 lovituri in cap cu cuvintele: „Ce, am gasit, târfa? Unde ai plecat de acasă ieri? Ce?!! Te-am dat afară?!! Da, nu te-am atins deloc. Ți-ai împachetat lucrurile și ai fugit undeva! Și ce este vânătaia asta de pe frunte? Te-am lovit? Chiar ți-e rău la cap? Da, tu însuți ești cel care ai lovit undeva !!! „Nu bea, nu fumează, s-a uitat în ochii mei și a spus că nu s-a întâmplat asta, că nu a bătut niciodată, nu m-a dat afară, nu Nu-mi spun nume și asta este tot rodul unei imaginații mele bolnave și în același timp a spus: „Doamne, de ce sunt pedepsit, ești bolnav de cap! E tot ce-mi faci mie, nu mie!" Apoi a mărturisit totuși fapta lui, dar a spus că nu el a fost, ci brațele, picioarele, limba lui au făcut totul singure, dar nici nu-și amintește. Și chiar mai tarziu a spus ca tot am terminat, pentru ca fetele normale reactioneaza calm la astfel de lucruri, si mai am tupeul sa ma indignez.Am vrut sa merg la mama, dar mi-a ascuns pasaportul, a inchis usa si a spus ca el. nu m-a lăsat să plec nicăieri.Din nou flori,declarații de dragoste etc.S-a purtat perfect timp de 2 săptămâni și din nou l-am iertat.Nu a avut pe nimeni înaintea mea,sunt sigură de loialitatea lui, duce un stil de viață sănătos , face totul prin casa (chiar are maini de aur ), ma ajuta in toate. M-am gandit ca mai sunt plusuri la el si am decis sa stau cu el, dar vorbesc cu parintii lui si ma sfatuiesc cu ei despre comportamentul lui, din moment ce sunt credincioși și toată lumea îi consideră o familie decentă. Când i-am povestit toate necazurile și am auzit răspunsul, am fost șocat. Tatăl lui a spus: „Doar că nu te-ai înțeles”, a spus sora: „Nu este vinovat de faptele lui, doar că el, bietul, are ceva în suflet”, iar mama lui a spus: „Păi. .. dacă nu-ți place atitudinea față de tine, înseamnă că ești prea capricios. O fată normală ar zâmbi și ar lua totul bine, pentru că soțul ar trebui să domine." Dupa ce am auzit, nu am inteles: ori au toti un astfel de concept de familie, ori pur si simplu s-au batjocorit de mine, pentru ca initial si-au dorit o nora din mediul lor.Recent, eu si sotul meu am mers la un concert, nu mi-am luat telefonul cu mine, ci cheile le-a băgat în buzunar. Ne-am plimbat prin piață din partea cealaltă, el a mers în spate, deodată mă întorc, dar el nu este acolo. L-am căutat frenetic în mulțimea care dansa, dar nu a fost găsit nicăieri. Nici nu știam pe ce drum să merg și unde să-l găsesc, pentru că nu există telefon, apoi l-am găsit totuși, vorbind în pace în compania unor băieți. Când m-am apropiat, el m-a ignorat, de parcă nu ne-am cunoaște, iar băieții ăia s-au uitat cu o privire surprinsă, de ce ia abordat o fată necunoscută și de ce avea nevoie cu adevărat. Când am plecat, am întrebat de ce nu m-a sunat odată ce a decis să se oprească, dar m-a privit calm mergând, încrezător că era cu mine. Mi-a răspuns că am fugit de el și astea sunt problemele mele. După fiecare din trucurile lui, spune că dacă nu-mi place comportamentul lui, astea sunt problemele mele, că fetele normale o iau atât de calme, că tot e un soț foarte bun, pentru că alții lovesc mai tare și chiar trișează, dar el este credincios și asta este dincolo de orice -Bătai și persecuții de acasă. O oră mai târziu, spune că nu mi-a făcut nimic rău deloc și că mint tot timpul și nici măcar nu mi-a zis niciodată. Și a doua zi este totuși de acord cu ceea ce se întâmplă, susține doar că nu el a făcut-o, ci eu, adică l-am dat afară din casă etc. La aceeași întrebare pusă în momente diferite, el răspunde la răspunsuri complet contradictorii (Odată am numărat 15 răspunsuri diferite la o singură întrebare.) Uneori stau în bucătărie, gătesc ceva, tac ca peștele, nu mă ating de el. O să vină și să lovească, iar când voi începe să plâng, îmi spune, de ce răcni prost (cuvântul preferat), nu te-am atins deloc. Am intrat calm în bucătărie și ai început să strigi nume și să mă bati. . Aveam deja gânduri că era posedat, deoarece aude voci când eu tac sau un fel de schizofrenic. Cu tot comportamentul său în fața rudelor și prietenilor, joacă rolul soțului ideal și se laudă constant cu ce soție minunată are. Toți cei din jurul meu sunt geloși și nu știu ce se întâmplă cu adevărat în casa noastră. Nu stiu ce se intampla cu aceasta persoana si nu stiu cum pot continua sa traiesc.El este bun doar cand totul este bine. De îndată ce apare cea mai mică problemă (lipsa banilor, boala din partea mea), se transformă imediat într-un fel de nebun. Nu stiu la ce sa ma astept de la el, sunt mereu ca pe un vulcan!

Bună ziua, eu și soțul meu suntem împreună de 10 ani și suntem căsătoriți de 3 dintre acești 10 ani. În primul rând în viața de cuplu, desigur, au început problemele și problemele casnice, care se referă în special la bani. De exemplu, întotdeauna mi-am imaginat că în căsătorie un soț lucrează și aduce un salariu soției sale, păstrând în același timp niște bani de buzunar pentru el, dar, după cum s-a dovedit, soțul meu are alte opinii, el păstrează toți banii, iar dacă eu Am nevoie de ceva, trebuie să întreb, iar asta mă deprimă foarte mult, periodic îmi reproșează și că nu muncesc.
O altă problemă este că nu-i pasă deloc de sănătatea mea. Problema este că sufăr de dureri de cap groaznice, iar pastilele nu ajută aici. Nu pot conta pe niciun ajutor de la soțul meu, pentru că aud o frază, oricât de nepoliticos ar suna: „capul nu este un măgar, legați-l și întindeți-vă”. Cu toate acestea, o astfel de atitudine nu este doar în cazul unei dureri de cap, ci, în general, chiar dacă tocmai am răcit. În același timp, dacă se îmbolnăvește, încerc să fac tot posibilul ca el să fie mai bine.
A treia problemă este că prietenii sunt mai importanți decât mine. Este mai bine pentru el să petreacă timp cu prietenii decât să vorbească cu mine despre ceva sau să petreacă timp cu un copil.
Nu cu mult timp în urmă am avut un copil. Ceea ce mă omoară cel mai mult este că în 10 luni nu a cheltuit un ban pe un copil.
La un moment dat, eram atât de obosit de tot ce am decis să vorbesc cu el despre un divorț. A început să amenințe că va lua toată mobila pe care au cumpărat-o împreună.
Nu știu dacă fac ceea ce trebuie.
Dar adevărul este că din toate acestea nu mai am puterea sau dorința de a continua nicio relație cu el.

Olga, Moscova, 23 de ani

Psiholog de familie Răspuns:

Salut Olga.

Cred că faci ceea ce trebuie. Dacă, ca răspuns la conversația ta despre divorț, auzi doar amenințări, și chiar despre mobilă, atunci nu ai nimic de prins în această căsnicie, din păcate. Mobilierul este ceea ce interesează soțul tău, și nu tu sau copilul tău obișnuit deloc. Nici măcar nu am altceva de spus, un astfel de gol și frig emană de la soțul tău... Nu știu cum ai putut rezista atât de mult timp cu el, dar dă impresia de gheață, înghețând totul în jur. Nu cred că este bine pentru tine sau copilul tău. Nimeni nu beneficiaza de asta. Nu te îndoi.

Cu stimă, Babievskaya Elena Kirillovna.

Acum soțul meu ocupă o poziție bună, se întâlnește adesea cu oficialități, politicieni, oameni celebri din orașul nostru. Salariul lui este mult mai mare decât al meu. Și stima de sine a crescut vertiginos! Aproape niciodată nu este acasă! Un copil, o casă, o viață, lecții, o școală, o clinică pentru copii - totul este pe mine! Soțul nu consideră că este ceva eroic! Nici eu nu cred. Dar soțul nu s-a arătat niciodată interesat de succesul fiului său de clasa întâi! Nu m-am uitat la caietele și caietele lui! Mai mult, a mers la 1 septembrie a unui copil din clasa I doar pentru că l-am amenințat cu divorțul. A avut evenimente importante în acea zi! Nu-i pasă niciodată de sănătatea mea! Nu întreabă despre rezultatele testelor. El crede că dacă se întâmplă ceva groaznic, îi voi spune chiar eu! Uneori mi se pare că nu va observa dacă eu și fiul meu vom dispărea din viața lui.
După cum vă puteți imagina, îl beau! Plange, enerva etc.

Suntem diferiti! Percepem evenimentele și acțiunile în moduri complet diferite. M-am asigurat că o persoană nu poate fi refăcută, așa este caracterul lui etc.
Într-o zi, mi-am deschis computerul de acasă și am văzut că soțul meu lăsase o pagină deschisă pe o rețea de socializare. El conduce un grup în domeniul social. reţea dedicată educaţiei patriotice a tineretului. Da, am citit corespondența cu membrii trupei. Nu mi-am recunoscut sotul! Cu ce ​​sensibilitate corespunde cu fetele! Interesați de sănătatea lor. El o întreabă dacă poate participa la un flash mob, pentru că o doare piciorul. Oferă sfaturi despre cum să restabiliți rapid mușchii. Și toate acestea sunt însoțite de emoticoane și poze amuzante! Fetele, desigur, îi dau tot felul de semne de atenție, flirtează, fac indicii ambigue.

Prin datele și orele corespondenței, mi-am dat seama că la serviciu până târziu, el dispare nu la întâlniri, ci pe rețeaua de socializare! Și după datele fotografiilor, am văzut că în weekend, când îmi spune că trebuie să merg la muncă și să lucrez la hârtii, organizează întâlniri cu membrii clubului.
Știi, soțul meu îmi scrie în fiecare zi același SMS: „Voi întârzia!” Nici măcar nu pune capăt! În acea zi, l-am întrebat de ce nu mi-a scris niciodată ceva ce le scrie patrioților săi? De ce preocuparea și participarea lui se extind doar asupra lor?
Răspunsul a fost evident: am înțeles totul greșit! Văd situația ca fiind mai profitabilă pentru mine și cu scopul de a da vina pe soțul meu!
Suntem amândoi obosiți! Nu intelege ca ma jigneste! El crede că dacă sunt jignit, atunci acestea sunt problemele mele! El nu poate doar să mă consoleze și să mă compătimească. M-am săturat să mă simt de prisos și inutil! S-a săturat de pretențiile și emoțiile mele!
Aflați unde să vă puneți emoțiile? Cum să nu te torturezi? Nu vă așteptați la înțelegere, participare, grijă? Ce să faci cu resentimentele acumulate? Cum să scapi de sentimentul de nedreptate? Cum să nu-ți enervezi soțul?

Irina, buna ziua!

Simtesc situația ta - este într-adevăr foarte dezamăgitor când o persoană iubită, an după an, nu este interesată de viața ta și de viața unui copil, ci face totul numai în propriul interes. Imediat se nasc multe ipoteze despre motivele acestui comportament. Ca și cum ai fi un inamic și ai fi periculos pentru el într-un fel și trebuie să fii protejat de. Sau de parcă nu ar avea empatie și nu știe să se atașeze (ceea ce se crede a fi caracteristic psihopaților care pot da dovadă de empatie atunci când le convine, dar nu simt simpatie) vă înțeleg nemulțumirea și dorința de un cald. relație în care vă puteți baza unul pe celălalt și vă puteți împărtăși sentimentele. Înțeleg că este foarte dureros să mă gândesc - „soțului meu nu îi pasă de mine și de copil”.

Voi încerca să vă răspund la întrebări:

• Unde să-ți pui emoțiile? Emoțiile nu merg nicăieri – nu le controlezi, ele apar în mod natural în organism ca răspuns la diferite situații din viața ta. Și cu cât le suprimi sau le ignori mai mult, cu atât se acumulează și se zdrobesc mai mult. Aș recomanda, dimpotrivă, să fii mai atent la nevoile tale – nevoia de iubire, acceptarea de la persoana iubită este normală. Aici, mai degrabă, apare întrebarea - ce te face să crezi și să speri după atâția ani că soțul tău se va schimba și dintr-o dată îți va oferi totul? Și cât timp ești dispus să înduri și să aștepți? Ești gata să trăiești așa pentru tot restul vieții tale?
• Cum să nu te torturi - pentru a nu te tortura, trebuie să începi să ai grijă de tine. 1 - recunoaște-ți nevoile și sentimentele ca fiind importante, demne de atenție, pe tine însuți - demne de grijă. 2 - obțineți sprijinul persoanelor apropiate, prietenilor care sunt capabili să ofere un astfel de sprijin - simpatie, empatie, mențineți un dialog. 3. - să fii conștient de acele momente în care te chinui, răspunzând la întrebările tale: ce fac acum cu mine? Cât timp am de gând să fac asta? imi place efectul? 4. - începe treptat să ai grijă de tine singur - comunică cu cei cu care este plăcut, și nu cu cei care vorbesc lucruri urâte, observă condiții care îți sunt incomode și caută-le confortabile, reface-ți resursele.
• Cum să nu așteptăm înțelegere, participare și grijă? Mi se pare că este imposibil să nu mă aștept la asta de la oamenii apropiați, chiar și în cele mai sănătoase relații calde, aceasta este o așteptare foarte firească, după părerea mea. Dar de la oameni care nu sunt apropiați, de obicei nu ne așteptăm la așa ceva. Dacă, de exemplu, experimentezi neputință și dezamăgire, îți dai seama că nu ești pregătit să mai aștepți și să-ți părăsești soțul sau să trăiești împreună ca vecini, nu te vei mai aștepta la toate acestea de la el. Resentimentele și așteptarea și speranța este o modalitate de a menține relații care nu există, pentru că cele reale doare prea mult. Între timp, ești jignit, furios, exigent, există speranță de schimbare, dar prețul pentru aceasta este durerea.
• Ce să faci cu resentimentele acumulate? Aceasta este o întrebare dificilă - aș discuta asta la consultare. Resentimentul este un amestec de dragoste, furie și vinovăție, precum și speranță. Cel jignit, de obicei, suprimă furia față de o altă persoană și o transformă în propria sa vină, continuă să se aștepte la imposibil. Mi se pare că va ajuta să-mi extind furia, să-i dau voce. In sfarsit razbunare. Simte-te frustrat și neputincios. Decideți dacă mai așteptați. O persoană care este atentă la sine, se respectă și se apreciază, are grijă de sine, nu se sacrifică - are mai puține șanse să fie ofensată. O persoană care se sacrifică, așteaptă pasiv ceva în schimb, se va supăra mai mult.
• Cum să nu-ți enervezi soțul? Iritația soțului sunt emoțiile lui, dincolo de controlul tău, și chiar al lui. El este supus exprimării acestor emoții, dar tu nu ești. Soțul tău este un adult care este responsabil pentru propriile sale reacții și nu poți să-i citești gândurile sau să ghicești ce comportament îi va plăcea. Prin urmare, este pur și simplu imposibil să nu enervezi o altă persoană - vei străpunge undeva. Aici este util să construiești rezistență la iritația altcuiva, să nu îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce nu poți influența.

Salutare dragi membri ai comunitatii.
Nu mi-am dus niciodată problemele la oameni, dar acum sunt într-o dezordine totală și mi se pare că în curând voi înnebuni.
Problema mea este că au început să apară în mine din ce în ce mai multe gânduri că eu și soțul meu ar trebui să plecăm.

Vor fi multe scrisori, tema copiilor (de fapt, a fost, dacă nu principala, atunci unul dintre puținele motive principale pentru astfel de gânduri.

Deci, eu și soțul meu suntem împreună de 10 ani, în ianuarie vom sărbători (dacă vom) „aniversarea”
Ne-am întâlnit când aveam 17 ani, înainte de el am avut o singură relație de scurtă durată cu un tip care s-a dovedit a fi „deloc un prinț” (nimic ieșit din comun, nu am fost ucis din cauza asta)

Sunt obosit, sunt deprimat, mi-e frică, dar mă sperie perspectiva că va fi și mai rău, că voi rămâne fără copii de o servitoare de patruzeci de ani, ia-mi un o grămadă de pisici și mănâncă cutii de înghețată.

Dacă aveți ceva de sfătuit sau de spus, vă rugăm să nu taceți. Orice parere din exterior este importanta pentru mine. Sunt gata să răspund la orice întrebări.